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13 de agosto de 2017

Recibir: ¡Qué difìcil!

Aìda Bello Canto, Psicologìa, Gestalt, Emociones, Recibir
Pareciese medio disparatado pensar que alguno de nosotros tiene dificultad para recibir: ¿a quién no le agrada?, ¡es fantástico!, mas si miramos un poquito adentro y revisamos nuestras reacciones cuando recibimos algo, podríamos llevarnos alguna que otra sorpresa.

Pensemos por ejemplo cuando recibimos un comentario positivo sobre nuestro aspecto externo: "Qué bien te queda esa camisa"; podemos encontrar alguna de estas respuestas:
- ¿Tú crees?
- ¡Eso es porque me quieres!
- Uy, tiene como tres años.

Y si lo que recibimos hace referencia a nuestro ser persona, sobre algún aspecto interno o referente a algún logro, pueden aparecer casi las mismas respuestas:
- ¿Tú crees?
- Es que me miras con buenos ojos.
- Gracias (acompañado adentro con cierta dosis de vergüenza o incomodidad)

De alguna manera con estas respuestas bajamos la tensión que esta situación nos provoca, pues en ese instante nos sentimos mirados por el otro, en el sentido de que nos da existencia, no de ser observados. El otro me registra y me reconoce, entra en contacto conmigo.

Otra de las grandes razones por la puede ser difícil el recibir, es porque internamente aparece una sensaciòn incómoda de quedar en deuda con la persona que nos está dando. De alguna manera siento que tengo que devolver, no con la "misma especia" pero sì devolver "algo" para compensar. Y se elige mejor no recibir para no deber.

Lo importante y necesario es dar las GRACIAS profundamente sentidas. 


Les propongo que presten atención qué les pasa en sus vidas cotidianas cuando reciben, y lo hagan en tres niveles:
- ¿qué sienten?
- ¿qué piensan?
- ¿qué hacen o dicen?

Es una manera de abrirse al darse cuenta de cómo andan en este tema del Recibir; por ahí descubren que "les dan más de lo que registran" o lo esquivan porque:
- los moviliza adentro y se conectan con su sensibilidad, o
- no quieren quedar "en deuda".

Los dadores suelen tener dificultad para recibir, lo cual conlleva el no ofrecerle a las otras personas la misma satisfacción que ellos generan ... para reflexionar ¿eh? Y ni qué hablar de la dificultad en el PEDIR. ¡Pero esto es otro tema!

En las relaciones hemos de estar atentos a sostener un equilibrio entre el Dar, el Recibir y el Pedir. Si tenemos muy desarrollada una de ellas, tendremos problemas en alguna de las otras ... y no es casualidad que se encuentre rodeada de personas que se exceden en lo que les falta (por ejemplo una persona que dà pero que le cuesta recibir, "se encontrará" con personas que piden fàcil - tiempo, dedicaciòn, dinero, etc- y suelen generar muy bien el sentimiento de culpa en el otro si no se les complace. ¡Para estar atentos!

¿Te animas a descubrir còmo andas en este tema?

Lindo dìa para tí.

Dra. Aìda Bello Canto
Psicologìa y Gestalt

6 de agosto de 2017

El Poder oculto de la Vìctima (Relaciones tóxicas)

Aida Bello Canto, Psicologìa, Gestalt, Emociones, vinculos toxicos, victima
En una relación tóxica, desde el nivel más pequeño hasta la violencia emocional / física, hay dos partes necesarias para que se establezca este tipo de vínculo: víctima y victimario.

Cuando la víctima toma la decisión de salir de este lugar y empezar a dar los pasos necesarios, va a llegar a lo que se llama el empoderamiento de la víctima, donde la persona recupera el poder que durante tanto tiempo le ha entregado al otro.

En esta etapa, la víctima se ha vuelto a descubrir como persona, con sus propios deseos y necesidades, puede diferenciarse del otro y reconocer que también posee sus deseos y necesidades que no siempre coinciden con las de la otra persona, y ésto no implica desamor ni ruptura. Por supuesto que la ruptura o toma de distancia se hace imprescindible cuando el "victimario" no ha evolucionado en el proceso y sigue instalado/a en tal lugar. Seguirá atacando a través del miedo y la culpa, pero ya no surtirá efecto, pues la víctima ¡dejó de serlo! No cae más en las redes de la antigua relación tóxica.

Ahora bien, es importante saber que una vez que se ha alcanzado el empoderamiento, el objetivo de no ser más víctima, ha de empezar a reconocer y estar atent@ a diluir también el victimari@ que ha permanecido oculto.

Parece difícil visualizar este poder oculto que tiene toda víctima, pues nos conectamos con su dolor, su vulnerabilidad, mas sepamos que sí ejerce este poder escondido; generalmente con otras personas y en otras áreas de su vida. Suele aparecer donde captan desigualdad en la relación, registran que la otra persona está en desventaja. Lamentablemente, el lugar donde se deposita este poder, variedad de formas de maltrato, suelen ser los niños. Y así se va alimentando el circuito víctima /victimario.

Aìda Bello Canto, Psicología, Gestalt, Emociones, Maltrato


Toda persona que sale de una relación de sometimiento, que ha sido víctima, tiene la responsabilidad de descubrir si ejerce el maltrato en otro lugar o en las nuevas relaciones, ver cómo descarga su enojo, si somete o maltrata (de las diferentes maneras que hay) a alguien, para realmente romper el doble juego víctima / victimario.

La única manera de desarticular este entramado tóxico es saliendo de cualquiera de los dos polos y parándose en la vida desde una nueva manera de relacionarse: ni víctima ni victimario.

Para los que aún no han llegado a esta etapa del empoderamiento de la victima, sino que todavía padecen, les recomiendo la lectura de Maltrato: 7 Tips para salir (Vínculos Tóxicos), con un breve video al final sobre las señales del maltrato.

Un cálido abrazo,

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

30 de julio de 2017

¿Quieres Bienestar? ¡Cultiva estos 5 ingredientes!

Aìda Bello Canto, Psicologìa, Gestalt, Emociones, Bienstar
Felicidad y Bienestar no son sinònimos. Anhelamos y tenemos momentos de felicidad a lo largo de nuestra vida, mas raya lo imposible el permanecer en un estado de felicidad. En cambio sí es posible el permanecer en un estado de bienestar, donde a pesar de las situaciones externas que nos ocurran, podemos acudir adentro nuestro y sentirlo.

Me parece importante la diferenciación que hace el Dr. Seligman entre la Teoría de la Felicidad y la Teoría del Bienestar. La primera apunta a la auto-satisfacción y la segunda a fomentar el propio bienestar y en el afuera; además, se entiende por bienestar por una bien estar que puede estar lejos de la auto-satisfacción. Por ejemplo, acudir a un evento de un ser querido puede no generarme auto-satisfacción porque no me gusta en esencia lo que se presenta en tal evento, mas elijo acudir y estar presente, compartir ese momento de importancia para el ser querido, porque eso sì me genera bienestar. ¡Estoy hablando de elecciòn y no de complacencia!

El Dr. Martin Seligman ha desarrollado un modelo para cultivar el bienestar el cual contempla cinco componentes:

- Emociones positivas: se refiere a aumentar las emociones positivas. Ésta es una variable subjetiva pues es según lo que cada persona piensa y siente. Incrementar las palabras y emociones positivas. Presta atenciòn a la calidad de las palabras que utilizas, ¿son  positivas?

- Compromiso: es la puesta en práctica de las fortalezas personales, con el objetivo de aumentar las experiencias óptimas, el flujo de conciencia ("flow"). Ejemplos: amabilidad, humor, integridad, inteligencia social, etc (hay 24 fortalezas medibles). Involucrarse positivamente en los actos del día a día.

- Relaciones positivas: dedicar tiempo a nutrir las relaciones genera sensaciones de apoyo y compañía, influyendo directamente en la percepción de bienestar.

- Sentido: alude al sentido de la vida y el desarrollo de objetivos que van más allá de uno mismo. Ayudar a un otro, acompañar, ser solidario son generadores de bienestar, por ejemplo.

- Logro: establecer metas que nos motiven. Sugiero que sean a corto plazo y escribamos los pasos para ir avanzando hacia esa meta.

Para los que deseen aumentar de manera significativa su Bienestar, les propongo un ejercicio Gratitude Visit):
Aìda Bello Canto, Psicologìa, Gestalt, Emociones
elaborado por Seligman (

Piensa en una persona que esté viva, que haya influenciado positivamente en tu vida. Escríbele una carta de agradecimiento y busca la manera de encontrarte con esa persona y leérsela. Hoy en día tenemos muchos medios para poder hacerlo en directo, aún si la persona no reside en nuestra ciudad.

¡Yo voy a hacer la mía! Tengo mucho para agradecer. ¿Ustedes?

Dra. Aìda Bello Canto
Psicologìa y Gestalt

23 de julio de 2017

¿Vives postergando?

Aìda Bello Canto,  Psicologìa, Gestalt, Emociones
La postergación es el lugar a donde van los deseos, los proyectos, las ganas. Siempre hay un "después", "será en otro momento", ... y así pueden pasar los meses y los años repitiendo lo mismo, viviendo el mismo escenario vital, sin encontrar el momento adecuado para empezar y concretar lo que queremos. Haciendo lo mismo, obtenemos los mismos resultados.

Creo que en alguna medida a todos nos pasa ésto en algùn àrea de nuestra vida, mas hay personas con alta tendencia a postergar sus proyectos, encontrando siempre razones para lanzar al futuro sus ganas. Cuando es una constante la postergación, puede pasar a ser un problema y/o fuente de insatisfacciòn.

Solemos recuperar una sabiduría olvidada solamente en situaciones límites: cuando fallece un ser querido, atravesamos una experiencia de alto peligro y salimos  salvos de ella (un accidente, un infarto, etc), nos conmovemos con catástrofes acontecidas en nuestro país y en el mundo. Después de un tiempo, nos trabaja el olvido (como decía Borges). ¡Volvemos a postergar!

La sabiduría olvidada a la que me refiero es a que somos finitos. La importancia del Tiempo.
Aìda Bello Canto, Psicologìa, Gestalt, Emociones
Parece obvio ¿verdad? Pues a mi criterio lo olvidamos reiteradamente y nos comportamos con otros y con nosotros mismos como si fuésemos inmortales: siempre habrá un mañana para decir un te quiero a un amigo o familiar, hacer una llamada, hacer algo que me gusta, realizar las modificaciones o movimientos necesarios para transformar lo que me incomoda, "darme tiempo" y "dar mi tiempo".

Podemos encontrar en la calle un billete de $100, por ejemplo, pero nunca encontraremos 100 minutos.
Recomiendo la película "El precio del mañana" ("In Time") donde el tiempo de vida es el nuevo dinero; todo se paga con tu tiempo de vida. Muy interesante para reflexionar, amén de entretenida como película.

En estos días me ha estado rondando la idea de transmitir un sencillo ejercicio que utilizo en el ámbito profesional y personal, cuyo objetivo es "sacudir amorosamente" a la persona que vive postergando y está pleno/a de insatisfacción y de queja. Para quienes tienen muy presentes los "pero", todas las situaciones son dramáticas y el mundo externo no hace más que poner obstáculos.

¿Cuál es el ejercicio? Busquen por favor una cinta métrica. Agarren con una mano la cinta métrica en el número que estiman que es la edad promedio hasta donde vivimos. Con la otra mano sostengan la cinta en el número que marca la edad que tienen ahora. ¿Ya está?
Ahí tienes una visión clara del tiempo vivido ... ¿qué te pasa con el tiempo entre las dos manos?
Cada vez que vuelvas a postergar algo importante para tí, que creas que tienes todo el tiempo del mundo para llevarlo a cabo, acuérdate de èsto!

Ya pasamos la mitad del año, ¿còmo vas con los propòsitos personales con los que empezaste este 2017?

Un cálido saludo,

Dra. Aída Bello Canto
Psicologìa y Gestalt


 
 
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