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15 de noviembre de 2014

El Destrato es Maltrato: Indiferencia Emocional

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Cuando hablamos de maltrato, todos nos podemos hacer una idea de qué se trata e incluso lo unimos a la violencia, sea física y/o emocional, a los vínculos tóxicos, lo reconocemos en las relaciones laborales y hasta en su aparición en el trato cotidiano, sea donde fuere.

También hemos tocado el tema de la invisibilidad del maltrato, cuya presencia es tan subterránea en muchas relaciones que cuando una persona puede darse cuenta de la existencia del mismo, se le complica a la hora de registrar cuándo empezó ni de qué manera quedó instalada esta forma de tratarse. Cuando se percata, por otros síntomas que se hacen presentes, ya lleva tiempo en el vínculo, mas puede empezar a elegir la manera de hacer frente a lo que "es", reconociendo que el maltrato está instalado. El recordar que se necesitan dos personas para que ésto acontezca es esencial,  arribar a la difícil conclusión de que una de las personas, el maltratado, jugó parte en el sostenimiento de esta dinámica, ya sea por los muy diversos motivos emocionales (miedo, por ejemplo): mas el reconocer que formó parte del "juego", ubica en un lugar de fuerza y posibilidad de cambio.

Hoy deseo mostrarles otro tipo de maltrato que pasa altamente desapercibido y es profundamente dañino: el Destrato. Se refiere a la indiferencia emocional a la que se somete a una persona (o personas) no atendiendo sus necesidades, ni físicas, ni emocionales, siendo tratado como si fuese un objeto o como si no existiese. La persona que recibe el destrato, se siente invisible, no mirado, no registrado. Es un maltrato que no deja moretones "visibles", mas sí profundas huellas internas de daño.

La indiferencia emocional va socavando la autovaloración, la autoestima, el propio respeto, llegando a pensarse "no querible". En muchos vínculos, la persona que recibe el destrato, puede pasar a ser dependiente emocional creyendo que el apegarse al otro, complacerlo, aquietarse ante los conflictos, logrará como resultado el "ser visto", tomado en cuenta y valorado. ¡Error! En este terrible juego tóxico, la persona que maltrata de ceba y va aumentando la dosis de indiferencia emocional.

Otra forma de destrato, es cuando creemos pertenecer a un grupo y acontece una situación ante la cual decimos ¡basta! y nos vamos de este grupo; de alguna manera esperamos que el grupo o algunos de sus integrantes nos pregunten qué nos pasa, por qué hemos tomado esta decisión de partir, desean conocer la causa para renunciar a la pertenencia ... ¡y esto no pasa! nadie se acerca, por la vía que sea (en persona, un llamado, mensajes, ...), apareciendo un vacío tremendo que hiere, daña, golpea.

Ser receptor del destrato, de la indiferencia emocional, invita a un aislamiento interior; todos necesitamos ser mirados, escuchados, apreciados. Hay un viejo refrán que dice "lo que mata es la indiferencia" ... y de ello habla el marasmo infantil. Mas no hemos de ser niños para que nos hiera, aunque no nos mate.

Siempre convoco a mirar de los dos lados, si soy receptor/a de destrato, o si ofrezco indiferencia emocional a alguien, y no me percato de ello. ¡Para tener en cuenta!

31 comentarios:

  1. Muy interesante el tema del maltrato, da para muchos comentarios, en los talleres del Pirovano muchas veces lo hemos hablado, generalmente terminamos en bastante discernimientos, creo que el más difícil de sostener es el maltrato laboral, donde muchas veces tenemos que aceptar el mal trato pues de allí(si no tenemos otro ) percibimos el sueldo para vivir.- Un abrazo de CECILIO

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  2. Hola Cecilio,

    El maltrato laboral tiene las características que dices, mas posee la ventaja que una vez detectado y elegido permanecer en ese lugar por otro tipo de ganancia, ejemplo el sueldo, podemos instrumentar internamente una estrategia para que nos roce lo menos posible y no nos haga daño emocionalmente.
    El tema es cuando este maltrato o el destrato, opera en la vida privada. ¡todo un tema!
    Gracias por tu generosidad en compartirlo, y en tus ricos comentarios.
    Un abrazo,
    Aida

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    1. Cuál sería esa estrategia o estrategias para combatir el destrato en el ámbito laboral ?

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    2. Hola Erika,
      En el ámbito laboral este tipo de maltrato es frecuente para manipular y/o como "castigo". Para que tenga efecto, hemos de dar nuestro permiso: concederle importancia y poder. La primera estrategia es tener en claro nosotros mismos:
      - los beneficios y razones por las que permanecemos ahi,
      - qué tipo de relación espero/ deseo de la otra persona, ¿es estrictamente laboral?
      - si pongo límites claros.
      Con estas respuestas a tï misma, puedes pasar a quitarle el efecto emocional que te produce de manera paulatina, cambiar tu reacción interna ante el destrato, recordándote cada vez que acontece QUE ELIGES PERMANECER por tus razones personales y EJERCES EL DERECHO A SER TRATADA CON RESPETO, poniendo límites.
      No es una relación afectiva, es una relación laboral.
      Las respiraciones profundas ayudan muchísimo para ir cambiando tu reacción interna que te afecta, e ir pasando a que no te roce.
      La estrategia es para con nosotros mismos; no hemos de esperar que el otro cambie (seguiríamos dándole poder sobre nuestro bienestar).
      Cuando hay acoso laboral, que es un rango muy superior al destrato, ya hay que tomar otras medidas.
      Espero que te haya sido útil. Quedo a tu disposición.
      Gracias por tu comentario/ pregunta, que sirve para muchos.
      Un cordial saludo,
      Aida

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  3. Muy interesante y fuerte este tema. ¡Destrato! guauuuu, cuántas veces lohe percibido y registrado en mi cuerpo. La invisibilidad genera profundo dolor, sin duda alguna.
    Gracias Aida por la relfexión.
    Saludos,
    Maria Gutierrez

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    1. Hola Maria Gutierrez,
      Gracias por tu comentario. Ojalá sume un granito de arena.
      Un cordial saludo,
      Aida

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  4. Querida Aida,
    Siempre es un lujo leerte!
    Este tema del destrato yo lo siento como uno de los mas importantes y pienso dañinos, que hace un daño lento, profundo y a veces sumamente silencioso... tan profundo y silencioso que no hay conciencia a menudo de cuanto mal esta generando.
    Quisiera aportar la idea que nos transmite Primo Levi en su libro "SI esto fuera un hombre" en donde menciona que estando en el campo de concentración nazi, en donde nadie notaba la presencia de los prisioneros, en donde eran cosas, un dìa pudo ver en los ojos del guardia la furia, el odio y sintió que esa mirada de furia lo re-humanizaba. le devolvía el pensarse humano.
    Me pareció tan impactante... lejos de ser una actitud pasiva, la desestima de la humanidad del otro, su no reconocimiento como Ser, es una actitud activa y de las mas nocivas... quitarle al otro el registro de su propia existencia en el mundo.
    Este tema que traes, es un tema para estar muy alertas...
    Muchas gracias!!!!
    Adrian


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    1. Hola Adrian,
      ¡Cuánta belleza traes con las palabras de Primo Levi! Gracias!!!
      El destrato es un tema fuerte y para extendernos por sus causas, frecuencia, invisibilidad, ... Coincido contigo en el estar alertas ante el mismo y apelar a nuestras redes cuando lo sintamos, para sentirnos humanizados, un poco más. Co-existencia, sin duda alguna.
      Agradezco siempre tu mirada tan nutritiva y que nos aporta mucho!!
      Cariños,
      Aida

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  5. hola AIDA.
    ESTO QUE MENCIONAS SE USA MUCHO HOY, ES UNA MANERA FALSA DE NO DARLE IMPORTANCIA NI A LO QUE DICE O HACE EL OTRO. NI QUE HABLAR CON LA GENTE MAYOR, NI SE TIENE EN CUENTA SU OPINION.
    YO LO VIVI , CUANDO VIVI EN EL EXTRANJERO Y PENSE QUE ERA UNA CUALIDAD DE ELLOS, PERO AHORA SE HACE ACA AUN MAS.
    HAY UNA FORMA QUE NO TE AFECTE, LA APRENDI VIVIENDO EN EL EXTRANJERO Y AHORA LA USO ACA. QUE NO TE IMPORTE , QUE NO VALORES NADA A ESA PERSONA QUE APLICA LA INDIFERENCIA.
    ADEMAS SE LO DICES SI LA RELACION ES MAS PERSONAL, Y ALEJARTE DE ESA PERSONA LO MAS LEJOS POSIBLE. ESA GENTE TRATARA DE CAMBIAR LA ESTRATEGIA, PERO UNO YA LA MATO, YA NO EXISTE PARA UNO, HAGA LO QUE HAGA. MAS VALE SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO.ESA ES MI OPINION, ES LO QUE YO HAGO, ESTE BIEN O ESTE MAL, A MI ME RESULTA. GRACIAS AIDA , SOY QUIEN MAS HABLO DE MI, PERO ES POR SI A ALGUIEN LE SIRVE, SINO CON NO LEERME ES SUFICIENTE .UN ABRAZO AIDA.

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    1. Hola! Siempre es valioso tu comentario, nos suma a todos y ya sea en los aportes acá mismo o por otras vías, me llega cuán útiles son cada uno de las experiencias acá volcadas, pues muchos se ven reflejados. De ahí que nos suma cada aporte. Gracias!!
      Tu estrategia puede serle útil a algunos; esa es la riqueza de la diferencia de cada uno de nosotros los humanos.
      Un abrazo,
      Aida

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    2. y si es en la familia??'te alejas tambien??yo lo pase en grupos(y me aleje),,,,, y me pasa con una persona actualmente familiar(hijo) (hacia mucho que no nos veiamos,,viviamos en lugares distintos) ...que hacer???

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    3. Hola Laura,
      El maltrato, sea en la versión que sea, así como el destrato, es lo que ES, en el ámbito que ocurra ( así sea en el familiar). Si tras intentos de lograr un buentrato, acercamiento real, permanece ese estilo de destrato, entonces la distancia es necesaria, para no acrecentar una relación tóxica .
      Gracias por tu comentario.
      Lo mejor para ti!
      Aida

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  6. Aida ..Bravaaaa! Tremendo tema. Para tomar em cuenta seguido.he estado em Los 2 lados; horribles ambos ...a ver si nos alejamos de ahi com esta reflexion ! Um abrazote..tqm; MAYE

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    1. Hola Maye.
      Es que el tema es bravísimo en sí mismo!
      Gracias por tu comentario y aporte.
      Un gran abrazo,
      Aida

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  7. Como siempre ,el tema muy ,interesante,ademas ,personalmente ,muy fructifero,Gracias Aida!!!Lucia.

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    1. Hola Lucia,
      Gracias por tus palabras. ¡Me alegro que te sirva!
      Un abrazote
      Aida

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  8. Siempre es bueno distinguir entre el maltrato, fácil de percibir al ser activo, del más sutil --por ser pasivo-- que llamamos destrato (aunque el diccionario RAE no lo incluye, pero en porteño coloquial solemos llamarlo "ninguneo").
    Sólo me permito disentir en cuanto al tema grupal, porque parece contradecir la forma en que desde la Gestalt invitamos a la persona a clarificar sus vínculos y asumir responsabilidad por sus decisiones.
    Me explico: si yo decido voluntariamente separarme de un grupo --aunque sea porque me cansé de algo--, y luego me victimizo porque nadie me llama, ni se acerca ni me pregunta por qué... ¡eso no es (necesariamente) destrato...!
    Si dejo de culpar a los otros y me observo, de mi parte hay una muy evidente manipulación emocional (estoy esperando que se sientan culpables y se compadezcan de mí), y una muy clara expresión de dependencia, que me parece más acertado llamar afectiva antes que emocional.
    ¿Qué tal si el grupo --siguiendo propuestas gestálticas altamente probadas-- ha decidido respetar mi decisión, y ya que me fui voluntariamente, esperar por si quiero preguntar algo, o quizá rever mi decisión...?
    Si YO no he tenido el valor de clarificar el vínculo con el grupo, si YO no he chequeado qué está pasando, si YO no he explorado si ese supuesto destrato es tal, o más bien proyección de mis propios prejuicios, YO he elegido el camino más penoso, no tengo derecho de culpar a nadie, y sólo me cabe hacerme cargo.
    Aunque se pueda demostrar que el destrato es real, no me parece la manera más sana de abordarlo.

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    1. Hola Osvaldo,
      ¡Buenísimo tu aporte! Coincido contigo en cada palabra que expresas sobre la decisión tomada ante un grupo y la respuesta del grupo. El ejemplo que puse, a modo de dar claridad ya que fue faltante por el espacio del post y responsabilidad propia total, es cuando ha comunicado al grupo su situación ante el mismo y buscado respuesta, no obteniéndola. El destrato puede llevar a tomar la decisión de partida, y puede sumarse otro destrato ya personal, no grupal, de ciertos vínculos establecidos en el grupo. Mas, como bien dices, la decisión conlleva el soltar expectativas y asumir la responsabilidad sin victimizarse (por más destrato).
      Te agradezco muchísimo tu mirada!!
      ¿Sabes? a mí me llamó la atención que éste término no existe en el diccionario RAE mas sí se encuentra en el British traducido. Curioso ...
      Un cálido saludo,
      Aida

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    2. Igual, Aída (o peor...!).
      Si yo ya he encarado al grupo y buscado clarificar el vínculo y no lo he conseguido, seguir sufriendo por el destrato posterior sólo afirma mi dependencia afectiva, en lugar de construir mi autoapoyo.
      NO DIGO QUE NO DUELA...! Pero como dice Fritz en su Oración, si bien el "encontrarnos es hermoso", ante un hecho concluido sólo cabe el "si no, no hay nada que hacer..."

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    3. Por supuesto Osvaldo, de ahí que sólo queda el dolor y, repitiendo mis palabras anteriores: la decisión conlleva el soltar expectativas y asumir la responsabilidad sin victimizarse (por más destrato). Soltar, soltar y soltar.
      Un abrazo!

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  9. Aida, agradezco tu reflexión sobre este tema que no es muy mirado, quizás porque el maltrato es más visible o con consecuencias mayores.
    Me suma!
    Un saludo afectuoso,
    Maria José

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    1. Hola Maria Jose,
      ¡Qué bueno que te sume! No sé si el maltrato tiene consecuencias mayores ... para pensarlo, lo que sí es más notable, visible.
      Gracias por tu comentario.
      Saludos,
      Aida

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  10. Que buen tema, tanto para reflexionar lo que sienten el Destrato como quienes lo ocasionan, màs cuando son personas que por ser profesionales uno cree y espera una reacciòn màs calidad y humana. Estoy de acuerdo en Observarnos de los dos bandos:" recibir el Destrato y realizar el destrato hacia el/los otros" . Gracias Aida por este TEMASO- Patricia (por Taller Crecer Jugando)-

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    1. Querida Patricia,
      Gracias por tu comentario tan acertado, con el cual coincido plenamente. Es un tema de aquellos! Da para varias puntas, áreas, ... el sabernos apreciados nos humaniza.
      Un fuerte abrazo con mucho cariño!!
      Aida

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  11. Yo personalmente pase años aceptando la indiferencia y el destrato disfrazado con mil y una excusas, ha sido duro pero ya empecé mi liberación, es bueno saber de estas cosas, a veces uno cree que ha exagerado pero lo mejor es terminar la relacion ( al menos en mi caso que es de pareja) asumo que cuando es padre-hijo es mucho mas dificil, gracias

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    1. Hola, agradezco tu comentario y compartir tu experiencia, que nos suma a todos.
      Te felicito porque pudiste detectar la indiferencia y el destrato, eligiendo salir de ese lugar y atravesar el camino de salida, con la dificultad que conlleva mas cada paso es más aliviador.
      Un cordial saludo,
      Aida

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  12. Muy buen articulo, Aida. Coincido en todo lo que decis. Le pega mas duro a la gente con baja autoestima este tema del destrato. Pero está en uno aprender a valorarse mas y saber porner un freno, plantearselo a la persona y en el caso de que la cosa no cambie, simplemente alejarse. Me ha pasado ultimamente de conocer personas con actitudes de indiferencia donde no hacen sentir a uno muy tenido en cuenta, y yo siempre fui partidario de: si la cosa no fluye natural, que no se de nada entonces..o sea en las relaciones entre las personas siempre tiene que haber un ida y vuelta.sino cual es el sentido del vinculo?..
    Gente, a respetarse mas y a mandarlos al carajo! asi como hay personas consideradas como uno mismo sepan que hay atras personas por ahi sueltas ;)

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    1. Buen dia! Gracias por tu rico comentario. Tal cual, hemos de fortalecer nuestra autoestima para que el destrato no nos roce. Molesta pero no hiere. ;)
      Lo mejor pars ti!!
      Un càlido saludo
      Aida

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  13. Muy bueno el artículo, son pocas las personas que hablan de del destrato, que es la indiferencia emocional, que merma la autoestima y la va convirtiendo al que la sufre en un dependiente.

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    1. Así es! Doloroso y con graves consecuencias. Coincido plenamente.
      Gracias por su comentario.
      Un cálido saludo.
      Aida

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    2. Así es! Doloroso y con graves consecuencias. Coincido plenamente.
      Gracias por su comentario.
      Un cálido saludo.
      Aida

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