Es lo que Es, y ¡elige tu Actitud!

¡Alivio enorme! 🙌🙌 Cuando integramos en nuestro estilo de pensamiento que "Es lo que es", y no en cómo me gustaría, mis expectativas, ... alcanzamos altos beneficios para nuestra calidad de vida! 🤩 Te brindo alguno de ellos: 👉 1. **Liberación emocional**: Al aceptar la realidad tal como es, sin luchar contra lo que no podemos cambiar, liberamos una gran cantidad de energía emocional. Esto nos permite vivir con más ligereza y paz interior, ya que dejamos de aferrarnos a expectativas que solo generan frustración y ansiedad. ¡Todos pasamos por ahí! 🙋‍♀️ 👉 2. **Mejora de las relaciones**: Cuando soltamos nuestras expectativas sobre los demás, comenzamos a verlos y aceptarlos tal como son. Esto fomenta una conexión más auténtica y profunda, ya que dejamos de proyectar nuestras propias necesidades y deseos, permitiendo una interacción más genuina y compasiva. ¡Tremenda ganancia afectiva! 🎶 👉 3. **Crecimiento personal**: Al adoptar una actitud de aceptación, nos volvemos más receptivos a las lecciones que la vida nos ofrece. En lugar de resistirnos al cambio, lo abrazamos como una oportunidad para aprender y evolucionar, fortaleciendo nuestro sentido de resiliencia y autoconocimiento. 🫶 Aceptar "Es lo que es", principio esencial en el Enfoque Gestáltico, nos invita a vivir el presente con plenitud, permitiéndonos fluir con la vida de manera más armoniosa y consciente. ☀️☀️☀️☀️☀️ Entrenamiento! Un día a la vez, para ir diferenciando lo que Es de lo que "yo quiero o espero". Y a partir de ahí, ¡siempre puedo elegir qué actitud tomar! 👌 En el enfoque Gestalt, la aceptación de lo que es, de aquello que escapa a nuestro control, es un pilar fundamental para el crecimiento personal y el bienestar emocional. Cuando nos permitimos observar con claridad y sin juicios lo que sucede en nuestra vida, abrimos la puerta a la posibilidad de tomar decisiones conscientes y responsables. ¡Qué importante es adentrarnos en la experiencia presente, a sentir plenamente lo que está ocurriendo en nuestro interior y en nuestro entorno, sin resistencia. Al aceptar lo que es, liberamos energía que de otro modo se emplearía en la lucha contra lo inevitable. Desde este lugar de aceptación, podemos elegir conscientemente qué actitud tomar frente a las circunstancias que nos rodean. Podemos decidir cómo responder, qué acciones tomar y qué significado dar a lo que nos sucede. Esta capacidad de elección nos empodera y nos brinda la oportunidad de crecer y transformarnos. La aceptación en la terapia Gestalt no implica resignación pasiva, sino una invitación a la toma de conciencia y a la responsabilidad sobre nuestras vidas. Es un acto de amor propio y de apertura a la experiencia plena, donde cada momento se convierte en una oportunidad para aprender, crecer y conectar con nuestra esencia más auténtica. En resumen, aceptar lo que es nos permite soltar la lucha interna, tomar las riendas de nuestra vida y cultivar una actitud de apertura, curiosidad y valentía ante lo desconocido. Es en este espacio de aceptación donde florece la verdadera transformación y el encuentro con nuestra propia naturaleza. Psicología y Gestalt Dra. Aída Bello Canto

Factor de la Dependencia Emocional

En muchas etapas de nuestra vida sufrimos un montón por no recibir lo que necesitábamos en ese momento: Cariño, atención, valoración, respeto, ... La excelente noticia es que podemos brindar cada una, la que precisamos, a nosotros mismos! 🫶 👉 Y se torna imprescindible para no buscar en el afuera que nos lleven ese espacio, ese lugar donde hubo dolor! 👉 Es un seguro, un respaldo, de evitar una de las mayores causas de dependencia emocional 👉 Nos sanamos a nosotrosmismosy estamos abiertos y dispuestosa relaciones sanas! Siii!! ¡Manos a la obra! 🙌🙌 No exponernos a la dependencia emocional! ¡Cómo nos ayuda el reconocer y nutrir nuestras propias necesidades emocionales para cultivar una salud mental equilibrada y una autoestima sólida! 👉 Cuando depositamos exclusivamente en otros la responsabilidad de satisfacer nuestras necesidades emocionales, corremos el riesgo de caer en la dependencia emocional, riesgo de caer en relaciones desequilibradas, inestables y poco saludables. 👉 Al depender constantemente de la validación externa para nuestra felicidad y bienestar, perdemos autonomía, nos exponemos a sufrir ansiedad, baja autoestima y a limitar nuestro crecimiento personal. 👉 Acá te brindo una herramienta fácil y muy útil para detectar qué necesidad tienes y darte cuenta de los modos en que puedes nutrirte. ☀️ Todo para nuestro bienestar y tener relaciones sanas, no basadas en la necesidad y dependencia emocional. ☀️ ¡Manos a la obra! 🙋‍♀️😊 Si te suma, hazme saber por favor, con un emoticon o una palabra. Y dale CLICK A seguir si te gustó y quieres recibir las novedades. ¡Me sumas! Muchas gracias! Dra. Aída Bello Canto Psicología y Gestalt

¡Stop al Maltrato!

¡El maltrato intoxica! Desde el pequeño al grande 🤦‍♀️ 🔥 Es fundamental establecer límites claros y no tolerar ninguna forma de maltrato en nuestras relaciones, ya sea emocional, verbal o físico. 🔥 Si alguien te menosprecia, te falta al respeto o intenta manipularte, no dudes en alejarte de esa situación tóxica y proteger tu bienestar emocional. 🔥 Recuerda que mereces ser tratado con dignidad y respeto 👉 en toda circunstancia. 🔥 Los límites te cuidan! "En ésta no me engancho" Esta respuesta ante el maltrato, habla de dos tiempos. En una primera instancia se apela a la comunicación clara, donde ya saben que hago referencia a poner en palabras lo que me pasa, lo que pienso y lo que siento, abriendo la posibilidad del diálogo y búsqueda del acuerdo. Expreso claramente un NO al maltrato e invito al otro a favorecer el encuentro. Podemos no estar de acuerdo mas SI tratarnos con respeto, lugar donde no hay espacio para el maltrato. Una de las posibilidades es que se disuelva la situación conflictiva, siendo el camino resolutivo para ambas partes. El segundo tiempo hace referencia a la posibilidad de que la otra persona no se abra al diálogo e incluso incremente el maltrato. Aquí la actitud positiva a tomar es soltar la situación, correrse de ésta persona y su maltrato, no por evitar conflictos sino por elección a no permanecer en lo tóxico. ¡No renuncies a ti! 🔥 Es fundamental tener confianza en uno mismo y en nuestra autenticidad para no perder nuestra esencia al intentar satisfacer las expectativas de los demás. 🤦‍♀️ 🔥 Ser fieles a quienes somos, con nuestras virtudes y defectos, nos permite construir relaciones auténticas y satisfactorias, 👉 donde la aceptación y el respeto mutuo se basan en la sinceridad y la verdad, en lugar de en una imagen artificial creada para agradar a los demás. 🔥 Olvidarnos de nosotros, desdibujarnos como personas, es un precio muy alto para ser aceptados/ queridos. 😔 🔥 Nuestra propia confianza en nosotros mismos, con todos nuestros colores internos, nos ayuda a transitar/ navegar nuestra vida y a relacionarnos con seres increíbles que nos quieren tal cual somos ¡sin escondernos! 🤩 🌾 Si resuenas, deja un 🙌🙌 abajo 👇. 🌾 Gracias por tu presencia! 🙋‍♀️ Psicología y Gestalt Dra. Aída Bello Canto

Crecimiento Personal Post traumático. Señales para detectar el stress post traumático.

"Crecimiento Personal Post traumatico" 👉 Cómo reconocer las señales del trastorno del stress post traumatico. ☀️ Charla de la Dra. Aida Bello Canto con la Lic. Verónica Sosa Conley, @veronicasosaconley, Psicóloga, psicoterapeuta, Co-fundadora de LifeStriders: organización especializada en el tratamiento integral en la recuperación y aprendizaje tras el trauma. 👉 ¡Un honor contar con su presencia en el marco de nuestra Reunión Científica de la Sociedad Gestáltica Integral Argentina SOGIA, @sogiagestalt !! ☀️ Reconocer también señales que no son típicas del post trauma; cómo se presentan en distintas poblaciones: niños, adultos, ☀️ Qué se puede hacer a nivel práctico para recuperarse y sentir el crecimiento e indicadores del aprendizaje.

Dra. Aída Bello Canto Psicología y Gestalt #trauma #posttrauma #crecimientopersonal #psychoterapy #equinoterapia #resiliencia #autoestima #neurociencias

Ser y Estar, ¡no es lo mismo! Quitándome Carteles.

 La manera en que hablamos y nos hablamos a nosotros mismos es muy importante, ya que como hablamos, pensamos, y como pensamos, así sentimos. Nos colgamos carteles ("soy un desastre", "nada me sale bien", "soy un paquete de nervios", etc) y nos definimos a nosotros mismos por situaciones o experiencias que transitamos, por modos en que estamos y ello no implica que así seamos en nuestra esencia.

El lenguaje, cualquiera que sea el mismo, es una manifestación de "superficie" de lo que acontece adentro de la persona que habla. A través de nuestro lenguaje es que construimos nuestra mirada del mundo en que vivimos y hemos vivido. Nuestra versión del mundo es de suma importancia pues a través de la misma es que "entendemos" lo que nos pasa y/o nos explicamos cuanto acontece. Sería como el color del lente con el que miramos el medio en el que habitamos y nos miramos a nosotros mismos.

Si nos abrimos para descubrir nuestra versión interna, nos damos la oportunidad de revisarla, actualizarla y ampliarla. Muchas veces podemos encontrar que esta versión está en alguna parte empobrecida y limitada. 

¿Cómo podemos acercarnos a su encuentro? pues una manera es imaginándonos que es una historia, mi propia historia, y le pongo un título. Después, desarrollo una síntesis de la misma. De esta forma, estamos dando un paso para acceder a nuestras representaciones del mundo, nuestra versión del mismo; y fundamental ¡encontramos la versión que tenemos de nosotros mismos!



Si nos animamos a realizarlo, tomándolo como si fuese un juego de aventura, mi propia aventura, los invito a que presten atención - una vez ya escrito "como nos salga espontáneamente"- al verbo SER, en cualquiera de sus tiempos de conjugación. Por ejemplo: "Yo era una niña triste y solitaria", "Soy una estúpida por confiar en la gente". Los ejemplos pueden ser tantos como personas únicas que somos, mas todos encontraremos con alta frecuencia este verbo SER, en tiempo pasado o presente, haciendo referencia a nosotros mismos y para definir a los otros.

Una vez detectados todos los que aparecen en mi versión interna del mundo (es eficaz que los subrayemos con otro color), ahora demos un paso más y es cambiar ese verbo SER por el ESTAR. Vamos a los ejemplos anteriores: "De niña, yo estaba triste y a veces estaba sola", "Yo estoy actuando estúpidamente cuando confío en alguna gente". ¿Pueden registrar la diferencia?  Con el verbo Ser, nos definimos a nosotros mismos (y de igual manera le ponemos el cartel a los demás), en cambio con el verbo Estar, tomo en consideración la situación y el contexto en el cual estoy y nombro una transitoriedad, algo transitorio, mas no mi esencia.

Para los que no deseen hacer este juego, al menos en este ahora, sería muy enriquecedor que se queden con la importancia de lo que decimos y nos decimos internamente, siendo cuidadosos en no colgarnos carteles (los cuales suelen ser frecuentemente negativos, de reproche, enjuiciadores) y nos miremos en el contexto, con lo cual "estoy" en ese momento y en esa circunstancia. Nos dejamos la puerta abierta al cambio, crecimiento y transformación; nos tornamos más benévolos con nosotros mismos y con los demás.

Simplificando la esencia del presente escrito, es estar más atentos al uso de nuestro lenguaje que manifiesta la manera en cómo nos hablamos adentro, procurando utilizar palabras que no cataloguen, que no cuelgen carteles definitorios, ni con los otros ni con nosotros mismos. Que la actitud de cuidado y respeto primen.

¡Descubre la nueva versión de tí mismo!

Dra. Aída Bello Canto

Psicología y Gestalt

Sacando Resentimientos ... sin herir. Herramienta.

He recibido varios pedidos sobre cómo hacer para sacarse el resentimiento con personas que ya no están "a la mano", y me pareció una buena oportunidad para brindar una de las varias herramientas que hay para este fín; es altamente útil para hacer limpieza interna.

A veces quisiéramos decirle directamente algo a una persona que nos hirió, desilusionó, enojó, etc... pero ya no está a nuestro alcance para hacerlo, ya sea porque desapareció de nuestras vidas, falleció, o simplemente no deseamos volver a verle la cara, pero sí eliminar de adentro nuestro "lo que aún quedó". También, entra dentro de este rubro las emociones que podríamos sentir hacia alguno de nuestros progenitores, pero que ya a esta altura del partido de nuestra vida, no tiene sentido decírselo por la edad de ellos ... y la nuestra!

Aquí va: busca un lugar cómodo e íntimo, donde puedas estar durante media hora sin que te interrumpan. Siéntate en el piso sobre un almohadón, para que estés cómodo/a o en una silla. Ubica enfrente tuyo otro almohadón u otra silla, según lo que hayas elegido. Ten cerca tuyo, a mano, un almohadón que utilizarás en una parte del ejercicio.

Cierra tus ojos, respira profundo e imagina que tienes enfrente sentado/a a la persona con la cual te quedó algo inconcluso, algo pendiente. Conéctate internamente con ¿qué te gustaría decirle que antes no pudiste? ... date tiempo para encontrar lo que profundamente deseas decirle a esta persona y lo has tenido guardado... Díselo directamente e incluye tus emociones; por ejemplo: " Hace tiempo que quiero decirte que me hiciste mucho daño ... no me sentí tomado/a en cuenta ... y aún sigo muy enojado/a ..."

Deja salir cuánto aparezca en palabras y emociones;  permítete llorar, gritar, enojarte, ...

Lo más frecuente es que al principio aparezca enojo, entonces ahí entra en función el almohadón al que hice referencia al principio. Te recomiendo que leas el post "Descargando en un almohadón" para que puedas llevarlo a cabo y eliminar ese tóxico que aún guardas.

Tras este paso, date tiempo a respirar profundo ... pon tu espalda derecha ... vuelve a respirar profundo ... si aparece la tristeza, el dolor sentido, díselo directamente ... déjalo salir ... y termina comunicándole  "Quiero que sepas que hoy valoro de mí ...", "He aprendido que ...", "En mi vida hoy elijo ..."

Si el encuentro es con alguno de los progenitores, una vez llegado a este punto inclina suavemente la cabeza en señal de agradecer la vida ... 

Te levantas despacio, respiras profundo sintiendo tu espalda derecha y los pies bien apoyados en el piso y giras dándole la espalda a la persona ubicada enfrente, para iniciar una lenta caminata hacia adelante, donde ubicas con tu visión interior tu camino ... das unos pasos, de a uno, sintiendo cómo te sientes al dejar atrás el pasado y yendo hacia adelante ... date tiempo, es muy importante. Coloca mentalmente adelante lo que elijes hoy en tu vida ... visualízalo y camina hacia ello.

Cuando ya has dado varios pasos, y registrando cómo te sientes, abre lentamente tus ojos ...sigue mirando hacia adelante ... ¿cómo estás? Procura regalarte un tiempo tras este ejercicio de estar aún en intimidad, sin ponerte a conversar con otros; realiza algo que te gusta, sea lo que sea (escuchar una música, darte un baño de inmersión, prepararte un té, ...). No recojas de inmediato los almohadones ni las sillas. Sal de ese espacio por un buen rato (ya lo harás más adelante).

Aquellos que poseen un espacio terapéutico pueden ser acompañados en este proceso de "limpieza interior", más no es imprescindible. ¡Anímense!

Espero que te sea útil.

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

¿Con Enojo? ¡Tip para no empeorar la situación!

El enojo es una de las emociones humanas que presenta mayor dificultad, en nuestra cultura, para resolver adecuadamente la situación que causa el enojo, ya que la tendencia es a pensarnos en medio de una batalla contra el otro.

Es una de las emociones que más conflictos produce en las relaciones pues no nos enseñan a enojarnos de pequeños, sino a controlarla, llegando a ser un gran valor para aquel que la tiene "domesticada" o no se enoja. ¡Como si esto fuese posible! Así que solemos por no saber "cómo enojarnos", herir al otro, herirnos a nosotros mismos o agrandar el problema.

El enojo posee varias fases y el conocerlas te ayudará a aprender a gestionar esta emoción:

Mi foco presente es en la importancia de aprender a descargar esa inevitable cantidad de energía que genera el enojo (segregamos adrenalina a raudales) y la sentimos en todo nuestro cuerpo. Pensemos como ejemplo las frases que se nos vienen a la cabeza cuando estamos enojados:

"Le abriría la cabeza a ver si me entiende"

"Lo sacudiría ..."

"Le daría de cachetadas!"

Pensamientos y/o palabras que van acompañadas de fuerte tono de voz, puños cerrados o hasta golpes sobre la mesa, puerta, ...

Intentar conversar con la persona con la cual estoy enojado/a, con toda esta adrenalina adentro no es muy eficaz, ya que corremos riesgo de empeorar la situación, que el otro no nos entienda, o empezar hablando de "A" y terminamos hablando del año "tal" cuando me hiciste "cual".

Cuando nos descubramos enojados, lo primero que hemos de hacer es descargar físicamente toda esa adrenalina segregada, para que podamos luego acercarnos a resolver, a conversar y buscar las medidas necesarias para que esa misma situación no se repita. La descarga física ha de ser a solas, de manera que no hiero a nadie y tampoco a nosotros mismos.

Golpea un almohadón! Haga el intento... no hace falta que esté enojado en este momento, pues generalmente tenemos guardados viejos enojos. Agarra un gran almohadón, y empieza a golpearlo con los puños con fuerza ... verás que cada vez lo harás con mayor intensidad ... hasta que tu mismo cuerpo te indica que ya basta ... ha salido una buena dosis!

Alternativas al almohadón: un colchón, un toallón contra el piso, amasar harina con agua y golpea la masa, salir a correr varias cuadras, ...

Necesitaríamos tener en nuestras casas un baño higiénico emocional, con sus paredes insonorizadas para poder gritar cuanto necesitemos, una bolsa de boxeo colgada para pegarle sin miramientos, en fin, diversas actividades que pudiéramos hacer para descargarnos y salir bien liberados.

Estaremos en mejores condiciones de dialogar y con menos energía "tragada" que muchas veces nos enferma.

¡Pruébalo y verás!

Dra. Aída Bello Canto
Psicologìa y Gestalt

Herramienta Antistress y/o anti Desborde Emocional: Relajación básica

Las respiraciones y la relajación son dos herramientas - dentro de una gran variedad- altamente eficaces para incidir positivamente en las emociones, en posibilitar un cambio de actitud positiva y/o ayudarnos a poner menos "silencios en el cuerpo, cuidándolo de una menor acumulación de tensión.

Les ofrezco un ejercicio de relajación básica (8 minutos + 2 de introducción), sencillo, mas no por ello menos profundo. Mi objetivo es que puedan empezar a entrenarse en esta enorme herramienta de una manera suave, respetando cada uno su tiempo y su posibilidad de lograrla.

Plantéatelo como una meta a alcanzar paso a paso, con constancia. No te exijas el lograr la relajación desde la primera vez, aunque sea una básica, pues para muchos representa distintos desafíos:
- bajar la tensión es todo un desafío,
- aprender a soltar los pensamientos, es todo un desafío, y
- conectarse con el estado de serenidad interna, generado por la disminución de tensión, es otro desafío.

Paulatinamente, al hacer tu relajación, irás operando en estos tres desafíos, sin forzarte y sin exigencia.

El ejercicio de relajación trae consigo 3 en 1:

1) La base de la relajación es ir disminuyendo la tensión muscular de nuestro cuerpo. Donde hay tensión nerviosa SIEMPRE hay tensión muscular. Para la mayoría de nosotros, disminuir directamente la tensión nerviosa es muy difícil (no basta con saber que estoy nerviosa y por ejemplo debido a ello me duele la cabeza, para que con este conocimiento pueda conseguir que desaparezca). Así pues, la manera de llegar a su disminución eficazmente es a través de bajar la tensión muscular. ¿Cómo lograrlo? pues bien, una de las maneras es la relajación.
Sepamos que si miramos el prospecto de varios medicamentos ansiolíticos, para poner un ejemplo, encontraremos que son miorelajantes (Mio = músculo) con lo cual logran químicamente lo que aquí te propongo que incorpores poco a poco este ejercicio de relajación para que puedas llevarlo "portátil" en tu vida.

2) La relajación nos lleva suavemente a aprender a focalizar nuestra atención. Durante el ejercicio aprendemos a ubicar nuestra atención en la respiración, a centrarnos en cómo el aire entra y sale. Al principio aparecen muchísimos pensamientos, y de toda índole (de lo que tengo que hacer, de lo que me olvidé, a quién tengo que llamar, y un larguísimo etc), y cada vez que aparece un pensamiento ... nos volvemos a centrar en nuestra respiración. ¡Ni te molestes contigo mismo/a por la frecuencia de aparición de tus pensamientos! lo importante es no quedar enganchado/a en ellos, sino el reubicar nuevamente tu atención en tu respiración. Con la práctica irás dándote cuenta de que se presentan más espaciados y te focalizas más fácilmente en tu respiración.

3) Cuando vas avanzando en el ejercicio, disminuyendo la tensión muscular, te darás cuenta que tu respiración se hace más pausada; centrado/a en tu respiración estás habitando el Aquí y Ahora, sin irte ni para atrás ni para adelante en el tiempo (recuerdos o anticipación), logrando con ello poco a poco ir aquietando tus emociones incómodas - por así decirlo- y acrecentando un estado emocional de tranquilidad / serenidad. Al disminuir tu tensión muscular has ido operando indirectamente en la disminución de la tensión nerviosa, has puesto a funcionar otros químicos en tu cerebro,  dando como resultado un sentir la tranquilidad (a nivel físico, mental y emocional).

Único requisito: CONSTANCIA. La relajación requiere entrenamiento y ésto habla de práctica, lo más frecuente posible. No esperes conseguir los beneficios en una sola vez, no esperes a sentirte "mal" para hacerlo pues te costará mucho más; en cambio, si estás entrenado en la misma, cuando la precises te será de gran ayuda pues incuso tu cerebro acude a un nuevo mapa que has creado (neuroplasticidad).

Por supuesto que según vas avanzando en tu entrenamiento, no necesitarás esta guía o acompañamiento. Lo harás tú solo/a, que es el objetivo final, y tampoco necesitarás un espacio especial para hacer la relajación, pudiendo llevarla a cabo en cualquier lado que tengas 10 minutos sentado/a.

Construir hábitos nos lleva tiempo ... aunque sean saludables y nos mejoren la calidad de vida. ¡Paciencia, constancia, práctica!

¡Te deseo lo mejor!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Sé Jardinero/a de tu Actitud Positiva

Sostener una actitud positiva es una tarea diaria; es un entrenamiento para nuestro cerebro, nuestras emociones y hasta para nuestra postura corporal. Requiere de constancia, algo que se nos hace difícil regalarnos a nosotros mismos con el objetivo de obtener bienestar, realización personal y/o construir hábitos positivos.

Generar un cambio positivo de actitud es un objetivo altamente deseable por todos los beneficios que nos trae a nuestra existencia, mejorando nuestra calidad de vida y la de los que nos rodean. Incide en nuestro pensamiento, emociones y en nuestra salud física la manera en cómo miramos la vida, la actitud que tomamos frente a lo que nos pasa.

Teniendo en cuenta ésta dificultad para convertirnos en hábiles jardineros de nosotros mismos les ofrezco esta herramienta de 9 minutos de duración para generar un actitud positiva. Es muy eficaz a la hora de necesitar "bajar un cambio" (como decimos en Argentina), mas lo deseable es su utilización no sólo cuando lo necesitemos, sino de forma diaria para cultivar nuestra actitud positiva.

Tres minutos sentad@ en una posición cómoda, con la espalda derecha y ojos cerrados. Este es el tiempo que te tomará realizar diez respiraciones profundas, llevando el aire hasta el abdomen y luego el pecho. La amplitud de tu respiración se irá incrementando paulatinamente ... y a partir de la quinta respiración, esboza una sonrisa ( la sonrisa genera cambios bioquímicos en la sangre). Son diez respiraciones, no menos, ¡no te hagas trampa!

Cinco minutos bailando una música vital. Tras las respiraciones, levántate y ten lista la música elegida por tí
que te genera vitalidad. Cada uno ha de buscar su propia música pues varía según la cultura y la persona.¡Baila con ganas, déjate llevar por la música, usa todo tu cuerpo, tus articulaciones, tus brazos! Y si por alguna razón física estás impedid@ para hacerlo, ¡hazlo con lo que puedas, así sean sólo las manos o la cabeza!

Un minuto para elegir qué te vas a regalar en este día, algo que te gusta, te genera bienestar. Piensa en algo pequeño para que sea posible. Cuando digo "regalar", no estoy hablando de comprar, hago referencia a una acción específica dedicada a tí mism@. Y ¡hazlo!

La actitud positiva no se mantiene solita, se cultiva con la constancia: DIARIO.
¡Depende de tí!

También te recuerdo la importancia de aprender a estar en el Aquí y Ahora, fortaleciendo el Jardinero/a que te gustaría ser para beneficio tuyo:

¿Te das 9 minutos al día?

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Conclusiones Personales que nos dañan

Sacamos conclusiones a lo largo de nuestra existencia que nos son muy útiles en ese momento o en esa etapa de nuestra vida. ¡Y desde muy temprana edad! para que no crean que es "cosa de adultos" solamente. Cada uno de nosotros va creando su repertorio de conclusiones personales, que sin duda alguna sirven como guía para seguir adelante, nos dan un punto en dónde apoyarnos.

Las conclusiones personales se basan en la propia experiencia; no son como los mandatos, lo que se debe o no se debe hacer, que nos fueron dados en la infancia por personas cuyo afecto queríamos y necesitábamos; éstos no nacen de nuestra experiencia.

Normalmente sacamos nuestras propias conclusiones como guía en la vida cuando atravesamos situaciones difíciles o de supervivencia.

Por ejemplo: imaginemos a una persona que mantuvo un relación de pareja tóxica durante un largo período - no necesariamente al grado de chantaje emocional, pero sí con dependencia emocional y culpa por registrar las propias necesidades; cuando este Ser logra salir de esta relación, puede llegar a la conclusión de que "es peligroso el enamorarse". Esto le va a permitir a la persona atravesar su recuperación, su autoestima, cómo es el no estar pegado a nadie, aprender a descubrir qué necesita y tomar sus propias elecciones.

Ahora bien, ¿qué pasa cuando transcurre el tiempo y sigue rigiéndose por esta conclusión? Va a tener problemas para vincularse nuevamente, para permitir a otro Ser que ingrese en su intimidad como persona. A esto es que hago referencia de que hay conclusiones personales que dañan, pues éstas nos dan una actitud ante la vida, una postura existencial que fue útil en su momento pero que ya quedó obsoleta y no nos damos cuenta: seguimos con las mismas respuestas.

Algunos ejemplos de conclusiones personales (son tantas como seres humanos que somos):


"Sólo puedes contar contigo mismo/a"
"No esperes nada; así no sufres"
"No confíes en nadie"
"Sólo el dinero te dará seguridad"
"La vida es injusta"
"Siempre se puede más"

Varias de las mencionadas nos pueden dificultar el pedir ayuda, tener una alta autoexigencia, no crear vínculos muy estrechos, ...

Una revisión de nuestras propias conclusiones ante la vida, puede ayudarnos a reciclarlas, ésas que nos pueden estar haciendo daño, obstaculizándonos, impidiendo que nos conectemos mejor y con mayor plenitud. Internamente les damos las gracias "por los servicios prestados", ¡nos super ayudaron!, y nos abrimos a darnos cuenta de que ya no es así, nuestra realidad ha cambiado, y nosotros hemos cambiado pues tenemos recursos y herramientas para enfrentar y atravesar una nueva situación de distinta manera.

¿Buscas una conclusión personal tuya? Es muy posible que recuerdes la situación en la cual la sacaste; ¿es útil en tu vida hoy?
Recuerda que darse cuenta de algo "que nos hacemos a nosotros mismos" es un gran paso para elegir si queremos cambiarlo.

¡Te deseo lo mejor!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Palabras Positivas = Cambio en el cerebro (las negativas también)

Todo cuanto decimos y pensamos incide directamente en nuestro cuerpo y en nuestro estado emocional, a través de los químicos que segregamos en nuestro cerebro con las palabras. Son numerosas las investigaciones y resultados en neurociencias al respecto. ¡incorporemos ésta cotidiana herramienta para un profundo beneficio y cambio!

Las palabras positivas que tengamos incorporadas y utilizamos, van generando cambios en nuestro cerebro al mismo tiempo que nuestras emociones y actitud positiva se fortalecen. Por supuesto que también ocurre con las palabras negativas, va cambiando el cerebro, emociones y actitudes, sólo que de una forma totalmente diferente.

Esta información  podrá gustarnos o no, sencillamente ES. Nos hemos de hacer responsables de la manera en que nos comunicamos, las palabras que empleamos, cómo nos dirigimos hacia las otras personas, y cómo nos hablamos a nosotros mismos internamente (autorreproches, juicios).

Las palabras importan y la cantidad de veces que las utilicemos también. La buena noticia es que podemos aprender a emplear cada vez más palabras positivas, entrenarnos a expresar más frecuentemente palabras positivas.

Un ejercicio fácil y práctico para entrenarnos es realizar una lista con las expresiones positivas que más frecuentemente utilices; escribe una lista de las palabras o frases positivas que uses. Por ejemplo:
- Gracias
- Te deseo lo mejor
- Te quiero
- ¡Sí!
- Estupendo
- Genial!
                                        


Elige dos palabras o frases cada día con el objetivo de tenerlas más presentes para utilizarlas mucho más ese día. Y de esta manera, ve eligiendo cada día las palabras positivas que quieras, y úsalas!

Un lenguaje diferente genera un cerebro diferente.

Recordemos también que la palabras influyen en las relaciones afectivas y en la calidad de nuestros vínculos. La manera en cómo nos comunicamos, si expresamos nuestras emociones y las palabras empleadas, pues muchas veces pueden ser utilizadas como golpes "sin puño". Las palabras pueden herir de tal manera que la relación queda por siempre afectada.

Seamos cuidadosos  con nuestras plabras en beneficio propio y a favor del bienestar en nuestros vínculos.

Me despido utilizando mi frase elegida: ¡Te deseo una Buena Vida!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Aquí y Ahora. ¿Me voy al pasado o al futuro?

Actualizado: "Aquí y Ahora. ¿Me voy al Pasado o al Futuro?"

Las respiraciones profundas (sugiero 10 veces) y la relajación son ejercicios fáciles y gratuitos que podemos incorporar en nuestra vida cotidiana para entrenarnos a estar presentes. Para los que quieran iniciar, les dejo una breve relajación:

¡Lindo día para todos!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Fantasías Catastróficas: obstáculo y parálisis.

Muchas personas ante una situación de tensión, preocupación o miedo, tienden a imaginarse que va a pasar lo peor. Crea en su mente una "escena" donde hasta puede imaginarse el diálogo con otra persona (si es un conflicto a solucionar con su pareja, amigo, familiar, área laboral), dándole un final negativo a esta película mental, lo cual produce un aumento de tensión, ansiedad y miedo. Esta escena es lo que llamamos en Gestalt una fantasía catastrófica.

Por supuesto que también esta respuesta mental y emocional la tenemos ante situaciones con nosotros mismos, que no involucran a otra persona; por ejemplo, tenemos que hacernos un chequeo médico y lo evitamos porque ya "sabemos que nos van a encontrar algo terrible" o no nos decidimos a viajar porque ya sabemos que nos vamos a perder y algo negativo nos va a pasar.

Las fantasías catastróficas potencian nuestros miedos e inseguridad; logran que aumenten estas emociones impidiendo que veamos con claridad cuál es la situación actual en el presente, olvidemos nuestras herramientas internas o las busquemos afuera cada vez que sea necesario. En definitiva, ¡nos paralizan! Solemos postergar lo más posible el hecho concreto que detona nuestra película mental de terror y, si es posible, evitarlo completamente.

El problema es que por más que lo evitemos en una situación, nos volverá a pasar en otra. Se torna en un obstáculo para avanzar, crecer, proyectar y, esencialmente, disfrutar el presente. La ansiedad puede ir in crescendo y en muchos casos, la angustia anticipatoria.

Nos podemos pasar horas o días  pensando en una situación, cambiando los diálogos en busca de una "mejor manera", ensayando diversas estrategias, llegando siempre a un resultado negativo, confuso y que aumenta nuestra inseguridad. Nuestra mente se pone en "modo calesita", como yo lo llamo, dando vueltas y vueltas en el tema, sin llegar a ningún lado.

¿Qué hacer? 

- Lo primero es darnos cuenta que esta fantasía catastrófica está en nuestra imaginación, es un intento de adivinar el futuro, anticiparnos con los más mínimos detalles creyendo que así nos sentiremos más seguros. Lo que logramos es aumentar el desasosiego, el malestar.

- Respira 10 veces profundamente. Sí, 10 veces, porque con dos o tres no logramos parar nuestra mente; las necesitamos para focalizar la atención en nuestra respiración y a la décima estamos en condiciones emocionales más serenas, ubicados en el presente, en el ahora.

- Ahora podemos darnos cuenta qué asuntos están en nuestras manos y cuáles no de la situación que nos ha generado esta película de terror, en vano intento de controlarla. Veremos que hay "asuntos" que definitivamente no están en nuestras manos, no nos pertenecen, y donde hemos de poner el foco es en lo que sí depende de nosotros, es "nuestro asunto". Por ejemplo, si es una conversación que imaginamos conflictiva, pensar ¿cuál es el mensaje claro que quiero transmitir?

- Espera que llegue la situación real, en tiempo presente, recordando que posees muchas herramientas con las que cuentas. Tenemos una capacidad increíble de crear historias en nuestra mente, y siempre nuestra película mental es peor que la realidad.

Recuerda que de lo único que puedes ocuparte es de lo que está en tus manos, de tu "asunto".

Para finalizar, utilizo este útil recurso cuando la persona está reiteradamente paralizada en su película mental: imaginar que mi fantasía catastrófica se vuelve realidad (me deja, me rechaza, me descubren algo terrible, no me dan el empleo, me pierdo, ...), ¿qué haría si esto pasa en realidad? Piensa en el paso siguiente a dar imaginando que ya pasó lo peor!
Cuando nos instrumentamos con herramientas propias o en la búsqueda clara de a dónde buscar ayuda/ información para el paso siguiente, un enorme alivio aparece, aunque no podamos cambiar el resultado triste, en el peor de los casos, vemos que podemos salir adelante.
Todo lo que pase de ahí para abajo, ¡nos sentimos preparados!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

El Enojo: sin dañarME y sin dañarTE

El enojo es una emoción inevitable en nuestra vida y cuàn poco preparados crecemos para expresarla de manera eficaz y que sea resolutiva. Por el contrario, la vivenciamos negativamente y tiende a ser causa de mayores conflictos, sobretodo cuando toma caminos extremos: explotar o el silencio. De esta manera se ven afectados nuestros vínculos y/o nuestra salud. 

Hace mucho que abordé este tema, mas es tan frecuente el padecimiento físico y emocional en uno mismo y en las relaciones, que decidí recordarles los pasos necesarios para aprender a enojarnos sin hacernos daño a nosotros mismos ni hacer daño a otro; nuestros vínculos ganan y nuestra salud mejora.

Cuánto más nos enojamos eficazmente, menos nos enojamos. ¡Qué paradoja! Lo que acontece es que reaccionamos más rápidamente ante la incomodidad y molestia, sin llegar en la curva ascendente del enojo, al enojo propiamente dicho ni a la ira.

A tener en cuenta:
1- Darnos cuenta que estamos enojados. Muchas personas tienen tan adormecida esta emoción, generalmente por cuestiones de creencias, que les resulta difícil detectarla. Sugiero que presten atención a molestias corporales, y cuando las detecten revisen si ha pasado "algo molesto" pero lo dejaron pasar ("¡Bah! ¿para qué voy a crear un problema de esto? mejor lo dejo pasar; total, no es tan importante").

2- ¿Qué me enoja? Pararnos a reflexionar qué es lo que me ha enojado, desde el punto de vista de la situación acontecida, no desde una posición de guerra contra el otro.

3- Descarga física. Cuando nos enojamos segregamos químicos en nuestro organismo, neurotransmisores, que han de ser descargados antes de pasar a la siguiente fase, comunicar que estamos enojados y qué nos ha enojado. Sino hacemos esta descarga, corremos riesgo de sacarlos a través del tono de voz, descalificación contra el otro, castigo o quedarnos con ellos adentro, siendo campo fértil para somatizaciones. Sobre este punto específico está el post "Descargando ... en un almohadón".
A veces este paso no la podemos hacer en el mismo momento y hemos de postergarlo; lo importante es saber que podemos señalar que estamos enojados mas no es el instante adecuado para conversar al respecto ... aún.

4- Comunicar mi enojo. Los tres pasos previos son un trabajo individual; recién ahora estamos en disposición de hablar con el otro sobre lo que siento y mi necesidad de que esta situación no se repita ya que me hace sentir: no tomado/a en cuenta, valorad@, querid@, etc. Damos la oportunidad al otro de que sepa qué me pasa en verdad y no que "imagine o suponga". Muchas veces ante la pregunta ¿qué te pasa? aparece la respuesta "nada", porque damos por hecho el otro "sabe perfectamente".

5- Instrumentar estrategia para que no se repita. Si tomamos la situación concreta que me ha enojado y no una guerra contra el otro, he de articular alguna estrategia y decírsela al otro para que no se produzca la misma situación. Por ejemplo, si me enoja que alguien llegue tarde a una cita sin aviso, instrumentaré no esperar más de quince minutos; se lo diré al otro para que sepa que tras ese tiempo acordado, yo me iré. A veces la estrategia va acompañada de un pedido hacia el otro; es llegar a un acuerdo conjunto.

6- Castigo. Éste es el ùnico paso que no ha de existir en un enojo eficaz, mas lo pongo porque es altamente frecuente que aparezca: es la necesidad de devolverle al otro el mismo malestar ocasionado. Puede ser en el mismo momento a través de la descalificación, por ejemplo, o dilatado en el tiempo en otra ocasión "que no tiene nada que ver". La venganza.

Como en todo vínculo, las dos partes han de sostener la calidad del mismo. Podemos encontrarnos que aún con nuestra mejor intención de presentar un enojo eficaz, el otro se instale en el conflicto, la negación, la no escucha; que desatienda nuestra propuesta para que no se repita esa situación ... y que vuelva a repetirse sin cambio alguno. Esto ya no está en nuestras manos, para así decirlo; somos responsables de nosotros mas no del accionar del otro. Si es reiterado, tendremos que plantearnos el tipo de vínculo y su profundidad y qué elijo hacer al respecto.

La emociòn del enojo no solamente es inevitable sino que es necesaria para poner lìmites. Sin ellos, nuestros problemas se multiplican. ¡Podemos aprender!

Dra. Aìda Bello Canto
Psicología y Gestalt

Problemas de Comunicación en los Vínculos

La poca claridad en la comunicación es una de las causas más frecuentes de problemas en las relaciones humanas. En este hoy me voy a referir a la comunicación en las relaciones personales, donde no solamente es importante lo que digo sino también cómo lo digo, involucrando las emociones - de ambas partes- a favor de mejorar los vínculos.

En muchos vínculos nos encontramos con la queja de que no reciben del otro lo que desearían recibir, apelando con frecuencia a la “adivinación” como señal de afecto: “si me quiere es obvio que se va a dar cuenta”. Esquivan una comunicación transparente, donde la persona transmite con claridad lo que necesita recibir, por temor por ejemplo a ser rechazado/a.

Creemos que mostrar nuestra vulnerabilidad nos torna débiles, así que no corremos riesgos de mostrarnos pero sí deseamos que la otra persona nos comprenda, nos dé cuánto estamos necesitando (cariño, abrazo, atención) sin nosotros ser claros en comunicar. Y lo que complica más la situación es que interpretamos como desamor o falta de afecto cuando el otro no "entiende" qué quiero o necesito.

Podemos aprender a acercarnos al otro con nuestra necesidad, con nuestro deseo de que nos escuche y/o ayude, y que está bien si la respuesta es un “no”, aunque no nos guste. Recordemos que aprender a decir No es imprescindible para que también tenga valor el Si; es un No en el momento presente, no significa "Siempre".

Si queremos fortalecer nuestros vínculos hemos de estar atentos de no acumular situaciones que nos han enojado, incomodado, ... porque corremos el riesgo de explotar y en lugar de hablar de la situación específica que nos molesta, sacaremos a relucir todas las cuestiones anteriores!! Además empezamos a discutir en lugar de conversar y ahí ya hay un tema de poder: ¿a ver, quién gana? 

Muchas personas evitan una comunicación clara por miedo al conflicto, y si revisan su historia podrán darse cuenta que solamente están dilatando el conflicto, que con el tiempo es más grande y hay más sentimientos negativos acumulados. Estar en desacuerdo no significa conflicto. Si en una relación ésto pasa, es que a una de las partes no le gusta que lo/a contradigan, entonces no estamos ante un vinculo sano sino ante un vínculo tóxico, donde posiblemente haya manipulación. ¡Cuidado!

Cuando algo nos pasa, el silencio no es una opción. Podremos esperar el momento adecuado para conversar, mas hemos de poner el tema "sobre el tapete".

La comunicación clara en los vínculos lleva tiempo y la mayoría de las veces lo hacemos sin darnos el tiempo necesario para darnos cuenta qué sentimos, qué nos genera el otro. Incluir las emociones que sentimos en nuestra comunicación es esencial, así como saber qué le está pasando a la otra persona mientras me escucha. Es una manera de evitar suposiciones y malos entendidos. ¡Fuente de enormes problemas!

Comparto un breve video de una pareja comunicándose "de manera usual" y luego planteando lo mismo con comunicación clara. ¡Así pueden ver la diferencia!

Podemos practicar este tipo de comunicación en TODAS las relaciones importantes para nosotros; es la única manera de irla incorporando. ¡Los beneficios son enormes!

Dra. Aída Bello Canto

Psicología y Gestalt

Palabras Positivas y Bienestar

Ir a Palabras Positivas = Cambio en el cerebro (las negativas también)


Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

                                       

Curando Heridas Emocionales

Todos tenemos vivencias dolorosas a lo largo de nuestra existencia. Al atravesarlas, solemos salir de ellas un poco más sabios y con nuevos aprendizajes sobre nosotros mismos. Otras veces, nos cuesta superar el dolor de la traición, separación, maltrato en sus variadas modalidades, abandono y/o duelo, quedando adentro nuestro una herida emocional abierta sobre esa experiencia.

El no ocuparnos en cerrar esta herida emocional (o lo que llamamos en Gestalt, una situación inconclusa) hace que nos reste energía vital para conectarnos íntegramente con nuestra vida, con las relaciones que tenemos o abrirnos a las nuevas oportunidades. Dándonos cuenta o no, una parte interna nuestra se ocupa de proteger esa herida emocional abierta, ocupándose del pasado en lugar de estar en el Presente y proyectar lo que deseamos en nuestro futuro.

Para fomentar nuestro bienestar es esencial que cerremos nuestras heridas emocionales, que en lugar de esconderlas o simular que "todo está bien", nos ocupemos de las mismas para sanar internamente, no solamente por lo que nos quita de conexión vital sino que eliminamos una de las causas potenciales de enfermedades psicosomáticas y de estados emocionales de profunda tristeza.

Para que nuestra herida emocional cicatrice, recorreremos un camino: 

- al conectarnos con nuestra herida sentiremos ese "viejo" dolor como si fuese en este Ahora y hasta nos asombremos de la vívida presencia de esa situación (ya que nos encargamos por mucho tiempo de engañarnos de que ya "estaba superado"). Dale espacio a ese dolor.

- aparecerá el enojo ante la causa de la herida emocional, y tenemos derecho a sentirlo; dale salida al mismo, exprésalo en tu intimidad (no descargando con otras personas que no tienen nada que ver con lo que viviste. Recuerda que el que tengas una herida emocional no te da derecho a provocar en otros heridas de ningún tipo). Si no sabes cómo descargar tu enojo eficazmente, te recomiendo la lectura de "Descargando ... en un almohadón".

- llega la tristeza, con lágrimas, congoja, y también necesita su espacio para expresarla. Muchos pensamientos acuden, no entendemos por qué nos pasó o "cómo no me dí cuenta antes"; los autorreproches pueden ser muy variados, el sentimiento de culpa hacia nosotros mismos y/o echar culpa hacia la otra persona, o personas involucradas en la situación vivida. Focalízate en perdonarte a tí mismo/a, respetar a la persona que eras en ese entonces y que no lo hiciste mejor porque no sabías. Lo que le corresponde de responsabilidad a la otra persona, le pertenece a la otra persona, SUELTA, DEJA IR. No puedes cambiar nada sobre el otro, pero definitivamente sí puedes cambiar sobre tí.
¡Tú eres lo importante!

- aparece el aprendizaje de lo vivido, transitados los pasos anteriores, y con ello un incremento en nuestra fuerza interna, poseyendo mayor capacidad para enfrentar adversidades. También una profunda comprensión para con aquellos que transitan una herida emocional similar. Aumenta nuestra comprensión, humanidad y compasión.

Te recuerdo que para transitar este camino a favor de cerrar/sanar tu herida emocional, no hace falta que te aistes, que lo hagas en soledad; en algún momento puedes necesitar un amigo/a, alguien querido que te apoya, que te acompañe aún en un respetuoso silencio con su amorosa escucha. Nuestras redes, nuestro círculo de afectos es importante, o grupos de ayuda en la temática de nuestra herida. Aunque seamos autosuficientes, no significa que seamos omnipotentes.

Para despedirme en este hoy, deseándote que habites plenamente tu presente y energía para tus deseos, te regalo una bella frase de Rumi:

"Es por la cicatriz que entra la Luz"

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

La Música y los Estados Emocionales

Actualizado: La Música y los estado Emocionales"

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Necesidades Esenciales. ¿Las atiendes? Ejercicio.

Actualizado: ¿ Atiendes tus Necesidades Esenciales? Ejercicio Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

Pensamientos Positivos = Calidad de Vida

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Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt