9 de enero de 2022

Repetición del Maltrato Emocional

Dra. Aída Bello Canto, Psicología, Gestalt, Emociones, Maltrato, Relaciones
El Maltrato se presenta muchas veces como una paradoja difícil de entender a simple vista, pues encontramos a personas que han sido muy maltratadas en algún momento de su vida y pasan a ser maltratadores en relaciones actuales.

Vemos con frecuencia la manera de vincularse de personas que han sufrido o padecen aún en el presente algún tipo de maltrato, y pasan a ocupar el lugar de maltratador/a, con tremenda facilidad. Pueden maltratar a la misma persona con que se relacionan, cayendo en un vínculo tóxico, o a otras personas en distintas áreas de su vida.

Pareciera que haber vivenciado las emociones de dolor, sometimiento, descalificación y hasta de verguenza, no generan la ense;anza suficiente y adecuada para no repetir el maltrato en sus relaciones.

Cuando hablo de maltrato me refiero a todas sus formas y variedades: desde la indiferencia emocional o destrato, ya que la no mirada a la persona le va restando existencia y valoración interna, hasta el acoso moral y la violencia explícita.

En todas las maneras de maltrato, se pone en riesgo la vulnerabilidad y la integridad personal de una persona. Por supuesto que la intensidad, la frecuencia y la duración en el tiempo es lo que hará distinta la profundidad de los estragos emocionales.

La paradoja también se presenta en personas que han logrado salir de una relación de sometimiento y vuelven a encontrarse en una nueva pareja que se vincula con este código del maltrato; o lo utilizan con sus familiares o amigos. Pueden instalarse en la nueva relación en el mismo lugar que antes o en el opuesto: necesitan dominar al otro.

Si una persona ha formado parte de este tipo de relación, conoce los zapatos de ser víctima, pero si no trabaja internamente para reconocer qué le pasó y cómo permaneció en ese entramado tóxico, corre alto riesgo de continuar reproduciendo este "juego de a dos". Sólo que cambiará a la posición de poder,  evitando de esta manera volver a sentirse amenazado, sometido, descalificado; se cuidará mucho de no sentirse vulnerable.
Aida Bello Canto, Psicologia, Gestalt, Maltrato

Lo que vemos es que no ha aprendido a vincularse de igual a igual. Conoce las aguas de la dependencia emocional y vuelve a vincularse desde ese lugar.

Trabajar en el empoderamiento de la víctima sin tomar en cuenta la presencia de la paradoja del maltrato, es permanecer en la misma alianza tóxica, caminar sobre el mismo entramado de la opresión/ sometimiento/ maltrato. Es imprescindible que la persona descubra su dependencia emocional y salga de la misma ... para no repetirla!

De esta manera logrará tener relaciones sanas, entre iguales, pares, donde las necesidades de ambos son atendidas y escuchadas. El respeto y mutuo cuidado se hacen presentes en el diario vivir.

Un cálido saludo a todos!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

26 de diciembre de 2021

Adicciones: consumo problemático en la actualidad. Características del adicto. Recuperación.

Invitada de honor la Lic. Mirta Domato, @donatmirta; nos ha brindado valiosa información sobre: 🌟 las características del adicto 🌟 el triángulo de la obsesión 🌟 Omnipotencia- dolor 🌟 el resentimiento en el fondo y necesidad de amor 🌟 Pasos del proceso para la recuperación. Vivo por Instagram @sogiagestalt, con la @Dra. Aida Bello Canto
Si te suma, suscríbete a mi Canal de YouTube. Gracias! Dra. Aída Bello Canto Psicología y Gestalt

24 de octubre de 2021

Dependencia Emocional. Adicción a personas.

gPsicología, Gestalt, Emociones, Miedo, Aida Bello Canto, dependencia emocional
En la dependencia emocional aparece el miedo a ser dejados, miedo a ser excluídos de una relación o grupo de pertenencia, llevándonos a complacer, obedecer, satisfacer las necesidades de la otra persona con tal de que permanezcan con nosotros.

Paulatinamente nos olvidamos de nosotros mismos, nuestras propias necesidades, adormecemos emociones (por ejemplo el enojo), pues la prioridad es sostener el vínculo ... ¡al precio que sea!

Pareciese difícil de entender esto de "pagar cualquier precio" con tal de seguir en una relación, pues en muchísimas ocasiones nos encontramos que el precio incluye maltrato, emocional y/o físico; mas es mucho más fuerte la necesidad interna de sostener este tipo de vínculo tóxico antes que enfrentar el vacío profundo que se siente adentro.

Reconocer la dependencia y co-dependencia emocional no es fácil, y generalmente se descubre a lo largo del tiempo, cuando ya estamos inmersos en este tipo de relaciones, por las señales de desasosiego, desamparo ante la posible pérdida, angustia o el maltrato llegó a niveles muy altos -entre otras señales-.

Aida Bello Canto, Psicologia, Gestalt, EmocionesCuando podemos reconocer  nuestra adicción a personas, nuestra dependencia emocional, entonces estaremos en condiciones de iniciar el camino de salida y cambio de esa relación tóxica.

En la co-dependencia, nuestra vida se ve afectada por lo que la otra persona dice o hace, e incluso lo que "no dice o no hace" pues nos volvemos traductores de señales, gestos, etc. El co-dependiente detecta la problemática en la otra persona, "sabe que necesita su ayuda", e intenta cambiarla, ayudarla. Se pone en funcionamiento lo que denominamos el Salvador/a interno, sintiendo que si somos nosotros los que dejamos a la otra persona ¿qué será de él/ella? lo cual trae aparejado sentimientos de culpa. Sigo atado/a a esta relación tóxica, aunque sepa que lo es ... pero ¿cómo voy a abandonar al Otro?

La dinámica de la dependencia y la co-dependencia emocional puede parecer distinta, mas es la misma moneda, y no hay uno sin el otro. Las dos personas conforman este vínculo, necesitando aprobación, afecto, reconocimiento: persiste la sensación y emoción de necesitar al otro y ser necesitado por el otro. Ambos son adictos y co-adictos a personas, (sea la pareja, un familiar, en el trabajo).

La construcción de este tipo de vínculo es un proceso gradual; así también es la desintoxicación, la salida de ellos. Se requiere tiempo y mucho acompañamiento hasta que podemos ir aprendiendo a autoabastecernos emocionalmente, no buscar que la otra persona supla mis propias necesidades y/o salir de salvar al Otro (aunque nos cueste pensarnos omnipotentes ... de esto hay una buena dosis, porque creemos que "sólo nosotros sabemos cómo salvarlo/a", "nuestra ayuda es indispensable").

Poseemos adentro nuestro los recursos necesarios para salir adelante, para confiar y querernos a nosotros mismos, sentirnos queribles por Ser, y a partir de ahí relacionarnos dando y recibiendo afecto, amor, ¡sin pagar precios por ello!


Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt


17 de octubre de 2021

El Valor de Perdonar. Alivianando la mochila.

Invitada de lujo en este Live Instagram de @dra.aidabellocanto con la NeuroCoach Tania Cabrera, @decretosdelalma, brindándonos claridad a este concepto de perdonar y cómo cultivarlo. Nos cuesta por muchas razones dar este "regalo" cuando somos nosotros los más beneficiados! ¡Y ofrecernos a nosotros mismos el perdón!
Si te gusta, te agradezco que des click a Seguir, recibiendo las novedades! y comparte a quien sientas que le sea útil. ¡Gracias! Psicología y Gestalt Dra. Aída Bello Canto #gestionemocional #empoderamiento #liderazgopersonal #emociones #desarrollopersonal #aidabellocanto #gestalt

10 de octubre de 2021

7 acciones que te garantizan Sufrir. ¿Haces alguna?

Aida Bello Canto, psicologia, emociones, gestalt, Bienestar, pensamiento opuesto
Los seres humanos solemos tener ciertas tendencias "curiosas" que nos llevan a sentirnos incómodos, insatisfechos con nosotros mismos y con los demás, tomándonos bastante tiempo de nuestra vida darnos cuenta que podemos transformar esas tendencias, podemos transformarNOS y ser protagonistas de nuestra existencia para beneficio propio, de los que nos rodean y - por extensión y efecto contagio- del mundo cercano.

Digo tendencias "curiosas", porque ninguno de nosotros desea el malestar, muy al contrario, anhelamos el bienestar, la satisfacción y habitar relaciones nutritivas. Mas tendemos a quedarnos primero con lo negativo, recordamos con mayor facilidad los hechos de dolor antes que los de felicidad, vemos más fácilmente lo que falta antes que lo que hay, etc.

Dentro de nuestras curiosidades humanas, el pensamiento opuesto funciona estupendo. Así que desde este lugar y en nuestro común deseo de lograr el bienestar, nutrir nuestra autoestima, alcanzar y fortalecer nuestras relaciones, en este hoy te acerco 7 nuevos tips que te aseguran permanecer en el Malestar. ¡Fíjate si haces alguno de ellos!

1- Prioriza lo Urgente. 
Es muy posible que sea lo que hagas de manera automática, sin pararte a diferenciar lo urgente de lo importante en tu vida. Siempre hay que ocuparte ¡ya! y si no te das tiempo para recordarte qué es importante para tí, seguirás postergando tus sueños, proyectos, sin nutrir tus afectos y relaciones. Tendrás un fondo de insatisfacción bastante molesto.

2- Permanece con tus pensamientos negativos.
Ya sabemos cuán entrelazados están los pensamientos y las emociones, así que aseguras tu malestar no haciendo nada para salir de la queja o darle vueltas repetidamente a lo negativo. Piensa en los problemas y no en las soluciones.

3- Utiliza las palabras "siempre" y "nunca".
Tenlas como eje en tu vocabulario. Si algo no te sale bien, generaliza! Por ejemplo, "siempre me pasa lo mismo", y asegúrate de darle el mismo tratamiento a lo que hacen o no hacen los demás. "Nunca se preocupan por mí", "siempre se olvida de lo que le digo", etc.

4- Cree que tus interpretaciones son reales.
Concédele realidad a tus interpretaciones del mundo, de la gente y de tus vínculos. Por ejemplo, si una persona no te saluda como tu esperas, probablemente imaginarás y darás por hecho que está enojad@ contigo, no te quiere más, ... ¡creetelo! Puff, fuente de malestar cotidiano.

5- Nada de comunicación clara.
Si tienes dudas ante una situación o una persona, no preguntes, no te comuniques por ningún medio para saber o expresar lo que sientes. Evita una clara comunicación, permanece en la incertidumbre, malestar, inseguiridad. O aplica el número 4 anterior!

6- La culpa la tienen los demás.
Busca afuera la causa de tu malestar, así no tienes que cambiar nada, pues NADA está en tus manos para cambiar la situación que sea. Pararte en el lugar de víctima en tu vida, donde la culpa la tiene el otro, la vida misma, tu pasado, y un laaaargooo etc, te asegura el permanecer ahí mismo, en el lugar que estás de sufrimiento.

7- Tu Bienestar depende de los Otros.
Procura no regalarte tiempo para descubrir qué puedes hacer tú para estar y sentirte mejor, alimentar tu bienestar, nutrir tus necesidades y deseos. Ubicando en el afuera, en los demás, no necesitas utilizar tus herramientas ni descubrir tus capacidades.

¿Algunos de estos tips están presentes en tí? Basta con que tengas uno para que te asegures el malestar, y de ser así, ojalá te sirva para reflexionar qué quieres hacer al respecto. Tú eliges continuar en lo mismo o dar pasos para generar el opuesto.
Si quieres, puedes recordar los primeros 10 Tips para asegurarte el Malestar.

¡Hoy puede ser un gran día para un pequeño paso!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt


19 de septiembre de 2021

Adaptarse o reinventarse a esta nueva normalidad.

Profunda y estimulante charla en Vivo con el Dr. Adrian Cillo sobre como recuperar recursos ya utilizados y olvidados. Vernos honestamente adentro para descubrir que necesitamos, darle espacio al deseo (no conectarnos solamente con el miedo), buscar herramientas. Abrazar el desafio: como seria un poquito mas para mi en este ahora?
Espacio para potenciarte, de la Dra. Aida Bello Canto en Instagram @Dra. Aida Bello Canto Si te gusta y te es util, agradezco que me sigas en mi Canal YouTube. Gracias! y Comparte a quien pueda servirle! #liderazgopersonal #Gestalt #psicologia #getalterapia #emociones #desarrollopersonal #empoderamiento #motivacional Dra. Aida Bello Canto Psicologia y Gestalt

15 de agosto de 2021

Estrategias y técnicas para el post trauma. Un modelo integrativo.

Modelo basado en cinco puntos, estrategias para atravesar el post trauma, potenciar la resiliencia, salir fortalecidos tras eventos traumáticos (de muy diversa índole). Charla brindada por Instagram Live por la Lic. Verónica Sosa Conley @veronicasosaconley, con la Dra. Aída Bello Canto @aidabellocanto, en el marco de la Reunión Científica de Agosto de SOGIA @sogiagestalt, Sociedad Gestáltica Integral Argentina. La Lic. Verónica Sosa Conley es co-fundadora de @Lifestriders.
Si te suma esta información, comparte por favor y suscríbete a mi Canal. ¡Muchas gracias! #trauma #posttrauma #psicologia #estrategiasterapeuticas #aidabellocanto #gestalt #sogiagestalt #gestionemocional

Repetición del Maltrato Emocional

El Maltrato se presenta muchas veces como una paradoja difícil de entender a simple vista, pues encontramos a personas que han sido muy ma...