Manipulación del Seductor y el Víctima

Ya hemos visto qué es la manipulación en las relaciones ( "¿Qué es la manipulación? 2 estilos activos"); hoy veremos otros dos estilos para manipular, muy frecuentemente utilizado en los vínculos y altamente eficaces: el seductor y el "pobrecito yo"/ víctima.

Seductor: Este estilo es una manipulación muy suave y "gentil". A través de buenos modos va envolviendo a la otra persona para lograr sus objetivos. Generalmente hace sentir a la otra persona muy especial, importante para él/ ella, siempre y cuando la complazca. Muchos seductores, cuando no le da resultado este estilo, suelen pasar al autoritario.
No confundamos "seducción" con cuanto acontece entre dos personas/ pareja, ni con la carga sensual o de conquista que conlleva en éste contexto. Aquí lo tratamos como un estilo muy suave de manipulación donde la persona manipulada teme perder la imagen de "buena persona", "buen/a amig@ /hij@ /compañer@/ amante ...", si no complace el pedido realizado.

Victima: Es una manipulación pasiva, que utiliza sus gestos, tono de voz y argumentos muy característicos. No por ello es menos eficaz, ¡no nos engañemos! Incluso es un estilo altamente entrenado para generar culpa en la otra persona si no cumple con lo "pedido". La persona manipulada puede sentir que abandona al otro, teme que enferme, "que algo le pase" si no cumple lo que el otro le pide. En definitiva, se siente "mala persona" (y precisamente ésto es lo que quiere lograr el manipulador/a).
Muchas veces se desarrolla este estilo como medio de escape a otra manipulación activa, sin registrar que está manipulando al mismo tiempo. Apelan al "pobrecito/a yo" para conseguir sus objetivos, y la otra persona puede caer en este entramado con tal de evitar todas las emociones disparadas adentro si, dice que NO.

Como dato importante de comentarios tras experiencia vivencial en talleres y congresos de los que "jugaron a ser víctimas", todos y cada uno de los involucrados no solamente rechazaban a la "víctima", sino que les provocaba mucho enojo e ira. El que juega a conseguir su objetivo victimizándose, ha de saber que puede en primera instancia conseguir su objetivo por pena, compasión, etc, mas en la otra persona se va generando un gran enojo.

El primer paso es detectar si existe manipulación en alguna de mis relaciones y qué hago con ello; cuál suele ser mi respuesta y qué pensamientos y sentimientos me llevan a "cumplir". Revisar mi puesta de límites y qué necesito para empezar a no jugar más, no ingresar en este entramado de manipulación.

Cuanto más nutro mi alfabeto emocional, tomo registro de lo que me pasa internamente, y pongo atención en que mi comunicación sea clara, entonces estaré en mejores condiciones de establecer vínculos sanos y nutritivos.

Que mi Sí, sea un Sí.
Que mi No, sea un No.

Un cálido saludo,

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt