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4 de abril de 2015

Las 9 "mini" Violencias" psicológicas

Psicologia, Gestalt, emociones, Aida Bello Canto, violencia, maltrato, autoestima
Como les había anunciado en el último post "La Violencia psicológica en las relaciones", hoy voy a dedicarle este espacio a las 9 miniviolencias que conforman este entramado, siendo un maltrato que no deja huellas físicas mas va devastando la integridad/ seguridad/ autoestima del receptor/a.

Les recuerdo que el impacto emocional negativo en la víctima es profundo, dudando de sí mism@ durante un largo tiempo y buscando en su propia persona las causas generadoras de este tipo de respuestas que aparecen en la otra persona ("si yo no hubiese dicho o hecho tal o cual cosa, ...", "y ... está bajo una gran presión, ..."); tiende a someterse aún más con la esperanza y enorme expectativa de que si se comporta de diferente manera, logrará que algo cambie; esto indica que sigue sintiéndose responsable del actuar del otro: respuesta emocional que forma parte del abuso, de la violencia psicológica.

Pues bien, ¡vamos a ellas!:

El control: consiste en "vigilar" sutilmente lo que dice o hace la otra persona con el fin de ir imponiendo el modo en que se deben hacer las cosas. Todas las áreas vitales entran bajo escrutinio: las relaciones sociales, a dónde va, actividades externas (de repente "aparecen" obstáculos para la realización de un nuevo curso o estudio) y un largo etc.

Los celos patológicos: el control hacia la otra persona puede tomar esta dimensión con una sospecha permanente, vigilancia de las llamadas, del celular, a qué dedica el tiempo, amigos, ... El objetivo es poseer totalmente (recordemos que se cosifica al otro Ser).

El acoso: preguntas reiteradas, cuestionamientos constantes; seguimiento vía telefónica o apareciendo de repente en el lugar donde está la otra persona. Todo ello va mermando el espacio de acción de la víctima, o termina por asentir en planteos, aunque no esté de acuerdo, con tal de evitar el conflicto.

La denigración: el objetivo es atacar la autoestima, tomando diversos caminos esta violencia: con palabras hirientes, actitudes descalificatorias a lo que hace la otra persona, negando sus ideas y emociones, atacando sus valores, familia y/o amigos. Tengamos en cuenta que se puede descalificar a otra persona con palabras suaves (no creamos que son siempre gritos), logrando la pérdida de confianza en sí mism@. En un estudio realizado en Quebec, vieron que los hombres suelen denigrar atacando el rol materno, capacidades domésticas o cualidades como amante (estereotipo social de mujer) y las mujeres suelen denigrar atacando al rol social, su forma de expresarse, su desempeño laboral y exitoso (estereotipo social del hombre).

El aislamiento: este modo de sometimiento emocional es necesario para que pueda consolidarse en el tiempo la violencia psicológica. Progresivamente se va  aislando a la persona de sus otros vínculos afectivos, de la vida social y actividades externas (si trabaja se limita a éste quehacer, con control de horarios por supuesto); si no es necesario su ingreso económico, tarde o temprano se buscará que deje de trabajar "para que se dedique completamente al ser querido". Paulatinamente la víctima empieza a aislarse sola con el objetivo de estar más tranquil@, evitar conflictos, y estar "en paz".

Las humillaciones: rebajar y ridiculizar es el punto; puede ser desde el uso de la ironía más sutil hasta hechos vergonzantes para la víctima en la intimidad. Los insultos y la denigración sistemática van logrando un desmoronamiento interior. Recordemos que cuando se realiza en público, van teñidos con "humor".

Los actos de intimidación: el objetivo es despertar el miedo en el otro, otra muestra de quién tiene el poder en la relación. La amenaza puede presentarse rompiendo objetos ("mira lo que puedo hacerte"), dando portazos, gritos, golpeando a mascotas, conduciendo peligrosamente ante un conflicto en el auto, etc.

Las amenazas: se manipula al otro con la amenaza de la pérdida de algo o alguien: llevarse a los hijos, quitarle el dinero, gestos de golpear (para el psiquismo es lo mismo que recibir el golpe) y hasta de suicidio ("sin tí me mato").

La indiferencia ante las demandas afectivas: ignorar las necesidades de la persona, negar o invalidar sus sentimientos ("uh, siempre tan sensible"), mostrar insensibilidad ante lo que le pase al otro, rechazar o despreciar las demostraciones afectivas. Esta violencia emocional es muy eficaz y crece despacio, como todas las otras.

Si tomamos cada una de estas "mini" violencias por separado, podría pensarse que no es violencia psicológica, que forman parte de un conflicto común en la relación, mas no perdamos de vista que maltrato ES maltrato. La repetición y la permanencia en el tiempo de una, varias intercaladas o todas (van en un proceso in crescendo), así como la asimetría en la relación (uno de ellos tiene el poder, no es un trato entre iguales) determina y define la presencia de la violencia psicológica.

La información es imprescindible y, en la mayoría de los casos, es necesario buscar ayuda para salir pues la autoestima esta muy lastimada y la persona se avergüenza de lo que ha aguantado.
¡No estás sol@!

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt


19 comentarios:

  1. HOLA AIDA
    Tuve en el pasado un novio con estas actitudes. El motivo era que el se sentia inferior a mi. Yo me di cuenta de su manipuleo,lo enfrente. Como vivia en otro pais el me " castigo" dejandome sola de golpe, ya me habia alejado de unos semi amigos que tenia.A mi ese tiempo sin el me sirvio para darme cuenta de lo bien que estaba sin su presencia, aunque al principio me costaba, porque no tenia quien me ayude en la instalacion de mi propio negocio. Ahi es cuando desaparecio. Jamas lo llame, sali adelante de alguna manera y despues la visita de mi mama me alegro mucho y me trajo mucha energia positiva. A ella no le conte nada, para no preocupaarla, pero su sola presencia fue genial, ademas de un viaje que hicimos a Italia y Alemania.
    Yo creo que las personas que estan en esa situacion, deberian darse cuenta que es mejor solas que mal acompañadas, aunque este casadas. Nunca es tarde!!
    Hay tantas cosas en el mundo, como para perder el tiempo , la vida con un acomplejado/a que te arruina cada dia. Solo hay que dar el primer paso y despues el segundo y despues ya estas caminando por donde queres y no esclava de nadie.
    Gracias por revelar esto que tiene a mucha gente muerta en vida, por culpa de manipuladores. FELICES PASCUAS!!!!!

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    1. Hola!
      Ante todo, gracias por compartir tu experiencia y qué bueno que pudiste darte cuenta de las manipulaciones y "castigos". Como bien dices, primero un paso, luego otro, y así despacito saliendo de este tipo de relaciones. Cada uno encuentra su manera y sus herramientas para salir. Reitero que el soporte del afuera ayuda muchísimo, en tu caso fue la presencia de tu madre (aunque ella no supiese nada, estaba ahí afectivamente para tí).
      Agradecida con tu comentario.
      Felices Pascuas para tí también!
      Aida

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  2. Gracias Doctora por esta claridad en puntualizar las violencias emocionales, psicológicas, que en solitario suelen no darse importancia. ¡Mini!
    Agradecida plenamente.
    Many

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    1. Hola Many,
      Gracias por tus palabras. Confío en que sea útil, ya que la ignorancia, el desconocimiento, hace que soportemos situaciones que "creemos" normales o nos sometemos al silencio por "cosita" de contar.
      Felices Pascuas!
      Un cálido saludo,
      Aida

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  3. Ando preguntándome si no me encuentro encerrada en una relación con esas características. Me volví muy dubitativa sobre mi misma, y agresiva,porque detecto en él doble discurso permanente, pero termino pensando que soy yo la que me pongo jodida, no sé.... gracias por los tips.

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    1. Hola! Ya que tengas la duda y puedas registrar la existencia de doble discurso, es una señal super positiva para tí, para estar más atenta a diferenciar qué es tuyo y qué es del otro. Es una manera eficaz (estar más atenta) de empezar a no cargar con situaciones que nos confunden; empezamos a ver más claro (aunque ello puede hacer que empieces a ver cosas que no te gustan). Un paso a la vez.
      Un cálido saludo,
      Aida

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  4. Muchas gracias por el aporte en conocimiento e identidad propia.... Viví esta serie de circunstancias en una época de mi vida... Hasta hallar la solución de todos mis problemas Encontrándome a mi misma en la espiritualidad y hallando muy en mi ser a esa guerrera pacifica que todo lo puede. Hoy por hoy vivo con mi hijo en abundante felicidad y tranquilidad.

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    1. Hola Sandra,
      ¡Qué bueno! Encontraste tu fuerza y serenidad en tu interior, lugar donde residen tantas herramientas, emociones y potencias increíbles - que desconocemos ampliamente, hasta que nos damos la oportunidad.
      Te agradezco muchísimo tu compartir, ya que cada experiencia nos suma a todos.
      Felices Pascuas!
      Aida

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  5. Muchas gracias por el aporte en conocimiento e identidad propia.... Viví esta serie de circunstancias en una época de mi vida... Hasta hallar la solución de todos mis problemas Encontrándome a mi misma en la espiritualidad y hallando muy en mi ser a esa guerrera pacifica que todo lo puede. Hoy por hoy vivo con mi hijo en abundante felicidad y tranquilidad.

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  6. Estoy saliendo de una relación con estas características y ya estoy preparado para afrontar el camino solo.
    Muy útil tu post!
    Gracias.
    Rodrigo

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    1. Hola Rodrigo,
      ¡Ánimo, fuerza! Salir del maltrato es dignificarnos, respetarnos, querernos.
      Y no estás solo, mira a tu alrededor ... y si no hay personas directas, como amigos, hay grupos y lugares donde puedes compartir y dar estos pasos en compañía.
      Gracias por compartir!!
      Un cálido saludo,
      Aida

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  7. Hola Aida. Revisando estas violencias, puedo registrar con mayor claridad cuánta existente entre nosotros, en la calle, por todos lados, no solamente en las relaciones. Y qué acostumbrados que estamos a ella, a su presencia cotidiana.
    Gracias por las reflexiones, por repensarnos como personas.
    Cordialmente,
    Rodrigo

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    1. Hola Rodrigo,
      Así es, es tan frecuente en lo cotidiano que hemos de darnos cuenta que somos parte en su legitimización y normalización, con lo cual pasemos a no darle cabida y convertir el maltrato en "el trato".
      Qué bueno que te ha sido útil para repensarnos como personas.
      Gracias!
      Un cordial saludo,
      Aida

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  8. Gracias Aida , como siempre muy clara estas ..mini vilencias, que al final se convierten en una grande !hay que estar muy alertas y poner y ponernos limites , hasta lograr una relacion sana y de respeto, estoy segura que se logra poco a poco y con mucho amor !
    te agradezco en el alma , y a trabajar duro hasta llegar a la meta, te quiero mucho, Mayerling

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    1. Hola Mayerling,
      Coincido contigo en la gran posibilidad de lograr relaciones sanas, de respeto y reconocimiento mutuo. Es un camino digno de recorrer y sumamente aliviador.
      Gracias por tu comentario!!
      Yo también te quiero mucho,
      Aida

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  9. Hola Aida
    Yo me identificó con algunos puntos su documento hemos coincidido en separarnos en diferentes momentos pero a ambos o al menos a mi si me detiene el hecho de dejar marcada la vida de mi hijo el tiene 2.5 Anitos anteriormente no lo buscaba ahora si pero no se me da miedo tomar esa desicion saludos

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    1. Hola. Entiendo la situación que plantea y la dificultad emocional que implica llevar a cabo la separación. Por supuesto que la separación afectará (no es lo mismo que "dejar marcada la vida") a su hijo, como han de afectarle las situaciones entre la pareja y no hablo específicamente de peleas, sino de estados de distancia afectiva entre Ustedes, por ejemplo. Los niños perciben con claridad más lo que pasa que lo que se dice. Si tras la separación ambos padres continúan presentes en la vida del niño, él recuperará la seguridad y tranquilidad de que no se separan de él, sino entre Ustedes. Con lo cual su bienestar queda resguardado.
      Confío en que le sea útil esta información. Quedo a su disposición.
      Un cordial saludo,
      Aida

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