25 de julio de 2021

¿Eres Dependiente Emocional?

Dra. Aída Bello Canto, Pscologia, Gestalt, Emociones, Dependencia Emocional
Hay personas que poseen la tendencia a ser dependientes emocionales; si podemos registrar esta tendencia emocional estaremos más atentos al tipo de relaciones que establecemos y revisar si nos encontramos sumergidos en un vínculo tóxico.

Mi objetivo presente es que puedan detectar si existe este aspecto interno de dependientes emocionales, cuya presencia habita en los adictos a personas, para que puedan con su darse cuenta empezar a trabajar en las herramientas necesarias y de esta manera estar en óptimas condiciones emocionales para establecer nuevos vínculos. Cuando digo "nuevos", no me refiero solamente a que sea una persona nueva en nuestra vida, sino que puede ser ya un vínculo existente con las características de dependencia, y que se transforme en una nueva forma de relacionarnos.

Características del dependiente emocional:

- Posee internamente una gran necesidad de afecto, generalmente por carencia en su entorno donde se desarrolló, y busca en el afuera abastecer ese espacio "vacío". Deposita en la otra persona (pareja, amigos, familia) las expectativas de que satisfagan esta necesidad, pero a su manera y frecuencia; esto implica que la otra persona puede sin duda alguna brindarle afecto, mas el dependiente emocional necesita siempre más (ej: más llamados, más atención, más demostraciones, saberse imprescindible en la vida de la otra persona, etc).

- Tiende a idealizar a la otra persona pues la visualiza como su fuente proveedora de afecto; y ante el miedo a perderla o que aparezca el rechazo en alguna instancia, puede empezar a olvidarse de sus propios deseos para acomodarse a los deseos del otro y mostrarle sutilmente "cuán estupendo es estar conmigo".

- Suele involucrarse en nuevas relaciones con facilidad y rapidez (cuando aún no están "atados" a alguien específico), pues existe el miedo a quedarse solos; el imaginarse en soledad genera angustia. Les cuesta registrar ciertas características de la otra persona porque "la llenan con sus idealizaciones", y luego se sorprenden negativamente cuando aparece lo no visto o se rompe la relación. Se hace presente la desilusión, desolación, ¿sensación de abandono?
Aida Bello Canto,  Psicologia, Gestalt, Emociones, Dependencia Emocional


- Aparece el pegoteo en la relación, anhelando hacer todo lo más posible juntos. Al dependiente emocional le cuesta aceptar que la otra persona realice actividades personales, tenga sus propios gustos, propios grupos de encuentro o hobbies. Con el tiempo es fuente de conflictos.

- El dependiente emocional suele elegir, sin darse cuenta - no es a propósito- parejas con problemas de algún tipo (adicciones, conflictos emocionales, laborales, etc) pues activan internamente el sentirse necesitados, ser útil, y hasta "salvar" a la otra persona. Con el transcurrir del tiempo pueden imaginarse que termina convirtiéndose en un vínculo tóxico.

Quien reconoce su dependencia emocional ha dado un gran paso a favor suyo; el siguiente es buscar ayuda para aprender a autoabastecerse emocionalmente, "zurzir" ese espacio interno para que no lo intente llenar con el afuera, corriendo el riesgo de convertirse en un adicto a personas. Poder pararse en un lugar afectivo donde decide estar con alguien porque lo elige y no porque lo necesita.

¡Espero que te sea útil!

Dra. Aída Bello Canto


Piscología y Gestalt

19 de julio de 2021

Herramientas para transitar el presente.

Diversidad de herramientas al alcance de todos para transitar con lo mejor y la mejor actitud/ salud/ bienestar, en estos tiempos presentes. Live realizado en Instagram de @decretosdelalma. Agradecida a Tania #decretosdelalma por su invitación y calidez!! #Gestalt #Psicología #AidaBelloCanto #emociones #herramientasgestalt #actitudpositiva #terapeutagestalt #coahingsistemico
Si te gusta, dale Click en "Seguir" mi Canal de Youtube. Gracias!! Deseándote lo mejor. Dra. Aída Bello Canto Psicología y Gestalt

12 de julio de 2021

Contagio Emocional y Actitud Positiva

Amplios beneficios de alimentar nuestra actitud positiva, por ejemplo, fortaleciendo nuestra flexibilidad frente a los imponderables. Efecto contagio emocional gracias a nuestras neuronas espejo. #Gestalt #neurociencias #Psicologia #emociones #neuronasespejo #ActitudPositiva #aidabellocanto Si te es útil, sigue mi Canal y recibirás cada novedad. Gracias!
Dra. Aída Bello Canto Psicología y Gestalt

27 de junio de 2021

¿Cuánto tenemos que sufrir para cambiar?

Aida Bello Canto, Psicologia, Gestalt, Emociones, Cambio, sufrimiento
Muchos necesitamos una gran dosis de sufrimiento para entonces plantearnos la necesidad de un cambio. Solemos desarrollar una tolerancia al malestar, sin darnos cuenta, que esperamos "tocar fondo" para cambiar.

Al principio lo ponemos en el afuera, lo que tiene que cambiar es "esto o aquello", "él o ella", hasta que descubrimos que somos nosotros mismos los que hemos de modificar, cambiar, transformarnos.

Hasta que no se registra con claridad el propio malestar,  mi permanencia en ese espacio real o psicológico donde la consecuencia emocional es el sufrir, no hay posibilidad de cambio. Sólo entonces, me abro a la comprensión de que tengo que hacer algo distinto de lo que vengo haciendo para lograr algo diferente.

¿Cuánto tienes que sufrir para cambiar? Poseemos un gran diversidad de estrategias para auto-engañarnos, justificarnos y justificar, dejar pasar, adormecernos ante las señales de larga data de sufrimiento.Todo esto hace que se desarrolle nuestra tolerancia.

Al decidir cambiar, muchas veces no sabemos cómo, por supuesto, nos sentimos vulnerables, con miedo a lo desconocido, a la incertidumbre, y ... solos; profundamente solos. Ni qué decir en los casos donde este sufrimiento ha ido acompañado de silencio, muy frecuente en las situaciones de sometimiento, de dependencia emocional, de violencia física o psicológica, por citar algunos ejemplos.
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El siguiente paso tras el primordial del darme cuenta que no deseo convivir conmigo mismo/a con este sufrimiento y preciso cambiar, es el de buscar ayuda (en Gestalt decimos Soportes), pues si solos hubiésemos sabido qué hacer o no hacer para generar un cambio, ya lo habríamos hecho. Nadie permanece en el malestar porque lo desea, sino porque no sabe estar mejor.

Aquella persona que ya ha atravesado el dolor, se ha descubierto y transformado, entonces estará en condiciones de seguir generando cambios, sus cambios, su crecimiento, sin partir del sufrimiento. Continúa su proceso para un mayor bienestar, implementa e integra herramientas para nutrirSe y nutrir sus afectos, sus vínculos y el medio que lo rodea.

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El malestar y el sufrimiento sirven de motor generador, un llamado interno emocional para que nos paremos y reflexionemos "¿qué hago con esto?". Y a partir de ahí nos abrimos a nuevas posibilidades, a un cambio.

Toma el sufrimiento como una sirena de alerta, de aviso, y fíjate si necesitas alcanzar tu límite para movilizarte internamente en otra dirección. Eso sí podemos lograr: escuchar nuestro malestar antes de alcanzar nuestro límite, esperar a "tocar fondo", y no estirar desmedidamente nuestro nivel de tolerancia al sufrimiento.

Aunque lo olvidemos, la Vida es finita, no somos inmortales.

Como siempre, ¡espero que te sea útil!

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

23 de mayo de 2021

¿Qué es la Fatiga Pandémica?

Tras más de un año transitando cambios en nuestras vidas por la situación altamente conocida, muchos presentan una alta desmotivación y agotamiento generalizado. Este proceso ha sido llamado Fatiga Pandémica por la Organización Mundial de la Salud. Te acerco las manifestaciones y algunos tips para la misma. Espero que te sea útil! Un cálido saludo, Dra. Aída Bello Canto Psicología y Gestalt

16 de mayo de 2021

Los Celos: miedo al abandono

Aida Bello Canto, Psicologia, Gestalt, Emociones, Celos
Los celos suelen presentarse en las relaciones de pareja produciendo un momento de incomodidad y hasta de sufrimiento para quien los siente. Suele provocar conflicto entre la pareja, según la intensidad de los mismos y la frecuencia con que aparezcan, con lo cual una persona puede ser un poco celosa (cada tanto siente celos) hasta llegar a los celos enfermizos (casi todo es causa de celos); los conflictos, escenas de discusiones entre la pareja, variarán según estas variables: intensidad y frecuencia.

Si bien empecé haciendo referencia a la relación de pareja, no perdamos de vista que los celos pueden presentarse en cualquier otra relación (integrantes de una familia, entre amigos), siendo el punto más tratado la incidencia de ellos en la pareja por los problemas que acarrean, donde muchas veces ninguna de las partes sabe muy bien qué hacer para que se terminen las repetidas discusiones.

Como saben todas las emociones son señales; los celos son una señal que me informa del peligro de perder el cariño del ser querido por la presencia de un tercero. Tengamos muy presente que la "presencia de un tercero" está en la mente del celoso, no necesariamente es real, mas algún detalle, alguna palabra o gesto sirve de detonador de este sentimiento y los celos se activan como si en verdad existiese ese tercero. La esencia misma de esta emoción, que causa dolor a quien la padece, es la sensación de sentirse excluido y como consecuencia siente e imagina que será abandonado.

El trasfondo de la persona celosa es una baja autoestima y sentimientos de auto- desvalorización. Internamente se nombran las muchas razones por las que se siente "menos", aumentando su miedo a perder el afecto, el amor, de su pareja.

Aida Bello Canto, Psicología, Gestalt, Emociones, CelosLos conflictos que surgen entre la pareja por causa de los celos terminan cansando a ambas partes, pues haga lo que haga la persona para transmitir confianza y seguridad, puede traer paz en un momento dado, mas tarde o temprano vuelve a surgir una nueva situación inesperada de pelea. ¿Qué hacer entonces? La persona celosa ha de trabajar en su propia confianza, en reforzar su autoestima y potenciar sus valorización interna. El otro no puede darte lo que a tí mism@ no te concedes.

También en los celos hemos de diferenciar dos cosas que aparecen muy juntas, casi automáticas:
- el estímulo que los detona
- la reacción que aparece frente al sentir celos

La persona que trabaja sobre su inseguridad, empieza a discriminar estas dos partes y a reconocer su reacción desmedida, pudiendo empezar a frenarla y no depositar su reacción sobre el otro. Es un trabajo personal, interno, un proceso, pues casi siempre han habido experiencias previas de pérdida de afectos y hasta de abandono. Fortaleciendo su autoestima llegará a sentir de que es QUERIBLE.

En este hoy no voy a tocar el punto de las personas que de alguna forma les gusta generar celos en el otro (¡que las hay, las hay!) pues es una vuelta de tuerca más en este tema. Son personas celosas pero que en vez de sentirlo y/ o admitirlo, lo que hacen es despertar los celos en la otra persona, buscando el reconocimiento: que es tenido en cuenta, que es querido, obteniendo así la confianza y seguridad de que no será abandonado. Y si están en un tipo de relación con estas características, recuerden que hagan lo que hagan no podrán evitar que se repitan estas escenas de dudas y desconfianza (salvo que paulatinamente se dejen controlar sus vidas).

Espero que les sea útil. Deseándoles lo mejor,

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

9 de mayo de 2021

Sexualidad en estos tiempos. Cómo afectan los cambios.

"Hablemos de sexo. ¿Está todo dicho?" Charla con la Ed. Sexual Andrea Serrano sobre cómo ha incidido en la sexualidad los cambios transitados en estos tiempos que vivimos. ¡No se la pierdan! Dra. Aída Bello Canto Psicología Y Gestalt

¿Eres Dependiente Emocional?

Hay personas que poseen la tendencia a ser dependientes emocionales; si podemos registrar esta tendencia emocional estaremos más atentos a...