Sé Jardinero/a de tu Actitud Positiva

Sostener una actitud positiva es una tarea diaria; es un entrenamiento para nuestro cerebro, nuestras emociones y hasta para nuestra postura corporal. Requiere de constancia, algo que se nos hace difícil regalarnos a nosotros mismos con el objetivo de obtener bienestar, realización personal y/o construir hábitos positivos.

Generar un cambio positivo de actitud es un objetivo altamente deseable por todos los beneficios que nos trae a nuestra existencia, mejorando nuestra calidad de vida y la de los que nos rodean. Incide en nuestro pensamiento, emociones y en nuestra salud física la manera en cómo miramos la vida, la actitud que tomamos frente a lo que nos pasa.

Teniendo en cuenta ésta dificultad para convertirnos en hábiles jardineros de nosotros mismos les ofrezco esta herramienta de 9 minutos de duración para generar un actitud positiva. Es muy eficaz a la hora de necesitar "bajar un cambio" (como decimos en Argentina), mas lo deseable es su utilización no sólo cuando lo necesitemos, sino de forma diaria para cultivar nuestra actitud positiva.

Tres minutos sentad@ en una posición cómoda, con la espalda derecha y ojos cerrados. Este es el tiempo que te tomará realizar diez respiraciones profundas, llevando el aire hasta el abdomen y luego el pecho. La amplitud de tu respiración se irá incrementando paulatinamente ... y a partir de la quinta respiración, esboza una sonrisa ( la sonrisa genera cambios bioquímicos en la sangre). Son diez respiraciones, no menos, ¡no te hagas trampa!

Cinco minutos bailando una música vital. Tras las respiraciones, levántate y ten lista la música elegida por tí
que te genera vitalidad. Cada uno ha de buscar su propia música pues varía según la cultura y la persona.¡Baila con ganas, déjate llevar por la música, usa todo tu cuerpo, tus articulaciones, tus brazos! Y si por alguna razón física estás impedid@ para hacerlo, ¡hazlo con lo que puedas, así sean sólo las manos o la cabeza!

Un minuto para elegir qué te vas a regalar en este día, algo que te gusta, te genera bienestar. Piensa en algo pequeño para que sea posible. Cuando digo "regalar", no estoy hablando de comprar, hago referencia a una acción específica dedicada a tí mism@. Y ¡hazlo!

La actitud positiva no se mantiene solita, se cultiva con la constancia: DIARIO.
¡Depende de tí!

También te recuerdo la importancia de aprender a estar en el Aquí y Ahora, fortaleciendo el Jardinero/a que te gustaría ser para beneficio tuyo:

¿Te das 9 minutos al día?

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

¿Quieres un Cambio? Pues ¡cambia! 9 tips.

Frecuentemente nos encontramos con personas que desean un cambio en sus vidas, están insatisfechas o padecen en alguna relación, mas suelen quejarse y esperar que el cambio lo haga la otra persona, o se modifique la situación. De una forma u otra, esperan que el cambio se produzca desde afuera para poder entonces estar mejor. ¡Muchos seguirán sentados esperando!

¿Quieres un cambio? pues ponte a trabajar en tí mismo/a para que ello ocurra. Cuando la transformación acontece adentro nuestro, paulatinamente generamos las condiciones necesarias para que pase el cambio en el afuera.

Acá te muestro 9 tips para emprender tu cambio, si así lo decides, que tienen que ver con el desarrollo de habilidades fundamentales de nuestra inteligencia emocional:

1) Importancia de conocer nuestras emociones. Disminuir nuestro analfabetismo emocional nos ubica en mejores condiciones de entendernos, enriqueciendo nuestra vivencia emocional, la manera en cómo percibimos el mundo y por ende la forma en que accionamos y reaccionamos en el mismo. Aprender a gestionarlas es de gran ayuda para el cambio deseado.

2) Discriminar lo Obvio de lo Imaginario; lo obvio es lo que aparece, lo que hay, lo observable y lo imaginario es todo lo que le ponemos nosotros a la situación, con nuestras interpretaciones y/o supuestos. Esto nos lleva a actuar basados en los hechos, no en lo que nos imaginamos. Mucho de nuestro sufrimiento nace de las "películas" que nos hacemos en nuestra cabeza.

3) Atención a nuestros pensamientos, y al lenguaje utilizado. Las palabras poseen gran importancia y dan coherencia, o no, a lo que sentimos y hacemos. Fíjate si expresas con claridad lo que piensas o das vueltas y esperas que el otro te entienda. ¿Hablas en positivo o en negativo?

4) Habitar el Presente, al Aquí y Ahora. Registrar si poseemos el hábito de irnos al pasado o al futuro, con la cuota de ansiedad o angustia que suele aparecer (entre otras emociones). Establecer nuestras metas / objetivos presentes y registrar lo que necesitamos de nuestra parte o buscar en el afuera para alcanzarlos.

5) Poseer redes, relaciones nutritivas, estar conectados con nuestro mundo. Somos seres en co-existencia y en convivencia.

6) Poner límites de manera adecuada, con respeto hacia el otro y hacia uno mismo. Es de suma importancia saber dar un Sí y un No con claridad.

7) Apertura para el aprendizaje de lo nuevo, aprender de las experiencias de otros, abrirnos a crecer internamente. Esto nos puede llevar, si así lo elegimos, a salir de nuestra zona de confort y desplegar nuestra creatividad.

8) Empatía, ponernos en los zapatos del otro. Fomentamos emociones de encuentro y contacto, sabiendo que influenciamos en nuestro medio y podemos afectar positivamente al otro / los otros.

9) Cultivar una actitud positiva, la cual nos ayuda a transformar experiencias, reflexionar y aprender de las mismas.

Por ahí te sirve el refrescar "7 nuevos tips para seguir en MALESTAR" , por si estás haciendo alguno y sufres esperando el cambio que no llega. Es muy alentador descubrir o recordar que tú puedes hacer posible tu bienestar.


Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

La Flexibilidad Emocional

  La flexibilidad emocional se refiere a nuestra capacidad de adaptarnos, ajustarnos creativamente, a los cambios y a situaciones inesperadas. Es uno de los factores que nutre nuestra inteligencia emocional. Cuando aprendemos a gestionar nuestras emociones, darnos cuenta de las mismas, su intensidad y pertinencia con la realidad (con lo que Es y no con lo que imagino), incidimos directamente en nuestros pensamientos y nuestras conductas, aumentando nuestra capacidad de ser flexibles ante los cambios externos e imprevisibles.

Una persona flexible posee una apertura a escuchar, es capaz de tolerar las diferencias y cultiva una actitud positiva ante la vida. Esto no implica el no darle espacio a las emociones displacenteras, pues ya sabemos que todas y cada una de nuestras emociones tiene su importante función de ayuda interna para mostrarnos lo que estamos necesitando.

La flexibilidad emocional nos provee de una gran herramienta para no quedar atrapados en una emoción, aunada a todos los pensamientos que van de la mano con la misma; si estamos enojados, solemos tener pensamientos teñidos por el enojo, en detrimento del otro o de nosotros mismos (auto-reproche), y en consecuencia reaccionamos y nos comportamos desde ese lugar. Sí hemos de darle del espacio a nuestro enojo (miedo/ inseguridad/ tristeza/ etc) mas no quedar sumergidos en sus aguas solamente, dándonos tiempo para registrar qué necesitamos, qué podemos hacer al respecto y ahí ya estamos en búsqueda de alternativas, generando una actitud más ágil y abierta.

Una persona rígida cuenta con muchas menos herramientas para los cambios y retos que nos presenta la vida; comprenderse a sí mism@ y comprender a los demás se torna difícil pues suele basarse en su "mirada del mundo", en sus creencias y juicios. Todo cambio es vivido amenazante, pudiendo evitar/controlar una buena cantidad de ellos, mas otros vienen por sí solos, inevitablemente. Quien peor lo pasa, quien más padece en última instancia es la persona rígida, pudiendo verse afectada su salud física y la calidad de sus relaciones personales.

Algunos de los beneficios de fomentar nuestra  flexibilidad emocional son:  

- Logra un equilibrio dinámico emocional ante los cambios.
- Significativa detección del stress antes de que se instale.
- Mejor equipamiento para gestionar las incertidumbres.
- Aumenta el autoconocimiento.
- Escucha activa.

Nuestras emociones impactan en nuestra salud, nuestros pensamientos y en nuestra forma de comportarnos. Así que podemos acrecentar nuestra flexibilidad  por alguna de estas áreas, ya que todas están interconectadas gracias a nuestro cerebro y sus químicos. Pensamientos positivos, actitud positiva = + flexibilidad emocional.

Palabra clave: Entrenamiento.¡si hasta para caminar, antes gateamos!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

¡Abrazar! Beneficios físicos y emocionales.

Ir a ¿Y si abrazamos más? ¡Tú siempre ganas!

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

Analfabetismo Emocional II

Actualizado: "Mayor registro Emocinal = mayor vitalidad, mejores Relaciones"

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

3 Venenos contra la Autoestima

¡Hola! Pensando en modos para revitalizar nuestra Autoestima, me surgieron tres venenos que podemos tomar, y tomamos, sin darnos cuenta. ¡Acá van, y con sugerencia de antídoto!:

1- Concentrarse sólo en los errores. Si pongo mi atención solamente en mis errores, no daré valor a mis logros, pues siempre sentiré que me falta, no alcanzo, no llego. Hay una expresión en Argentina que es "siempre me falta cinco para el peso", aludiendo a esta mirada auto-desvalorizadora, acompañada con las emociones involucradas de enojo con uno mismo y tristeza. ¡No podemos ver los 95 que sí tengo! (como sabiamente señalaste Mariela, ¡gracias!).

Antídoto:
- Detectar los propios errores con la actitud de aprendizaje sobre los mismos, es muy diferente. Me iré instrumentando para la siguiente ocasión.
- La equivocación es un camino de aprendizaje durante toda la vida (los errores son inevitables, lamento informarles), el gran tema es la ACTITUD que tomo frente a ellos: reflexiono y con mi aprendizaje crezco como persona, o me condeno, me quejo y/o me desvalorizo con frecuencia.
- Aprendemos por ensayo y error; no aprendemos por ensayo y éxito. Por supuesto que nos disgusta equivocarnos, mas no contemplar la inevitable posibilidad en nuestro transcurrir, es augurarnos "pataletas", como hacen los niños.

2- La inflexibilidad contigo mismo y con los demás. Tomar una postura rígida con las cosas, con la realidad, con las personas y con nosotros mismos, viendo a través de lo absoluto, blanco o negro, nos conduce por un camino de insastifacción y de intolerancia, ya que muy pocas cosas van a salir exactamente como las esperamos. Va a resaltar lo que falta, los errores propios y/o ajenos.
La ausencia de flexibilidad favorece el poner rótulos categóricos; son más detectables los que ponemos a las demás personas: "es un irresponsable", "es un vag@", "es agresiv@", etc, mas sin darnos cuenta nos ponemos internamente carteles a nosotros mismos que nos desvalorizan y nos rigidizan.
La inflexibilidad lleva a juzgar y a "condenar", ¿lo pasamos a primera persona? me lleva a juzgarme y a condenarme, y donde hubo una conducta o una situación donde me equivoqué, no me quedo en el hecho puntual y reflexiono sobre qué me pasó o qué tengo que aprender, sino que lo generalizo al todo; "Soy de tal o cual manera".
La rigidez suele utilizar las palabras siempre, nunca, todo o nada.

Antídoto:
- Pon atención a tu exigencia perfeccionista, y ten presente que la vida en sí misma no es perfecta, sino flexible y cambiante. Todo es perfectible/ mejorable, pero no perfecto. Intenta de vez en cuando no organizar tanto o darte espacios sin tanto control.
- La inflexibilidad en ciertos momentos específicos, protege y cuida, mas nace de una reflexión de la situación presente, no como respuesta automática rígida.
- Fíjate en no poner ni ponerte carteles condenatorios; hay comportamientos en un momento dado, errores que cometemos los humanos.
- Recuerda que hay personas diferentes a tí, que poseen sus opiniones y visión del mundo; no tienes que estar de acuerdo con ellas, ni cambiar de opinión, mas fomentar la actitud de apertura a la escucha del otro, de manera respetuosa, logra un espacio de Encuentro aún en las diferencias (mas allá de que se logre al final un acuerdo o no). La inflexibilidad es un muro infranqueable, no solamente para alejar a las otras personas, sino que nos encierra a nosotros mismos.

3- Ponerte metas inalcanzables. Cuando no tomamos en cuenta nuestras habilidades y posibilidades en el momento presente al plantearnos un objetivo, una meta, corremos el riesgo de este veneno contra nuestra autoestima, ya que vamos en camino de un fracaso, una desilusión, un "no puedo". Además, muchos postergan el disfrute y el descanso hasta alcanzar su meta propuesta, con lo cual no solamente se han planteado una meta inalcanzable - para su momento presente- sino que padecen todo el recorrido.

Antídoto:
- Escribir tu meta ayuda a evaluar tus posibilidades reales con las que cuentas: lo que necesitas de tí y lo que necesitas del afuera. Realiza tu lista para tener claridad y darte cuenta que es posible.
- Marca etapas para alcanzar tu meta, de esta manera, con cada escalón subido, vivenciarás un logro, y disfrutarás el camino hacia tu meta.
- No estoy diciendo que no nos pongamos metas altas, sino que sean posibles, que valoremos nuestros logros en las etapas a cumplir en el camino hacia nuestro objetivo y que tengamos presente el disfrutar el proceso de llegada en cada escalón hacia la "gran meta".

¿Estás tomando alguno de estos venenos? Los tres implican un auto-maltrato. ¡Estás a tiempo! ;)

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

Expresiones Emocionales Positivas transforman, ¡y la cantidad importa!

Actualizado: "Palabras Positivas. ¡No desperdicies su poder!"

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

Mayor Inteligencia Emocional, menor Analfabetismo Emocional

El desarrollo personal va de la mano de una ampliaciòn de nuestro alfabeto emocional, aprendiendo a detectar y diferenciar nuestras emociones, conocer sus funciones y escuchar sus señales de aviso sobre què estamos necesitando. El nombrar algunas emociones positivas y otras negativas simplemente es ùtil a fines de distinguir sus efectos en nosotros, pues todas y cada una son necesarias, dàndonos informaciòn sobre nosotros mismos y sobre el mundo que nos rodea. Las emociones positivas nos generan  bienestar, tienden a conectarnos con el mundo, a relacionarnos asertivamente con los otros y las denominadas negativas nos conectan con el disconfort, tienden a alejarnos del medio y mayor predisposiciòn a relacionarnos negativamente con los demàs.

Disminuir nuestro analfabetismo emocional, nos aumenta nuestra Inteligencia Emocional, detectando nuestras emociones y aprendiendo a tener "control" sobre ellas, sean emociones positivas o negativas. Incrementamos nuestra capacidad de saber apreciar què son las cosas positivas, desarrollamos una capacidad adicional de anàlisis con la informaciòn del mundo que nos brindan nuestros sensores afectivos, no solamente las positivas sino tambièn las negativas, y nos torna cual campo fèrtil para potenciar las positivas.

Las emociones positivas hemos de verlas dentro del marco de la Inteligencia Emocional, ya que no solamente remiten a favorecer y nutrir la sensaciòn de bienestar interno sino que:

- poseen una amplia implicancia en terrenos cognitivos, orgànicos y como funciòn adaptativa beneficiosa;
- nos tornan menos vulnerables a los efectos negativos de la vida;
- facilitan nuestros procesos cognitivos. Aumentan nuestra memoria.
- Afectan los procesos de categorizaciòn, que es la forma en que organizamos al mundo y lo hacemos con mayor flexibilidad y creatividad;
- promueven el desarrollo de estrategias màs creativas y favorecen la adaptaciòn creativa al medio que nos rodea y a nuestra vida;
- disminuyen el efecto negativo, insalubre, del impacto de las emociones negativas en el organismo (ira, miedo, ansiedad, por ejemplo). Con la activaciòn del hemisferio derecho cerebral se ven disminuìdos los efectos nocivos en nuestro cuerpo (ej: hipertensiòn arterial).

Todos tenemos fortalezas emocionales: De hecho, en las 24 fortalezas encontradas en sus investigaciones por Martin Seligman, se ha comprobado que solemos poseer siempre 5 de ellas, aunque utilicemos unas màs que otras. El punto es ir ampliàndolas, ejercitarlas e integrarlas.

Por ùltimo en este hoy, hice referencia arriba a la necesidad de aprender tambièn a "controlar" las emociones tanto positivas como negativas, y quizà  alguno se quede con la intriga de por què es necesario el hacerlo con las positivas; en esencia es porque el que es plenamente optimisma, sin tomar en cuenta una mirada "centrada", puede correr riesgos innecesarios porque da por hecho de que nada negativo le puede pasar y puede caer en la creencia de que lo "malo" le pasa a los otros.

Todas las emociones nos ofrecen informaciòn y son ùtiles en nuestra existencia. Indiscutiblemente, y sustentado en numerosas investigaciones en el campo de las neurociencias (psiconeuroinmunoendocrinologìa), los beneficios del desarrollo y aprendizaje de las emociones positivas son profundos y saludables. Ahora, està en nosotros elegir què hacemos con esta informaciòn. A esta posibilidad de elecciòn, es lo que llamamos en Gestalt, Responsabilidad con nosotros mismos.

¡Y todos elegimos dìa a dìa!

La Gratitud, fuente de Fortaleza Psicológica

Actualizado: "La Gratitud: identificada Fortaleza Emocional"

Gracias a todos y cada uno de los que me  acompañan en el Blog.
Gracias por sus aportes y comentarios.
Gracias por la confianza depositada, compartiendo sus experiencias.
¡Gracias!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología Gestalt

La Actitud Positiva como factor protector y preventivo

Actualizado: "Actitud Positiva: factor protector ante la Depresión y Ansiedad"

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Poder de la Actitud Positiva

En los tiempos que corren actualmente en cada lugar, entorno, país, podría pensarse en la dificultad que genera el medio para sostener una actitud positiva. Basta con escuchar por la calle los comentarios que aparecen, en una cafetería prestar atención a los temas que conversan, o uno mismo en un grupo observar cuál es la temática que sobresale. Bien es cierto que los problemas existen, nos tocan la puerta, el bolsillo, el trabajo, las relaciones, a nivel personal y social, mas ... ¿qué actitud decidimos poner a cada una de estas situaciones problemáticas? Acá radica la diferencia, pues la actitud, que es la manera en que contemplamos las cosas mentalmente, nos ofrece la posibilidad de elegir cómo pararnos frente a estos acontecimientos.

Un actitud positiva nos ubica en un mejor estado mental para enfrentar las dificultades y las vicisitudes de la vida. Nuestro pensamiento queda más libre para generar ideas, fomenta la creatividad para que aparezcan posibilidades de solución, si las hay o un entendimiento emocional cuando no las hay. La actitud negativa ubica el estado mental en las razones que sustentan el fracaso, resta energía y destreza para sortear la problemática que se presenta; nos tornamos incrédulos y socavamos el creer en nosotros mismos, nos restamos potencial.

Como muchas de las cosas que me sorprenden de nuestra Humanidad, numerosas investigaciones han dado por resultado que poseemos una gran facilidad para caer en la actitud negativa, para registrar con rapidez lo negativo, lo que falta. Por otro lado, han registrado los beneficios a nivel salud, calidad de vida, incidencia en las relaciones y vínculos, que trae el poseer una actitud positiva; eso sí: es un aprendizaje, un entrenamiento de focalización y orientación en lo que sí hay, en lo que sí tenemos. Es un proceso contínuo y dinámico que logra convertirse en hábito, en una manera de estar en el mundo. William James (filósofo estadounidense y profesor de psicología en la Universidad de Harvard, 1869) decía: "El gran descubrimiento de nuestra generación es que los seres humanos pueden alterar sus vidas al modificar sus actitudes".

Muchas veces confundimos circunstancias a resolver con dramas. ¡Y esto nos complica nuestra existencia! Los problemas pueden estar siempre, en un área o en otra, personales o situacionales, mas nuestra mirada ante estas circunstancias es la diferencia, y ésto es actitud. ¿Veo lo que siempre falta, lo que no funciona, registro lo que si hay, lo que funciona? Siento y pienso que la esencia de sostener una actitud positiva es no olvidarnos de lo IMPORTANTE, lo que es importante para cada persona, para cada uno, pues de esta manera no lo confundiremos con lo circunstancial, con los temas cotidianos, la problemática que se presente.

La actitud positiva impregna cada uno de nuestros actos, la manera en como nos expresamos, nos mostramos; va de adentro hacia afuera, y les reitero; ¡es contagiosa! También lo es la actitud negativa ... ¿tienen ejemplos en sus vidas? Podemos poseer buenos conocimientos en un área específica, habilidades desarrolladas, mas nuestra forma de hacer, llevar a cabo en el mundo nuestros conocimientos y habilidades van acompañadas de un "cómo hacer" y ese cómo es la actitud. Tiene un efecto multiplicador en todo lo que envuelve o se presenta. Este poder de la actitud positiva y su capacidad de ser aprendida ha sido desarrollado, entre otros, por Seligman en su Teoría del Bienestar, desplegadas en el post Un modelo para el Bienestar.

Para despedirme les regalo unas palabras de Victor Frankl:  "La última de las libertades humanas es escoger la actitud de uno en cualquier clase de circunstancias".

¿Cómo miras lo que ves? ¿Con qué actitud impregnas tu mirada? Ojalá nos regales tus comentarios. ¡Gracias!

La Fuerza de la Ternura

Ir a "La Ternura: fortalece Vìnculos ... y mucho màs!"

Dra. Aìda Bello Canto
Psicologìa y Gestalt

Mi Autoconcepto me limita. ¡Soy mucho más! (+ ejercicio)

Nosotros, los Seres Humanos, necesitamos de todas nuestras posibilidades, nuestros aspectos y características internas, para ser y estar íntegros y para responder a un ambiente en permanente cambio. Sin embargo, solemos disponer de menores herramientas, capacidades propias, por haber ido perdiéndolas en el camino, juzgándolas negativas algunas de ellas (aspectos rechazados) o incluso por haberlas pasado - sin darnos cuenta- a nuestra sombra (aspectos desconocidos).

Nos empobrecemos en nuestra percepción propia y en los recursos que contamos para vivir y convivir. Sin darnos cuenta realizamos una errónea elección del autoconcepto en lugar de enriquecer nuestro sí mismo.
¿En qué consiste el autoconcepto? en seleccionar interesadamente algunos aspectos de nuestra personalidad, nos identificamos con ellos y nos mostramos, a causa de esta selección, limitados y hasta previsibles ante el mundo. Y, en la mayoría de los casos, esto que mostramos lo enarbolamos como identidad.

En Gestalt buscamos la integración, recuperar los aspectos rechazados y descubrir los aspectos en sombra, reconocer el potencial que dejamos de lado en vía de sostener ese autoconcepto construído por selección propia, por mandatos, por miradas externas de personas que nos importan, por conclusiones internas sacadas en momentos específicos de nuestras vidas.

Sin darnos cuenta, nos identificamos con un polo interno (por ejemplo, "Soy fuerte"), anulando el otro lado de esta polaridad (" Soy sensible"); para alcanzar la integración, previamente he de saber cuál es mi polo opuesto, cuál es su función y habilidades que me concede, para una vez detectados los rasgos opuestos, que se complementan mutuamente, puedo acceder a integrarlos internamente y alcanzar mi centro, mi equilibrio, sabiendo que puedo acceder a ambos polos según las exigencias de la situación externa. Siguiendo los ejemplos anteriores, mi centro sería "Suave fortaleza".

Es importante destacar que los polos opuestos son PERSONALES, no son iguales para todo el mundo.  En el ejemplo anterior, yo puse como polaridad de Fuerte a Sensible, mas otros pueden vivir el opuesto de "fuerte" como: débil, vulnerable, vag@, inútil, ...
Así que te propongo un fácil ejercicio para que puedas ingresar al descubrimiento de algunos aspectos que posiblemente no tengas integrados, restándote capacidades y herramientas que posees.

Ejercicio: Busca una hoja de papel y un bolígrafo; dibuja tres columnas.
Arriba escribe en un lado de la hoja,YO SOY; en el medio "cuando no Soy ...",  y del otro lado de la línea, ENTONCES SOY.

            Yo Soy                               "cuando no Soy ..."                      Entonces Soy
____________________________________________________________________________

          Fuerte                 /                  fuerte                                /             Sensible
                                      /                                                            /
                                      /                                                            /

Te recomiendo que hagas primero la lista de Yo Soy, estamos indagando tu autoconcepto, y una vez terminada, pasa a completar el ejercicio, dándote tiempo (no rápido, por favor) para que puedas darte cuenta cuál es para tí, tu opuesto, tu polaridad. Si te animas, con cinco (¿tres?) que pongas en la lista, ¡está excelente para empezar!

Para favorecer la integración, que es nuestro horizonte en Gestalt, hemos de reconocer como propios nuestros opuestos en primer lugar; darnos cuenta de lo que nos resta, empobrece, su olvido o rechazo. Es un proceso, mas como siguiente paso puedes reflexionar que beneficios puede concederte esta característica que sí posees, y qué perjuicios TU CREES que te acarrea.

En un nivel emocional, un extremo o polo no aceptado (por ejemplo el enojo, que abreva de la agresión), no sólo acaba por no estar disponible cuando haga falta (para poner límites, por ejemplo), sino que además perturba y dificulta la vivencia satisfactoria de la emoción opuesta (que puede ser el amor, por ejemplo).

¿Compartes tus descubrimientos, por favor?
¡A enriquecernos se ha dicho! ;)

4 Estilos de Manipulación

Actualizado: 4 estilos de Manipulación.

Dra. Aída Bello Canto
Psicoogía y Gestalt

Querer lo que Hacemos: Actitud y Elección

Actualizado: "¿Quieres lo que haces? Actitud y Elección"

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

6 Tips para detectar Actitudes (Personas) Tóxicas

En el día de hoy les comparto algunos tips para detectar esas actitudes tóxicas que pueden presentarse alrededor nuestro, y  muchas veces nos damos cuenta de los efectos nocivos de ese encuentro, cuando ya ha finalizado: sentimos cansancio, agobio, confusión, malestar físico, alivio cuando se va, ...

Actualizado: Personas Tóxicas: 6 Características

Dra. Aída Bello Canto
                                                      Psicología y Gestalt

Gestalt: Enfoque de vida

Para muchos el título de este post es una obviedad, pues al ser gestálticos saben que precisamente se trata de un Enfoque, una mirada existencial a nuestro Ser, integrado por mente, cuerpo, emociones y espíritu, en co-existencia con otros y en un entorno. Mas permìtanme tomar en cuenta en este hoy a los lectores que se conectan con los distintos temas tratados, pero no saben qué es Gestalt, y me lo preguntan por diferentes medios. Lo intentarè hacer de una forma sencilla, y no por ello menos profunda, para alimentar la comprensiòn del por què Gestalt es un enfoque de vida, aplicable a todo y a todos.

Su creador, Fritz Perls (médico y psicoanalista) junto a su esposa Laura Perls, nos han legado mucho más que una psicoterapia: una filosofía de vida. Al tomar lo obvio, discriminándolo de lo imaginario, en un tiempo y espacio pensamos y estamos en contacto con nosotros mismos y con nuestro entorno. La coherencia en la totalidad de las dimensiones que somos, nos amplia la conciencia de nuestras elecciones: Responsabilidad (responsa-habile = habilidad de respuesta).

Favorece un contacto auténtico con los demás, un despligue de la creatividad en el contacto de la persona con el ambiente.

Los pilares en los que se apoya la Gestalt son:

• Importancia del Ahora.
• El Cómo.
• El Darse cuenta.

El Ahora abarca lo que existe, incluye el balance de estar aquí, el vivenciar, compromiso, fenómenos. Nuestro pasado es muy importante ya que nos conforma, sòlo que accedemos al mismo desde una especìfica manera para que no sea un mero recuerdo o "cuento", sino conectado a nuestras emociones. Sugiero, para una mayor claridad en este punto, la lectura de "El Poder del Aquì y Ahora".

El Cómo abarca todo lo que es estructura, conducta, todo lo que realmente está ocurriendo, el proceso que transcurre. Descubrir còmo hago lo que hago, por ejemplo, nos abre la puerta al cambio. Sugerencia: "Favoreciendo el Encuentro: Ejercicio".

El Darse cuenta es estar en contacto con lo que ocurre, con lo obvio. Esto nos conduce a nuestra mirada fenomenológica, la cual nos provee de lo que aparece, lo que hace figura, lo que “es”. Por ejemplo, una manzana es una manzana; nos podrà gustar o no, parecernos dulce o agria, traernos a la memoria imàgenes de bellos paisajes con su aroma o tristes momentos vividos, etc ... mas lo obvio, lo que aparece ES UNA MANZANA. Diferenciar lo que "es" con lo que a mì me pasa con esto, es un gran paso en el darme cuenta. Nos impulsa a deseos de cambio, transformaciòn, valoraciòn, autoestima, ... Desde acà puedo elegir y sentirme ìntegro/a.

¡Ojalà les haya sido ùtil! 

"Poco a poco una persona se transforma, como una jarra se va llenando con gotas de agua" ( Buddha en El Dhammapada).

Empatía: Contagio Emocional

La empatía es un término que posee muchas definiciones, según el acercamiento sea desde lo perceptivo, lo cognitivo, lo emocional o comportamental. Desde Lipps (1903) hasta Batson (2009) tenemos acuerdos y desacuerdos sobre éste término, mas la principal coincidencia estriba en tomarla como una respuesta afectiva donde la persona "considera la experiencia de la vida interna del otro manteniendo la objetividad" (Kohut).

En lenguaje sencillo, es ponerse en los zapatos del otro, sin perder contacto con lo que a mí me pasa en mis propios zapatos. La empatía nos permite sentir lo que el otro siente, así como asomarnos a imaginar cómo nos sentiríamos en la situación de otra persona.

Ésta posibilidad que tenemos los humanos de sentir con, presente en muy variada graduación en cada persona, nos conecta y nos ayuda a movilizar nuestra semántica emocional (sobre la cual venimos hablando). Nos permite desde sufrir ante la observación del sufrimiento del otro hasta alegrarnos y contagiarnos de la alegría de otra persona.

 Algunas personas toman como punto de partida la empatía para trasladar el foco hacia sí mismo/a, en lugar de permanecer en el entendimiento emocional de lo que al otro le está pasando. Hemos de tener cuidado con ello si deseamos entrar en contacto con el otro, si buscamos un encuentro, pues acá puede perderse la presencia y respetuosa escucha que podemos brindar. Ejemplo: Dos personas están juntas, llamémosle A y B. A comparte con B un acontecimiento especial por el cual está transitando; B escucha e inmediatamente toma "pie" para pasar a contar su propia "historia" y explayarse en su sentir: pasa a ser el/la protagonista, con lo cual A queda relegado/a. Fijémosnos si esta situación se repite en ciertas relaciones.

Este contagio emocional es el primer paso de una cadena valiosa que nos lleva a sentir por. Se pueden destacar cuatro eslabones: empatía, simpatía, preocupación empática y compasión. No voy a explayarme en los otros tres, mas me parece importante su mención ... porque nos conducen a un actitud pro-social, a un deseo de ayudar de manera altruísta y a la compasión.


Las neurociencias han aportado mucho en los últimos años a este tema. Singer y Lamm (2009) sostienen que hay evidencia suficiente para afirmar que el hecho de poder empatizar con otros se relaciona con la activación de estructuras neuronales (neuronas espejo). Ésta es una de las razones biológicas para ir disminuyendo nuestro analfabetismo emocional.

Ya el acceder al primer eslabón de esta cadena nos nutre y potencia nuestras actitudes positivas. Si bien hay una base genética y una influencia de la comunicación emocional con la que crecimos, es posible el desarrollo de nuestras habilidades empáticas. Ni siquiera lo propongo con el objetivo de alcanzar la compasión (esto lo evaluará y decidirá cada uno), sino que les brindo esta información bajo la perspectiva de alcanzar diversos beneficios personales: mayor tolerancia al stress, evitación del juicio, importante descenso de la autocrítica y del perfeccionismo. ¡No es poco!

Y para terminar, recordarles uno de los aspectos positivos de este contagio emocional: ¡nos ayuda a desdramatizar situaciones!

¡Buen fín de semana!

Teoría del Bienestar: un ingrediente.

Con anterioridad he hecho referencia a la teoría de la Felicidad y la teoría del Bienestar, mostrando una de las diferencias importantes que señala Seligman entre una y otra (Un modelo para el Bienestar: PERMA): fomentar el propio bienestar y en el afuera,
Sin lugar a dudas, ambas teorías arriban a sus conclusiones a través de numerosos estudios empíricos, muchos de ellos longitudinales, lo que significa con extensión en el tiempo. Una de las conclusiones de estas investigaciones es que los humanos poseemos un 40% de capacidad de construir nuestro propio bienestar, cultivar nuestra felicidad y fomentar una actitud positiva (aplicable a todo género, cultura y/o religión).

La estadística obtenida ha ofrecido el sustento para la elaboración de pasos y tareas específicas para transformar y construir ese 40% de bienestar, ir aumentando nuestro nivel positivo del mismo. Con el propósito presente de abrazar lo posible cada uno de nosotros e integrar a nuestras vidas cada paso con el objetivo de aumentar paulatinamente nuestro nivel de bienestar, les propongo un paso a la vez.

Hoy les ofrezco una de las tareas propuestas por los científicos: realizar un acto aleatorio de bondad diario.

- No importa si conoces o no a la persona
- Es una disposición interna de apertura para brindar esta dosis de bondad
- El énfasis en aleatorio es que pueda aparecer la oportunidad de concretar este acto de bondad de forma sorpresiva, inesperada.
- No hace falta que te sientes a pensar ¿cuál hago hoy?

Desde una visión integral humana, ¡cuán bello sería que este ingrediente para cultivar el bienestar, se expanda y se riegue ampliamente! Mas para que no quede en un deseo filosófico existencial, reitero para los más objetivos y racionales que este ingrediente se sustenta en resultados de estudios empíricos.

Para terminar, deseo sugerirles la película "Cadena de favores"; de alguna manera mi mente le hizo link con estos actos aleatorios de bondad.

¿Trabajamos nuestro 40%?

Un modelo para el Bienestar: PERMA

Estamos llegando a este final de año y con toda la movilización que estas fechas traen, se me ocurrió compartir una de las maneras investigadas y estadísticamente corraboradas para aumentar el Bienestar. ¡Una sobredosis no hace daño!

Actualizado: "Felicidad y Bienestar ¡no es lo mismo!"

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt