10 de abril de 2022

Detecta tus Emociones Tóxicas para tu beneficio!

Aida Bello Canto, Psicologia, Gestalt, Emociones,
Nuestras emociones poseen unas funciones esenciales en nuestra vida, necesarias e imprescindibles. Son indicadores de nuestras propias necesidades, por ende, nos motivan.

Forman un excelente equipo con nuestro pensamiento a la hora de tomar decisiones, como vimos en el artículo anterior.

Todas las emociones, más allá de que sean gratas o no al sentirlas, son positivas en el sentido de que trabajan a nuestro favor.

Algunas de nuestras emociones pasan a ser tóxicas cuando no cumplen su función, ya sea que ignora para qué sirve o la anestesia, no reconoce que la siente (generalmente por experiencias pasadas, por creencias, etc), pagando un precio  por ello, por ejemplo somatizando, nos enfermamos. Ya sabemos por numerosas investigaciones la intrínseca relación que hay entre las emociones y nuestro cuerpo. En definitiva, se ve afectada nuestra calidad de vida.

 Les recuerdo las funciones de las emociones primarias, las de supervivencia:

- Afecto, nos conecta con el mundo
- Miedo, nos señala que nos faltan herramientas para la situación específica que nos lo detona
- Enojo, nos ayuda a poner límites
- Tristeza, indica la necesidad de aislarnos del afuera para un recogimiento
- Alegría, nos conecta con la vitalidad.

Pongamos dos ejemplos de emociones tóxicas:

Enojo tóxico: se refiere a la dificultad de poner límites, silenciar los mismos. Esto suele pasar por miedo a la pérdida de los vínculos, a una constante evitación de conflictos, con lo cual el enojo se va "tragando", guardando adentro, siendo una de las fuentes más frecuentes de somatizaciones (variando su graduación según el tiempo que se lleve silenciando los enojos).

A veces el enojo está anestesiado, con lo cual la persona no lo silencia por los motivos anteriores, sino que realmente no lo siente, no registra esta emoción, pues ha aprendido en algún momento a transformarla en otra (usualmente la cambia por tristeza). Con todo ello, la dificultad en poner límites es grande, a todos los niveles de las relaciones (cuanto más cercano, más difícil).

Otra forma de enojo tóxico es el desborde, la explosión. Ignora cómo encontrar la manera de resolver la situación que enoja sin hacer da;o a la otra persona o así mismo.

Aida Bello Canto, Psicologia. Emociones, GestaltExigencia que maltrata: la exigencia eficaz es la que toma en cuenta el principio de realidad, cómo somos, las herramientas con las que disponemos, nos señala las que nos faltan para ir en su búsqueda, toma en cuenta la situación específica presente.
Mas cuando no tenemos todo esto en cuenta, la exigencia no nos toma en cuenta a nosotros como personas (funciona cual mandato interno), pasando a ser una exigencia que nos maltrata, que nos genera insatisfacción y buena dosis de auto-reproche: siempre falta algo, siempre puede ser mejor.

En frecuentes ocasiones es tan alta esta exigencia que paraliza a la persona, pues da por hecho con anticipación su propio fracaso; entonces, ¿para qué intentarlo?
Otras veces nos torna rígidos, duros, y nos impide ver nuevas posibilidades.

Escuchar nuestras emociones, darnos tiempo a nosotros mismos para reconocer qué nos está pasando y qué estamos sintiendo, nos suma y actuamos en concordancia para sostener o aumentar nuestra calidad de vida.

Si queremos aumentar las "agradables", recordemos que hay muchas maneras de segregar los neurotransmisores ( endorfinas, serotonina, dopamina) que activan estas emociones, llamadas usualmente positivas, y alimentan nuestra actitud: actividad física, relajación, bailar, ...

¡Lo mejor para tí!

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

27 de marzo de 2022

Dependencia Emocional. Algunas características.

Breve descripción de la persona con dependencia emocional. Es un gran paso el poder reconocerse y registrar cómo son sus relaciones. Algunas de las características que posee el dependiente emocional: gran necesidad de afecto, miedo a la pérdida, complacer al otro para que permanezca ...
Si te gusta, sígueme en mi Canal de YouTube. ¡Gracias! Lo mejor para tí. Dra. Aída Bello CantPsicología y Gestalt

13 de febrero de 2022

4 riesgos ante la Necesidad de Aprobación

Dra. Aída Bello Canto, Gestalt, Emociones, Psicología, Dependencia Emocional
La necesidad de ser aceptado por los demás es una fuente de padecimiento ya que deja su propio bienestar y estima en "manos" de los demás, y cuando recibe aprobación ya sea por halagos o reconocimiento, sentirá un profundo alivio, mas cuando no llegan e incluso siente que es criticado/a, sufre, se desmorona internamente.

La importancia de este tema radica en que la persona adulta que necesita la aceptación de los demás posee un tipo de dependencia emocional que incide directamente en su autoestima, en su propia visión de sí mism@ y empobrecido contacto con sus necesidades y deseos.

Se busca en el afuera, en otras personas, la validación y aprobación de su persona, de sus actos y hasta de sus ideas (en caso extremo). Cuando ello ocurre, siente que es aceptad@, que pertenece, y un enorme bienestar acontece adentro. Mas, ignora que paga  un enorme precio por ello: ensombrecerse como persona y anestesiar sus propias necesidades y emociones.

Podemos imaginar que el gran objetivo es agradar a los demás o a la persona de quien necesita la aceptación, con la fantasía de que de ésta manera será aceptado/a y reconocida plenamente; fantasía porque no es duradera, siempre retorna la necesidad de volver a ser aceptado, comprobar que "hace las cosas bien" y es merecedor/a de ser elegido/a (como amigo, pareja, en un grupo, etc).

Riesgos posibles de padecer ésta necesitad de aceptación de los demás:   
Aìda Bello Canto, Psicología, Gestalt, Emociones, Dependencia Emocional


- Disminuído contacto consigo mismo, priorizando el contacto con el afuera. Son grandes detectores de las necesidades ajenas, para complacer y satisfacerlas.

- Tienden a ser imanes de personas manipuladoras que han detectado esta necesidad de aprobación: "si haces las cosas como yo quiero, entonces te acepto; sino, te rechazo o abandono".

- La dependencia emocional es alta, pudiendo ser dependiente a un grupo  o a una persona. Muchas emociones se van anestesiando, y otras se sobredimensionan: miedo y ansiedad.

Las relaciones se ven teñidas por la presencia de los actos complacientes, estando una de las partes de esta relación opacada o "sometida". Es un campo fértil para los vínculos tóxicos.

¿Cómo salir de ahí? Hay muchos caminos y variantes, mas en esencia todos van dirigidos a:

- fortalecer tu Autoestima,
- apreciar el espacio propio, acompañarte a tí mism@
- entrar en contacto con tus emociones, des-anestesiarlas, y
- tomar registro de tus necesidades y deseos.

A partir de acá estarás en mejores condiciones de elegir y decidir cuándo quieres agradar o complacer, por deseo y elección, no por necesidad de ser aceptado/a ni por miedo a ser rechazado/a.

¡Merecemos el esfuerzo para nosotros mismos para vivenciar que somos aceptados por Ser, no por complacer!

¡Te deseo lo mejor!

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

9 de enero de 2022

Repetición del Maltrato Emocional

Dra. Aída Bello Canto, Psicología, Gestalt, Emociones, Maltrato, Relaciones
El Maltrato se presenta muchas veces como una paradoja difícil de entender a simple vista, pues encontramos a personas que han sido muy maltratadas en algún momento de su vida y pasan a ser maltratadores en relaciones actuales.

Vemos con frecuencia la manera de vincularse de personas que han sufrido o padecen aún en el presente algún tipo de maltrato, y pasan a ocupar el lugar de maltratador/a, con tremenda facilidad. Pueden maltratar a la misma persona con que se relacionan, cayendo en un vínculo tóxico, o a otras personas en distintas áreas de su vida.

Pareciera que haber vivenciado las emociones de dolor, sometimiento, descalificación y hasta de verguenza, no generan la ense;anza suficiente y adecuada para no repetir el maltrato en sus relaciones.

Cuando hablo de maltrato me refiero a todas sus formas y variedades: desde la indiferencia emocional o destrato, ya que la no mirada a la persona le va restando existencia y valoración interna, hasta el acoso moral y la violencia explícita.

En todas las maneras de maltrato, se pone en riesgo la vulnerabilidad y la integridad personal de una persona. Por supuesto que la intensidad, la frecuencia y la duración en el tiempo es lo que hará distinta la profundidad de los estragos emocionales.

La paradoja también se presenta en personas que han logrado salir de una relación de sometimiento y vuelven a encontrarse en una nueva pareja que se vincula con este código del maltrato; o lo utilizan con sus familiares o amigos. Pueden instalarse en la nueva relación en el mismo lugar que antes o en el opuesto: necesitan dominar al otro.

Si una persona ha formado parte de este tipo de relación, conoce los zapatos de ser víctima, pero si no trabaja internamente para reconocer qué le pasó y cómo permaneció en ese entramado tóxico, corre alto riesgo de continuar reproduciendo este "juego de a dos". Sólo que cambiará a la posición de poder,  evitando de esta manera volver a sentirse amenazado, sometido, descalificado; se cuidará mucho de no sentirse vulnerable.
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Lo que vemos es que no ha aprendido a vincularse de igual a igual. Conoce las aguas de la dependencia emocional y vuelve a vincularse desde ese lugar.

Trabajar en el empoderamiento de la víctima sin tomar en cuenta la presencia de la paradoja del maltrato, es permanecer en la misma alianza tóxica, caminar sobre el mismo entramado de la opresión/ sometimiento/ maltrato. Es imprescindible que la persona descubra su dependencia emocional y salga de la misma ... para no repetirla!

De esta manera logrará tener relaciones sanas, entre iguales, pares, donde las necesidades de ambos son atendidas y escuchadas. El respeto y mutuo cuidado se hacen presentes en el diario vivir.

Un cálido saludo a todos!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

26 de diciembre de 2021

Adicciones: consumo problemático en la actualidad. Características del adicto. Recuperación.

Invitada de honor la Lic. Mirta Domato, @donatmirta; nos ha brindado valiosa información sobre: 🌟 las características del adicto 🌟 el triángulo de la obsesión 🌟 Omnipotencia- dolor 🌟 el resentimiento en el fondo y necesidad de amor 🌟 Pasos del proceso para la recuperación. Vivo por Instagram @sogiagestalt, con la @Dra. Aida Bello Canto
Si te suma, suscríbete a mi Canal de YouTube. Gracias! Dra. Aída Bello Canto Psicología y Gestalt

24 de octubre de 2021

Dependencia Emocional. Adicción a personas.

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En la dependencia emocional aparece el miedo a ser dejados, miedo a ser excluídos de una relación o grupo de pertenencia, llevándonos a complacer, obedecer, satisfacer las necesidades de la otra persona con tal de que permanezcan con nosotros.

Paulatinamente nos olvidamos de nosotros mismos, nuestras propias necesidades, adormecemos emociones (por ejemplo el enojo), pues la prioridad es sostener el vínculo ... ¡al precio que sea!

Pareciese difícil de entender esto de "pagar cualquier precio" con tal de seguir en una relación, pues en muchísimas ocasiones nos encontramos que el precio incluye maltrato, emocional y/o físico; mas es mucho más fuerte la necesidad interna de sostener este tipo de vínculo tóxico antes que enfrentar el vacío profundo que se siente adentro.

Reconocer la dependencia y co-dependencia emocional no es fácil, y generalmente se descubre a lo largo del tiempo, cuando ya estamos inmersos en este tipo de relaciones, por las señales de desasosiego, desamparo ante la posible pérdida, angustia o el maltrato llegó a niveles muy altos -entre otras señales-.

Aida Bello Canto, Psicologia, Gestalt, EmocionesCuando podemos reconocer  nuestra adicción a personas, nuestra dependencia emocional, entonces estaremos en condiciones de iniciar el camino de salida y cambio de esa relación tóxica.

En la co-dependencia, nuestra vida se ve afectada por lo que la otra persona dice o hace, e incluso lo que "no dice o no hace" pues nos volvemos traductores de señales, gestos, etc. El co-dependiente detecta la problemática en la otra persona, "sabe que necesita su ayuda", e intenta cambiarla, ayudarla. Se pone en funcionamiento lo que denominamos el Salvador/a interno, sintiendo que si somos nosotros los que dejamos a la otra persona ¿qué será de él/ella? lo cual trae aparejado sentimientos de culpa. Sigo atado/a a esta relación tóxica, aunque sepa que lo es ... pero ¿cómo voy a abandonar al Otro?

La dinámica de la dependencia y la co-dependencia emocional puede parecer distinta, mas es la misma moneda, y no hay uno sin el otro. Las dos personas conforman este vínculo, necesitando aprobación, afecto, reconocimiento: persiste la sensación y emoción de necesitar al otro y ser necesitado por el otro. Ambos son adictos y co-adictos a personas, (sea la pareja, un familiar, en el trabajo).

La construcción de este tipo de vínculo es un proceso gradual; así también es la desintoxicación, la salida de ellos. Se requiere tiempo y mucho acompañamiento hasta que podemos ir aprendiendo a autoabastecernos emocionalmente, no buscar que la otra persona supla mis propias necesidades y/o salir de salvar al Otro (aunque nos cueste pensarnos omnipotentes ... de esto hay una buena dosis, porque creemos que "sólo nosotros sabemos cómo salvarlo/a", "nuestra ayuda es indispensable").

Poseemos adentro nuestro los recursos necesarios para salir adelante, para confiar y querernos a nosotros mismos, sentirnos queribles por Ser, y a partir de ahí relacionarnos dando y recibiendo afecto, amor, ¡sin pagar precios por ello!


Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt


17 de octubre de 2021

El Valor de Perdonar. Alivianando la mochila.

Invitada de lujo en este Live Instagram de @dra.aidabellocanto con la NeuroCoach Tania Cabrera, @decretosdelalma, brindándonos claridad a este concepto de perdonar y cómo cultivarlo. Nos cuesta por muchas razones dar este "regalo" cuando somos nosotros los más beneficiados! ¡Y ofrecernos a nosotros mismos el perdón!
Si te gusta, te agradezco que des click a Seguir, recibiendo las novedades! y comparte a quien sientas que le sea útil. ¡Gracias! Psicología y Gestalt Dra. Aída Bello Canto #gestionemocional #empoderamiento #liderazgopersonal #emociones #desarrollopersonal #aidabellocanto #gestalt

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Nuestras emociones poseen unas funciones esenciales en nuestra vida, necesarias e imprescindibles. Son indicadores de nuestras propias n...