Factor de la Dependencia Emocional

En muchas etapas de nuestra vida sufrimos un montón por no recibir lo que necesitábamos en ese momento: Cariño, atención, valoración, respeto, ... La excelente noticia es que podemos brindar cada una, la que precisamos, a nosotros mismos! 🫶 👉 Y se torna imprescindible para no buscar en el afuera que nos lleven ese espacio, ese lugar donde hubo dolor! 👉 Es un seguro, un respaldo, de evitar una de las mayores causas de dependencia emocional 👉 Nos sanamos a nosotrosmismosy estamos abiertos y dispuestosa relaciones sanas! Siii!! ¡Manos a la obra! 🙌🙌 No exponernos a la dependencia emocional! ¡Cómo nos ayuda el reconocer y nutrir nuestras propias necesidades emocionales para cultivar una salud mental equilibrada y una autoestima sólida! 👉 Cuando depositamos exclusivamente en otros la responsabilidad de satisfacer nuestras necesidades emocionales, corremos el riesgo de caer en la dependencia emocional, riesgo de caer en relaciones desequilibradas, inestables y poco saludables. 👉 Al depender constantemente de la validación externa para nuestra felicidad y bienestar, perdemos autonomía, nos exponemos a sufrir ansiedad, baja autoestima y a limitar nuestro crecimiento personal. 👉 Acá te brindo una herramienta fácil y muy útil para detectar qué necesidad tienes y darte cuenta de los modos en que puedes nutrirte. ☀️ Todo para nuestro bienestar y tener relaciones sanas, no basadas en la necesidad y dependencia emocional. ☀️ ¡Manos a la obra! 🙋‍♀️😊 Si te suma, hazme saber por favor, con un emoticon o una palabra. Y dale CLICK A seguir si te gustó y quieres recibir las novedades. ¡Me sumas! Muchas gracias! Dra. Aída Bello Canto Psicología y Gestalt

Dependencia Emocional. Algunas características.

Breve descripción de la persona con dependencia emocional. Es un gran paso el poder reconocerse y registrar cómo son sus relaciones. Algunas de las características que posee el dependiente emocional: gran necesidad de afecto, miedo a la pérdida, complacer al otro para que permanezca ...

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7 acciones que te garantizan Sufrir. ¿Haces alguna?

Los seres humanos solemos tener ciertas tendencias "curiosas" que nos llevan a sentirnos incómodos, insatisfechos con nosotros mismos y con los demás, tomándonos bastante tiempo de nuestra vida darnos cuenta que podemos transformar esas tendencias, podemos transformarNOS y ser protagonistas de nuestra existencia para beneficio propio, de los que nos rodean y - por extensión y efecto contagio- del mundo cercano.

Digo tendencias "curiosas", porque ninguno de nosotros desea el malestar, muy al contrario, anhelamos el bienestar, la satisfacción y habitar relaciones nutritivas. Mas tendemos a quedarnos primero con lo negativo, recordamos con mayor facilidad los hechos de dolor antes que los de felicidad, vemos más fácilmente lo que falta antes que lo que hay, etc.

Dentro de nuestras curiosidades humanas, el pensamiento opuesto funciona estupendo. Así que desde este lugar y en nuestro común deseo de lograr el bienestar, nutrir nuestra autoestima, alcanzar y fortalecer nuestras relaciones, en este hoy te acerco 7 nuevos tips que te aseguran permanecer en el Malestar. ¡Fíjate si haces alguno de ellos!

1- Prioriza lo Urgente. 
Es muy posible que sea lo que hagas de manera automática, sin pararte a diferenciar lo urgente de lo importante en tu vida. Siempre hay que ocuparte ¡ya! y si no te das tiempo para recordarte qué es importante para tí, seguirás postergando tus sueños, proyectos, sin nutrir tus afectos y relaciones. Tendrás un fondo de insatisfacción bastante molesto.

2- Permanece con tus pensamientos negativos.
Ya sabemos cuán entrelazados están los pensamientos y las emociones, así que aseguras tu malestar no haciendo nada para salir de la queja o darle vueltas repetidamente a lo negativo. Piensa en los problemas y no en las soluciones.

3- Utiliza las palabras "siempre" y "nunca".
Tenlas como eje en tu vocabulario. Si algo no te sale bien, generaliza! Por ejemplo, "siempre me pasa lo mismo", y asegúrate de darle el mismo tratamiento a lo que hacen o no hacen los demás. "Nunca se preocupan por mí", "siempre se olvida de lo que le digo", etc.

4- Cree que tus interpretaciones son reales.
Concédele realidad a tus interpretaciones del mundo, de la gente y de tus vínculos. Por ejemplo, si una persona no te saluda como tu esperas, probablemente imaginarás y darás por hecho que está enojad@ contigo, no te quiere más, ... ¡creetelo! Puff, fuente de malestar cotidiano.

5- Nada de comunicación clara.
Si tienes dudas ante una situación o una persona, no preguntes, no te comuniques por ningún medio para saber o expresar lo que sientes. Evita una clara comunicación, permanece en la incertidumbre, malestar, inseguiridad. O aplica el número 4 anterior!

6- La culpa la tienen los demás.
Busca afuera la causa de tu malestar, así no tienes que cambiar nada, pues NADA está en tus manos para cambiar la situación que sea. Pararte en el lugar de víctima en tu vida, donde la culpa la tiene el otro, la vida misma, tu pasado, y un laaaargooo etc, te asegura el permanecer ahí mismo, en el lugar que estás de sufrimiento.

7- Tu Bienestar depende de los Otros.
Procura no regalarte tiempo para descubrir qué puedes hacer tú para estar y sentirte mejor, alimentar tu bienestar, nutrir tus necesidades y deseos. Ubicando en el afuera, en los demás, no necesitas utilizar tus herramientas ni descubrir tus capacidades.

¿Algunos de estos tips están presentes en tí? Basta con que tengas uno para que te asegures el malestar, y de ser así, ojalá te sirva para reflexionar qué quieres hacer al respecto. Tú eliges continuar en lo mismo o dar pasos para generar el opuesto.
Si quieres, puedes recordar los primeros 10 Tips para asegurarte el Malestar.

¡Hoy puede ser un gran día para un pequeño paso!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Dependencia Emocional. Algunas características.

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¿Necesitas la Aceptación de los demás? ¡4 riesgos!

Actualizado: Riesgos ante la Necesidad de Aprobación. ¡Te deseo lo mejor!

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

¿Eres Dependiente Emocional?

Actualizado: http://www.eltornilloflojo.com/2021/07/eres-dependiente-emocional.html Dra. Aída Bello Canto

Piscología y Gestalt

La Adicción Emocional: 3 maneras

Una adicción, para definirla de manera sencilla, es algo que no podemos dejar de hacer. La adicción emocional se refiere a cómo nos relacionamos con otra persona, y aún sabiendo que la relación es tóxica, no salgo de la misma.

El adicto emocional se mueve en un campo conocido, familiar, no precisamente porque le genera bienestar sino porque le proporciona seguridad, en el sentido de que conoce la dinámica de las relación.

Nos encontramos con pasmosa frecuencia inmersos en las mismas peleas y conflictos, e incluso sabemos cómo van a terminar. La adicción emocional evita lo nuevo, los cambios, ya que son generadores de incertidumbre y por lo tanto, da miedo. Toma presencia un conocido refrán. "Mejor malo conocido, que bueno por conocer".

Muchas veces "lo malo conocido" no es registrado como tal, ni siempre hay peleas o conflictos explícitos, ya que en la adicción emocional está presente la dependencia emocional, con lo cual la "niebla", que impide ver el paulatino olvido de uno mismo para complacer al Otro, se ha ido expandiendo.

Tengamos presente que la adicción emocional hace referencia a una manera de relacionarnos con otra persona, a vínculos tóxicos, donde existe el poder en una de las partes y la otra acata / concede/ complace / se somete con tal de no perder el amor.

Hay tres términos íntimamente entrelazados en la adicción emocional, mas poseen sus diferencias: Dependencia emocional, Codependencia y Adictos a Personas.

Dependencia Emocional: implica el sometimiento a las necesidades y deseos de la otra persona con el objetivo de sostener el vinculo. Recordemos que las maneras de someter pueden ser desde lo más dulce y seductor hasta un evidente autoritarismo.

Codependencia: implica la dependencia emocional a otra persona que es adicta a alguna sustancia, o  posee problemas psicológicos o padece alguna enfermedad. Entra en funcionamiento el "Salvador/a interno" bajo la creencia que su amor l@ va a salvar y la otra persona se encarga muy bien de manipular esta situación: son magníficos estrategas con las emociones del miedo y/o la culpa.

Adictos a Personas: implica la imperiosa necesidad de estar con una persona; necesita su presencia, compañía, "saberse en su vida", pues ante sólo el pensamiento de la posible pérdida entra en desesperación, vislumbrando un vacío y soledad angustiante.

Detectar la adicción emocional nos abre la puerta a la posibilidad de aprender a relacionarnos sin pagar precios afectivos y a crecer internamente. Te recomiendo la lectura de "Adicción a Personas. ¡Pagando precios por afecto!"

Deseándote lo mejor, ¡hasta la próxima semana!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Dependencia Emocional / Adicción a personas

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Actualizado: Dependencia Emocional. Adicción a personas.

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Si yo te Complazco, ¿tú me quieres?

Actualizado: "Complacer a los demás: ¿elección o miedo a perder afectos?"

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

¿Eres Dependiente Emocional?

Actualizado: "¿Eres Dependiente Emocional?"

Dra. Aída Bello Canto
Piscología y Gestalt

Cuando "Estoy Bien", es Autoengaño o Anestesia Emocional.

Muchas veces ante la pregunta de "¿cómo estás?", la persona suele contestar "estoy bien", pudiendo ser una respuesta automática social que a veces coincide con la realidad sentida de la persona, u otras tantas está muy lejos del sentir, mas opta por variadas situaciones, en decir "Estoy bien".
No me quiero meter en el día de hoy con esta respuesta cliché social, que posee su razón de ser claramente (no andamos diciéndoles a todos los que nos preguntan cómo nos sentimos internamente).

Mi objetivo en este hoy es revisar en dos niveles este "Estoy bien" que puede traer problemas con el tiempo a la persona que se acostumbra a responder de tal manera, sin consultarse internamente si coincide con la verdad (su verdad emocional interna), o responde usualmente a un otro con el cual sí tiene una relación o vínculo, sabiendo que NO ESTÁ BIEN, para evitar posibles conflictos.
¡Y en verdad, no evita nada, solamente posterga!

Aparece el autoengaño cuando la persona reconoce sus emociones, en una situación dada, mas elige no decir lo que le pasa, callarse y comunicar un "Estoy bien". El autoengaño nace en la creencia de que dejando pasar la situación, logra evitar una situación incómoda por lo menos, para no decir provocar un conflicto. ¨Generalmente la emoción que se esconde es el enojo, mas si nos revisamos internamente con transparencia, sabemos que vamos acumulando adentro dosis de incomodidades, que luego encuentran su salida: 1) en el afuera, explotando en otro momento con dimensión inadecuada, o 2) en el adentro, somatizando con tensiones o la personal manera de ponerlo en el cuerpo (migrañas, dolor de estómago, ...).

Acá el antídoto es aprender a comunicarnos con claridad, con cuidado hacia el otro y hacia uno mismo. Si algo te incomoda, ¡dilo! el otro no es adivino. Si algo te enoja, ¡dilo! sino se repetirá una y otra vez la misma situación ... y como "estás bien" ... no hay cambios!!

Aparece la anestesia emocional cuando la persona no reconoce las emociones que se hacen presentes en una situación específica, pues ya ha aprendido a silenciar su sentir para beneficio del sostenimiento de una relación. Paulatinamente las emociones de miedo y/o enojo se han ido adormeciendo, a través de justificar al otro, asegurarse el mantenimiento del vínculo, y se acomoda emocionalmente a "este estilo de vida". La anestesia emocional es una de las causas del porqué la dependencia emocional se va instalando poco a poco y lleva mucho tiempo el descubrir que nuestra relación está intoxicada.

Acá el antídoto es empezar a darnos un tiempo a solas para consultarnos internamente cómo nos sentimos en realidad, preguntarnos qué nos provoca tal o cual situación específica; suele ser una gran herramienta el guiarnos por lo que nos pasa corporalmente, pues podemos no registrar la emoción que tenemos, mas nos encontramos con que nos duele "esto o lo otro", cada vez que ... Si prestamos atención y nos damos ese  pequeño espacio de auto-registro, podremos empezar a registrar nuestro genuino sentir.
Una vez logrado tomar registro de lo que siento, se suele pasar a mantener el silencio para poco a poco aprender a comunicar al otro lo que me pasa, mi auténtico sentir.

En esencia, el habitar un constante "estoy bien" por las razones enunciadas, esconde un genuino "no estoy bien", y si no doy ningún paso, no lograré ningún cambio ni en mí ni en la relación. Y si no elegimos cambiar, pues que sea una elección personal; ¡merece todo el respeto!

¡Hasta el próximo encuentro!

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

Analfabetismo Emocional II

Actualizado: "Mayor registro Emocinal = mayor vitalidad, mejores Relaciones"

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

La Adicción Emocional

Actualizado: La Adicción Emocional: 3 maneras

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Pasos para Salir del Dominio en Relaciones con violencia

Todas y cada una de las "mini" violencias psicológicas que hemos visto, dejan consecuencias profundas tanto en la salud física como en la mental y emocional. Aunque no haya habido violencia física, los golpes emocionales nos afectan nuestro organismo: es lo que llamamos somatizaciones, poniendo en el cuerpo nuestra angustia, ansiedad, enojos guardados, tristeza, etc. Con alta frecuencia las manifestaciones de ansiedad y angustia tienden a taparse recurriendo al alcohol, a tomar medicamentos psicotrópicos o a las drogas. Es importante saber que éstas consecuencias ocasionadas durante la relación de abuso/violencia psicológica, persisten un tiempo aún tras salir de la misma; se denomina efecto postraumático.

La información siempre protege y ayuda, de ahí que el saber que tras salir de una relación de éstas características todavía tendremos un recorrido donde se prolongan los efectos de la desvalorización, la culpa, el miedo, la vergüenza y el aislamiento, nos proveerá de mayor tolerancia, paciencia y respeto hacia nuestro propio recorrido de recuperación.

Con el fin de realizar un adecuado recorrido en la salida de vínculos tóxicos con violencia psicológica, hay unos pasos a dar de manera paulatina (no los daré por orden de importancia, porque TODOS  lo son):

- Detectar la violencia. Cuánto más tiempo se ha permanecido en un vínculo donde residen algunas (o todas) de las "mini" violencias psicológicas, más tiende la víctima a normalizarlo, vivirlo como "normal", y la justificación estará al orden del día. De ahí que este paso es primordial: empezar a darse cuenta que lo que recibe es maltrato y sometimiento. Una pregunta que despierta o sacude esa especie de niebla en la que se cae en estos vínculos, es "¿Qué pasaría si yo le hiciese lo mismo a la otra persona?". Es una pregunta para realizarse uno mismo, no es para llevarlo a la acción!!!

- Buscar ayuda externa. La persona que está bajo el dominio de este maltrato, deja de pensar y sentir con claridad, pues queda confundid@ con los argumentos del otro. La culpa y el miedo le impiden "ver" y reconocerse como persona con sus propias necesidades, pensamientos y derecho a su propio sentir. Es imprescindible la búsqueda de un profesional (privado, institucional, fundaciones, grupos de ayuda, ...) que vaya acompañando este proceso psicoterapéutico de recuperación de su autoestima, de su integridad. Para reparar la experiencia, hay que comprenderla. Se necesita respeto al propio ritmo para cambiar el patrón de percibir lo que antes era normal, pasar a darse cuenta que es inadmisible.

- Nombrar la violencia. Al ir saliendo del bloqueo emocional, detectada la presencia en la relación de algún tipo de violencia, la persona podrá ir identificando y dejando de negar el maltrato. Este paso ayuda a reconocer las propias emociones legítimas que antes eran tapadas o autocuestionadas (la ira, el deseo de venganza, la vergüenza).

- Liberarse de la culpa. Pensemos que la victima suele cargar con el peso del fracaso de la relación, "que no entendió suficiente al otro", "que pudo haber hecho esto o aquello para que todo funcionase", y un largo etc. Entender su impotencia es un paso para descargar este gran peso de la culpa y después, mucho después, podrá ir tomando la parte de responsabilidad en este tipo de vínculos. Recordemos que se necesitan dos personas para que la violencia en una relación permanezca.

-Reforzar la autoestima. Con la descalificación / desvalorización / humillación, se va perdiendo la autoestima, se empobrece la propia imagen de sí mism@ y es altamente frecuente la sensación de vacío y de inutilidad.

-Aprender a poner límites. Decir "no quiero" a otra persona implica que tiene un registro interno de lo que elige y de lo que no elige; recupera su poder, el que le fue concedido a la otra persona. No es una expresión de enojo este "no quiero", es tras una reflexión y en contacto con sus sentimientos.

- Sanar la dependencia emocional. El haber estado o todavía estar en este tipo de relaciones habla de la existencia de una dependencia emocional, la cual se habrá acrecentado según el tiempo de permanencia en el vínculo. Es fundamental el paso de reconocerla, trabajarla y sanar esa parte interna para no repetir historias (sale de una relación y puede encontrarse en el futuro con otra de similares características): sólo cambió el nombre del protagonista!

Confío en que esta información les sea útil para Ustedes mismos, si así lo necesitan, o para ayudar a otros que estén atravesando una relación con estas características.
Agradezco todos los comentarios que han aportado y brindan en cada post, ya que son muy útiles para otras personas que se ven reflejadas y no se animan a expresarse.
¡Gracias!

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

Adicción a Personas. ¡Pagando precios por afecto!

En el último post les hablé de cómo el miedo a ser dejados, miedo a ser excluídos de una relación o grupo de pertenencia (por ejemplo nuestra familia), puede llevarnos a conformar, obedecer, satisfacer las necesidades de la otra persona con tal de no ser excluídos  o dejados de lado. En este camino nos olvidamos de nosotros mismos, nuestras propias necesidades, adormecemos emociones (por ejemplo el enojo), pues la prioridad es sostener el vínculo ... ¡al precio que sea!

Pareciese difícil de entender esto de "pagar cualquier precio" con tal de seguir en una relación, pues en muchísimas ocasiones nos encontramos que el precio incluye maltrato, emocional y/o físico; mas es mucho más fuerte la necesidad interna de sostener este tipo de vínculo tóxico antes que enfrentar el vacío profundo que se siente adentro.

Reconocer la dependencia y co-dependencia emocional no es fácil, y generalmente se descubre a lo largo del tiempo, cuando ya estamos inmersos en estos vínculos tóxicos, por las señales de desasosiego, desamparo ante la posible pérdida, angustia o el maltrato llegó a niveles muy altos -entre otras señales-. Darse cuenta que se es adicto a una persona, que soy dependiente emocional, es un gran paso, mas ha de darse el siguiente paso que es buscar ayuda para aprender a zurzir ese vacío interno, ese espacio que se ha intentado llenar con el afuera, con el Otro.

Y esto es importante de entender pues si no registramos nuestra adicción a personas, podremos terminar con un vínculo tóxico específico, tras mucho dolor y mucho tiempo, mas correremos el riesgo de volver a repetir la misma historia con otro nombre, otra cara. Si nos miramos a nosotros mismos en transparencia, encontraremos que volvemos a repetir el atender las necesidades del otro olvidando las propias, anhelando recibir amor y reconocimiento por "todo cuanto hacemos", ... y como este reconocimiento no llega, genera un círculo vicioso que es nuevamente sentirnos sin valor lo cual nos torna más dependientes.

En la co-dependencia, nuestra vida se ve afectada por lo que la otra persona dice o hace, e incluso lo que "no dice o no hace" pues nos volvemos traductores de señales, gestos, etc. El co-dependiente detecta la problemática en la otra persona, "sabe que necesita su ayuda", e intenta cambiarla, ayudarla. Se pone en funcionamiento lo que denominamos el Salvador/a interno, sintiendo que si somos nosotros los que dejamos a la otra persona ¿qué será de él/ella? lo cual trae aparejado sentimientos de culpa. Sigo atado/a a esta relación tóxica, aunque sepa que lo es ... pero ¿cómo voy a abandonar al Otro?

La dinámica de la dependencia y la co-dependencia emocional puede parecer distinta, mas es la misma moneda, y no hay uno sin el otro. Las dos personas conforman este vínculo, necesitando aprobación, afecto, reconocimiento: persiste la sensación y emoción de necesitar al otro y ser necesitado por el otro. Ambos son adictos y co-adictos a personas, (sea la pareja, un familiar, en el trabajo).

La construcción de este tipo de vínculo es un proceso gradual; así también es la desintoxicación, la salida de ellos. Se requiere tiempo y mucho acompañamiento hasta que podemos ir aprendiendo a autoabastecernos emocionalmente, no buscar que la otra persona supla mis propias necesidades y/o salir de salvar al Otro (aunque nos cueste pensarnos omnipotentes ... de esto hay una buena dosis, porque creemos que "sólo nosotros sabemos cómo salvarlo/a", "nuestra ayuda es indispensable".

Poseemos adentro nuestro los recursos necesarios para salir adelante, para confiar y querernos a nosotros mismos, sentirnos queribles por Ser, y a partir de ahí relacionarnos dando y recibiendo afecto, amor, ¡sin pagar precios por ello!

Si quieres saber si posees tendencia a ser dependiente emocional, te sugiero la lectura de Dependencia Emocional: algunas características.

Estoy contigo porque te elijo.
Te quiero por mi elección, no por mi necesidad.

Dra. Aída Bello Canto
Pscología y Gestalt

El Dolor de la Exclusión y/o el Rechazo

Actualizado: "El Dolor del Rechazo y/o la Exclusión"

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Dependencia Emocional: algunas características.

Actualizado: "Dependencia Emocional: algunas características"

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt