Lo que permites, ¡se repite!

¡Lo que permites, se repite! 🙌🙌 👉 Estar atentos a lo que permitimos en nuestras relaciones es muy importante ya que mostramos a la otra persona cuánto dejamos o no ingresar en nuestro espacio/mundo personal. 👉 Establecer límites claros nos ayuda a prevenir la repetición de conductas negativas, como el maltrato. 🔥 Por supuesto que no impide que el otro persista, pero el que estemos ahí o no, ya es nuestra decisión. 👌 👉 Además, lo cual no es menor, protegemos nuestra salud mental y fomentamos relaciones más sanas. 🔥 Reconocer y abordar estas dinámicas de inmediato ayuda a romper ciclos dañinos y promueve un entorno más positivo. ¡Vaya si es importante detectar lo que permitimos y lo que no! La importancia de estar atentos a cuánto permitimos comportamientos como el buentrato o el maltrato radica en varios aspectos fundamentales de nuestras relaciones y nuestro bienestar emocional. 1. **Establecimiento de límites**: Al permitir ciertas conductas, estamos enviando un mensaje sobre lo que consideramos aceptable. Si no establecemos límites claros, es probable que esos comportamientos se repitan y se normalicen, lo que puede llevar a situaciones de abuso emocional, físico o psicológico. 2. **Ciclo de repetición**: Las dinámicas de maltrato a menudo siguen patrones cíclicos. Al ignorar conductas tóxicas, podemos involuntariamente reforzarlas. Esto no solo afecta a la persona que las sufre, sino también a aquellos que las observan, perpetuando una cultura de permisividad hacia el abuso. 3. **Autoconciencia y crecimiento personal**: Reflexionar sobre lo que permitimos en nuestras vidas nos ayuda a desarrollar una mayor autoconciencia. Esta introspección puede fomentar el crecimiento personal y empoderarnos para tomar decisiones más saludables en nuestras relaciones. 4. **Impacto en la salud mental**: La exposición continua a situaciones de maltrato puede tener efectos devastadores en la salud mental, incluyendo ansiedad, depresión y baja autoestima. Reconocer y abordar estos comportamientos de inmediato puede ayudar a prevenir consecuencias a largo plazo. 5. **Fomento de relaciones sanas**: Al estar atentos a lo que permitimos, promovemos relaciones más saludables y equilibradas. Esto no solo beneficia a las personas involucradas, sino que también crea un entorno más positivo para quienes nos rodean, incluyendo amigos, familiares y compañeros de trabajo. 6. **Responsabilidad social**: La atención a las conductas de maltrato no es solo una cuestión personal; es también una responsabilidad social. Al no permitir el maltrato y alzarnos contra él, contribuimos a crear una cultura de respeto y cuidado en nuestras comunidades. En resumen, ser conscientes de lo que permitimos en nuestras vidas es crucial para nuestra salud emocional, nuestras relaciones y el bienestar de la sociedad en general. Al actuar de manera proactiva, podemos romper ciclos dañinos y construir un entorno más positivo y solidario. ⭐️ Si resuenas, hazme saber por fa con un 🙌 🙌 ⭐️ Gracias por tu presencia! 🙋‍♀️ Psicología y Gestalt Dra. Aída Bello Canto

¡Stop al Maltrato!

¡El maltrato intoxica! Desde el pequeño al grande 🤦‍♀️ 🔥 Es fundamental establecer límites claros y no tolerar ninguna forma de maltrato en nuestras relaciones, ya sea emocional, verbal o físico. 🔥 Si alguien te menosprecia, te falta al respeto o intenta manipularte, no dudes en alejarte de esa situación tóxica y proteger tu bienestar emocional. 🔥 Recuerda que mereces ser tratado con dignidad y respeto 👉 en toda circunstancia. 🔥 Los límites te cuidan! "En ésta no me engancho" Esta respuesta ante el maltrato, habla de dos tiempos. En una primera instancia se apela a la comunicación clara, donde ya saben que hago referencia a poner en palabras lo que me pasa, lo que pienso y lo que siento, abriendo la posibilidad del diálogo y búsqueda del acuerdo. Expreso claramente un NO al maltrato e invito al otro a favorecer el encuentro. Podemos no estar de acuerdo mas SI tratarnos con respeto, lugar donde no hay espacio para el maltrato. Una de las posibilidades es que se disuelva la situación conflictiva, siendo el camino resolutivo para ambas partes. El segundo tiempo hace referencia a la posibilidad de que la otra persona no se abra al diálogo e incluso incremente el maltrato. Aquí la actitud positiva a tomar es soltar la situación, correrse de ésta persona y su maltrato, no por evitar conflictos sino por elección a no permanecer en lo tóxico. ¡No renuncies a ti! 🔥 Es fundamental tener confianza en uno mismo y en nuestra autenticidad para no perder nuestra esencia al intentar satisfacer las expectativas de los demás. 🤦‍♀️ 🔥 Ser fieles a quienes somos, con nuestras virtudes y defectos, nos permite construir relaciones auténticas y satisfactorias, 👉 donde la aceptación y el respeto mutuo se basan en la sinceridad y la verdad, en lugar de en una imagen artificial creada para agradar a los demás. 🔥 Olvidarnos de nosotros, desdibujarnos como personas, es un precio muy alto para ser aceptados/ queridos. 😔 🔥 Nuestra propia confianza en nosotros mismos, con todos nuestros colores internos, nos ayuda a transitar/ navegar nuestra vida y a relacionarnos con seres increíbles que nos quieren tal cual somos ¡sin escondernos! 🤩 🌾 Si resuenas, deja un 🙌🙌 abajo 👇. 🌾 Gracias por tu presencia! 🙋‍♀️ Psicología y Gestalt Dra. Aída Bello Canto

Lo que permites se repite. ¡Los límites te cuidan!

¡Los sanos límites marcan la diferencia! 🙌🙌 ✅️ Si permitimos ciertos comportamientos o situaciones en nuestras vidas, es probable que se repitan y se conviertan en una costumbre. 👉 ¿Ponemos los límites necesarios? ✅️ Esto puede aplicarse tanto a nuestras relaciones personales como a nuestras interacciones con el mundo en general. 👉 En cualquier área de nuestra vida! 😉 ✅️ Si deseamos cambiar los resultados o evitar situaciones no deseadas, es fundamental ser conscientes de lo que permitimos. 👉 ¡Está en nosotros! 💪💪 ¡A veces nos despistados! 🙌🙌 ✅️ Es fundamental reconocer la necesidad de cuidarnos a nosotros mismos, regalarnos espacios que nos nutren y recargan de energía. 🔋🔋🔋 ✅️ En ocasiones, nos distraemos y nos olvidamos de lo importante, lo esencial. 👉 Tengamos presente el priorizar, identificar lo que realmente es importante y enfocar nuestra energía en ello. 🔥🔥🔥 ✅️ Al hacerlo, podemos garantizar que estamos invirtiendo nuestro tiempo y esfuerzo en aquello que nos suma, nos hace crecer y nos acerca a construir nuestra calidad de vida. ✅️ Tenemos la posibilidad y la habilidad de elegir nuestra actitud, cada día y ante las diversas circunstancias de la vida. 👉 Aunque las situaciones pueden ser desafiantes o adversas, tú eres quien determina cómo responder y enfrentarlas. ✅️ En lugar de ser controlado por las circunstancias, podemos optar por adoptar una actitud positiva, resiliente y proactiva. 🙌🙌 ✅️ Tomar la responsabilidad de elegir la propia actitud, posible con entrenamiento, 👉 nos facilita la utilización de herramientas para superar obstáculos, encontrar soluciones, registrar lo que no está en nuestras manos - y mantener una perspectiva, incluso en momentos difíciles.⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ ☀️ Si te suma, hazme saber por favor. Tus comentarios suman! ☀️ Agradecida con tu presencia! 🙋‍♀️ Dra. Aída Bello Canto Psicología y Gestalt

9 Tips que te Potencian

Todos queremos estar mejor en algún área de nuestras vidas, tenemos proyectos, deseos, metas que anhelamos alcanzar; muchas veces nos perdemos en el camino y dejamos de utilizar herramientas super útiles que tenemos. Otras veces, las desconocemos. Hoy te brindo 9 tips que te ayudaran a concretar el cambio o crecimiento que buscas. Para empezar te recuerdo que desde fines del siglo pasado se ha difundido ampliamente la importancia de la inteligencia emocional para un mejor desarrollo de las capacidades personales, despliegue de las aptitudes y calidad en las relaciones. Podemos acrecentarla y fortalecerla, viéndonos favorecidos de múltiples maneras: concretando nuestros objetivos, atravesar y aprender de obstáculos laborales y personales, incremento del bienestar interno ...

La inteligencia emocional "agrupa al conjunto de habilidades psicológicas que permiten apreciar y expresar de manera equilibrada nuestras propias emociones, entender las de los demás, y utilizar esta información para guiar nuestra forma de pensar y nuestro comportamiento".

Les recuerdo que su importancia no sólo es personal, sino a nivel laboral. Hoy en día las empresas tienen muy en cuenta en las entrevistas y/o los ascensos, las destrezas que posee la persona en su inteligencia emocional (van mucho más lejos que el coeficiente intelectual).

El objetivo presente es ofrecerles en síntesis 9 tips que están presentes en la inteligencia emocional,  para que puedan revisar cuál ya están empleando y a dónde es beneficioso focalizar, prestarle atención. Acá van:

1) Importancia de conocer nuestras emociones. Disminuir nuestro analfabetismo emocional nos ubica en mejores condiciones de entendernos y entender a los demás, enriqueciendo nuestra vivencia emocional, la manera en cómo percibimos el mundo y por ende la forma en que accionamos y reaccionamos en el mismo.

2) Discriminar lo Obvio de lo Imaginario; lo obvio es lo que aparece, lo que hay, lo observable (fenomenología) y lo imaginario es todo lo que le ponemos nosotros a la situación, con nuestras interpretaciones y/o supuestos. Esto nos lleva a actuar basados en los hechos, no en lo que nos imaginamos.

3) Atención a nuestros pensamientos, y al lenguaje utilizado. Las palabras poseen gran importancia y dan coherencia, o no, a lo que sentimos y hacemos.

4) Habitar el Presente, al Aquí y Ahora. Registrar si poseemos el hábito de irnos al pasado o al futuro, con la cuota de ansiedad o angustia que suele aparecer (entre otras emociones). Establecer nuestras metas / objetivos presentes y registrar los soportes internos o externos que necesitamos para los mismos.

5) Poseer redes, relaciones nutritivas, estar conectados con nuestro mundo. Somos seres en co-existencia y en convivencia.

6) Poner límites de manera adecuada, con respeto hacia el otro y hacia uno mismo. Es de suma importancia saber dar un Sí y un No con claridad.

7) Apertura para el aprendizaje de lo nuevo, aprender de las experiencias de otros, abrirnos a crecer internamente. Esto nos puede llevar, si así lo elegimos, a salir de nuestra zona de confort y desplegar nuestra creatividad.

8) Empatía, ponernos en los zapatos del otro. Fomentamos emociones de encuentro y contacto, sabiendo que influenciamos en nuestro medio y podemos afectar positivamente al otro / los otros.

9) Cultivar una actitud positiva, la cual nos ayuda a transformar experiencias, reflexionar y aprender de las mismas. Podemos acudir a nuestro cerebro para ello aprendiendo a "Cómo generar emociones para nuestro bienestar".

¿Cómo vas con estos tips? Ojalá te sean útiles para registrar cuáles ya tienes integrados y elige, si quieres, por dónde seguir. ¡Dale!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Falta de Límites y Emociones tóxicas

Imagínate que estás sentado cómodamente y viene alguien y te pone un almohadón en la cabeza; te quedas quieto sentado con ese almohadón sobre tu cabeza. Viene otra persona, o la misma, y te coloca otro almohadón sobre los hombros … mejor dos almohadones … y permaneces con ellos encima tuyo. Aparece otra persona, o la misma, y te pone otros almohadones sobre tus piernas y tu pecho; y permaneces quieto … y siguen llegando almohadones que te van cubriendo … vas sintiendo el peso sobre tí, incluso la falta de aire y estás prácticamente o completamente cubierto por ellos.
Permanece un poco en esta imagen para poder asomarte a la sensación de estar “ahí” … ve poniéndole nombre a cada una de las emociones que te surgen, ¿cómo te sientes?

Entre las emociones frecuentes están: agobiado, atrapado, con mucho peso, enojado, no tomado en cuenta, angustiado.

Cada uno de estos almohadones representa una metáfora de las situaciones que aparecen en nuestras vidas y que no le ponemos límites. Situaciones que nos cargamos encima, sin darnos tiempo a revisar internamente  si las elegimos o no. Con nuestra ausencia de poner límites, damos permiso a que sigan llegando pedidos, reclamos y hasta exigencias externas; y además, una vez aceptadas, hemos de cumplir, responder a las mismas, satisfacer al otro, complacer. Estamos acumulando emociones tóxicas adentro nuestro.

Voy a ir un poquito más profundo. He hablado de situaciones que cargamos, mas cuando está presente la dificultad de poner límites, no es a la situación en sí misma lo que vemos, sino a la persona que nos trae "el almohadón". Es a esa persona a la que no podemos decirle NO; ¿razones? ¡muchísimas! mas todas pueden converger en su esencia en dos: 1) evitar conflictos y/o 2) miedo a la pérdida de afecto.

Aprender a poner límites es todo un desafío, sobretodo cuando se posee un historial personal del "sí fácil", pues hemos de instrumentarnos para sostener la posibilidad de que ocurran nuestras fantasías más catastróficas: que tenga que enfrentar conflictos o que ya no me quieran tanto. Para la primera, me gusta la frase de que lo que se evita, se invita. Los conflictos tarde o temprano aparecen, generalmente de mayor grado debido a la acumulación de situaciones. Así que puedo sentirme desvalorizado/a porque mi aguante en el tiempo no sirvió de nada.

En cuanto a la segunda, el miedo a la pérdida de afecto, necesitaré mi propio tiempo personal para revisar la calidad de vínculo que tengo con esa persona, pues puedo estar metido en una relación tóxica y no registrarlo. Recordemos que la puesta de límites es uno de los pasos esenciales para destrabar este tipo de relaciones (Saliendo de relaciones tóxicas).

La puesta de límites:
- Me cuida y cuidan al otro; dejo de acumular internamente esas emociones tóxicas que en la mayoría de los casos la otra persona no registra, pues se queda con nuestra respuesta afirmativa a su "almohadón" (no es adivino).
- Lo que otorga validez a mi SÍ es que también puedo decir un NO. Lo que valida mi NO es que puedo decir un SÏ.
- Dejo de acumular enojos (el cuerpo, con sus contracturas por ejemplo, me lo va a agradecer) y anulo el campo fértil para el resentimiento.
- Amplío mi capacidad de elegir; en gestalt apuntamos a responsabilizarnos de nosotros mismos, entendiendo responsabilidad como responsa-habile = habilidad de respuesta.
- Genera alivio y mayor energía, entre otras sensaciones y emociones.

Para aquellos que deseen empezar a ejercitarse, les propongo que ingresen a su vocabulario a modo de respuesta el "ahora no sé; te digo luego". Es una manera de parar el almohadón que vemos que nos van a poner encima, ganar tiempo para preguntarnos a nosotros mismos qué es lo queremos o necesitamos en ese momento o ante la situación planteada, y todo ello sin el riesgo a un conflicto inminente o que la otra persona me retire su afecto. Es un darnos tiempo para darnos cuenta de los almohadones que elegimos llevar encima.

¡Podemos empezar por el área que sea de nuestra existencia!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Límites, ¿evitando Conflictos?

Aprender a poner límites es todo un desafío, sobretodo cuando se posee un historial personal del "sí fácil", pues hemos de tener herramientas para sostener la posibilidad de que ocurran nuestras fantasías más catastróficas: que tenga que enfrentar conflictos o que ya no me quieran tanto. 

Respecto a evitar conflictos, me gusta la frase de que lo que se evita, se invita. Los conflictos tarde o temprano aparecen, generalmente de mayor grado debido a la acumulación de situaciones. Así que puedo sentirme desvalorizado/a porque mi aguante en el tiempo no sirvió de nada.

Imagínate que estás sentado/a cómodamente y viene alguien y te pone un almohadón en la cabeza; te quedas quieto sentado con ese almohadón sobre tu cabeza. Viene otra persona, o la misma, y te coloca otro almohadón sobre los hombros … mejor dos almohadones … y permaneces con ellos encima tuyo. Aparece otra persona, o la misma, y te pone otros almohadones sobre tus piernas y tu pecho; y permaneces quieto … y siguen llegando almohadones que te van cubriendo … vas sintiendo el peso sobre tí, incluso la falta de aire y estás prácticamente o completamente cubierto por ellos.
Permanece un poco en esta imagen para poder asomarte a la sensación de estar “ahí” … ve poniéndole nombre a cada una de las emociones que te surgen, ¿cómo te sientes?

Entre las emociones frecuentes están: agobiado, atrapado, con mucho peso, enojado, no tomado en cuenta, angustiado.

Cada uno de estos almohadones representa una metáfora de las situaciones que aparecen en nuestras vidas y que no le ponemos límites. Situaciones que nos cargamos encima, sin darnos tiempo a revisar internamente  si las elegimos o no. Con nuestra ausencia de poner límites, damos permiso a que sigan llegando pedidos, reclamos y hasta exigencias externas; y además, una vez aceptadas, hemos de cumplir, responder a las mismas, satisfacer al otro, complacer. Estamos acumulando emociones tóxicas adentro nuestro.

Voy a ir un poquito más profundo. He hablado de situaciones que cargamos, mas cuando está presente la dificultad de poner límites, no es a la situación en sí misma lo que vemos, sino a la persona que nos trae "el almohadón". Es a esa persona a la que no podemos decirle NO; ¿razones? ¡muchísimas! mas todas pueden converger en su esencia en dos: 1) evitar conflictos y/o 2) miedo a la pérdida de afecto.

La puesta de límites:

- Me cuida y cuidan al otro; dejo de acumular internamente esas emociones tóxicas que en la mayoría de los casos la otra persona no registra, pues se queda con nuestra respuesta afirmativa a su "almohadón" (no es adivino).
- Lo que otorga validez a mi SÍ es que también puedo decir un NO. Lo que valida mi NO es que puedo decir un SÏ.
- Dejo de acumular enojos (el cuerpo, con sus contracturas por ejemplo, me lo va a agradecer) y anulo el campo fértil para el resentimiento.
- Amplío mi capacidad de elegir; en gestalt apuntamos a responsabilizarnos de nosotros mismos, entendiendo responsabilidad como responsa-habile = habilidad de respuesta.
- Genera alivio y mayor energía, entre otras sensaciones y emociones positivas.

Para aquellos que deseen empezar a ejercitarse, les propongo que ingresen a su vocabulario a modo de respuesta el "ahora no sé; te digo luego". Es una manera de parar el almohadón que vemos que nos van a poner encima, ganar tiempo para preguntarnos a nosotros mismos qué es lo queremos o necesitamos en ese momento o ante la situación planteada, y todo ello sin el riesgo a un conflicto inminente o que la otra persona me retire su afecto. Es un darnos tiempo para darnos cuenta de los almohadones que elegimos llevar encima.

¡Podemos empezar por el área que sea de nuestra existencia!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Límites en el Dar

El dar es un acto generador de grandes ventajas en los seres humanos, donde se ven beneficiadas las dos partes involucradas, el que da y el que recibe; favorece el contacto relacional sintiéndonos más conectados a los demás, nutre nuestra necesidad de sentirnos útiles, crecemos mutuamente, ... A veces solamente es registrada las bonanzas en la parte receptora, no tomando en cuenta las "ganancias emocionales" que percibe el dador. De ahí que en el Dar, desde lo más pequeño hasta el acto más grande solidario, todos y cada uno se enriquece.

Para que este enriquecimiento mutuo acontezca hemos de tener en cuenta ciertos aspectos, que suelen pasarse de lado, ya que ¿qué problema hay en el dar? ¡si por ahí lo que faltan son más dadores! En el sentido social podríamos pensar de tal manera, siendo de hecho la solidaridad uno de los gestos que nos trasciende como humanos, podemos registrarnos como parte de la Humanidad y en profunda empatía. Mas en este hoy me quiero referir especialmente al acto de dar en nuestras relaciones donde impera el ser responsables, conocer los límites en la ayuda.

Estos límites procuran y cuidan la dignidad del otro ser humano. Los dadores muchas veces pierden esta perspectiva, generando - por supuesto sin querer y con las mejores intenciones- que la otra parte se sienta en deuda, se sienta inferior, no permitiéndole crecer, desplegarse en sus potencialidades. Y en frecuentes casos, también el constante dar se puede convertir en un estilo de manipular: me aseguro que el otro me necesite, generando dependencia; por supuesto estamos hablando de uno de los ingredientes en los vínculos tóxicos.

 En el dar es esencial:

- Poder mirar a la otra persona, qué es lo que necesita, si lo pide o no, si está receptiva para poder tomar lo dado y cuál es la medida del otro, en ese momento, para recibir. Por ejemplo, utilizando una imagen metafórica, si poseo una cacerola completa de comida y alguien se me acerca con un plato para que le ponga comida en el mismo, si se la vuelco toda en su plato, le estoy dando más de lo que puede tomar, se rebalsa el exceso y se pierde. A este punto me refiero cuando hablo de respetar cada uno su propio tiempo para el cambio, que se otorgue el caminar paso a paso, según lo va sintiendo, pues tomamos e incorporamos lo dado en la medida que podemos en ese momento específico de nuestra vida.

- El que recibe ha de tener la posibilidad de retribuir, pues con ello se iguala al que da, no se siente ni en deuda ni inferior. Las maneras de retribución son muchas y variadas, según el tipo de relación o vínculo; ejemplos: el Agradecimiento, honorarios en relaciones profesionales y/o de servicio, trueque, acuerdos mutuos en la forma y en el tiempo. De esta manera, el que da no se ubica en una posición superior.


- La persona ha de dar lo que tiene y en lo que es apto; si a mí me piden ayuda en temas que desconozco lo mejor que puedo es reconocer mis límites y quizás en el mejor de los casos orientar dónde puede encontrar lo necesitado. Hay quienes se exigen dar más de lo que tienen (ej: tiempo, energía), en desmedro de sí mismos y hay quienes exigen a otro que le den algo que la otra persona no tiene. Los límites vuelven a hacerse presentes.

Para terminar, y a modo de reflexión, si no hay un pedido y se da, sin preguntar al Otro qué necesita o sin corroborar que esa persona  está disponible a recibir, ¿de quién es la necesidad?
¡Para que haya menor autoengaño!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

¿Sabes poner Límites?

La dificultad en poner límites es un campo fértil para ir acumulando emociones tóxicas ademàs de correr alto riesgo de tener vìnculos tóxicos, ya que a los manipuladores les atraen las personas que les cuesta pararlos, decirles que NO a lo que desean.

 Aprender paulatinamente a poner lìmites  nos genera relaciones más claras, potenciamos la coherencia dentro nuestro (sentir, pensar y hacer en la misma dirección) y fortalecemos nuestra valoración con respeto hacia nosotros mismos y hacia los demás.

Para poder poner lìmites a otra persona o hacia situaciones que nos dañan de algún modo, hemos de darnos cuenta que adentro nuestro hay un BASTA, "èsto no lo quiero màs"; pareciese fàcil pero la persona que está acostumbrada a dejar pasar situaciones de maltrato, o desea evitar conflictos aunque no le guste lo que pasa, llega un punto donde no escucha su ¡basta!, y sigue cargando su mochila emocional.

Lo que no puede evitar es sentir cansancio, cambio de ànimo e incluso somatizaciones (el cuerpo siempre "habla").

¿Cuántas veces nos encontramos en situaciones que sabemos que no queremos, ya sea por maltrato, descalificaciones, abuso (hay de diversa índole), y permanecemos en ellas por acostumbramiento e incluso por comodidad? ¿Dónde se encuentra nuestro límite interno para decirnos a nosotros mismos ¡basta!?

Con alta frecuencia se desarrolla adentro nuestro lo que yo suelo llamar normalización del malestar. Llega un punto donde sabemos que "esto o aquello" nos hace daño, no nos gusta, ensombrecemos parte de nuestro más íntimo Ser, mas permanecemos estoicamente hasta llegar un punto donde forma parte de nuestra vida, es normal, y hasta podemos decirnos internamente "Es lo que hay". Si tuviésemos un "Limitrónomo interno", pareciese que perdió su sensor o aguja para indicarnos que "hasta aquí llegué".

El llegar a darnos cuenta que éste es mi límite interno, que "hasta aquí llegué", no significa una ruptura ni conflicto en puertas; lo que sí me abre es la conciencia de que necesito un cambio de una específica situación o algo determinado en una relación, y por supuesto este darme cuenta me irá llevando a tomar algún tipo de acción y comunicación.

 Hay un tramo, un proceso, entre el darme cuenta y el pasar a la acción. ¡No es inmediato! Muchos ignoran o eligen no tomar registro de su "limitrónomo interno" porque dan por hecho que el reconocer su BASTA, NO QUIERO MÁS, los convoca a una acción inmediata. Y esto genera miedo ... por supuesto.

Recuerden que el miedo posee la función de avisarnos que necesitamos herramientas para encarar determinada situación; démosnos tiempo para buscarlas y fortalecer estos instrumentos que necesitamos aprender o desarrollar en el proceso. Sin perder de vista adentro que sentí mi límite, me iré despertando de esa normalización al malestar y/o veré qué necesito para soltar la comodidad-incómoda que he adquirido por largo tiempo.

Después, tomando mi propio tiempo, volcaré la acción en el afuera: con respeto hacia mí mism@ y hacia el otro. Empezarè a poner los lìmites paulatinamente, a decir NO a las situaciones que ya sè que no quiero màs, decir un SI claro y transparente porque asì lo siento, y darme la oportunidad de tambièn decir un NO SÊ cuando preciso tiempo para descubrir realmente lo que quiero (y no complacer siempre a la otra persona).

¡Este aprendizaje es esencial para tener relaciones sanas y nutritivas!
¿Cuánto tienes que sufrir para cambiar?

Dra. Aìda Bello Canto
Psicologìa y Gestalt

Detectar tus Emociones, te evita Conflictos!

Venimos hablando del maltrato en las relaciones, de la dependencia emocional y sus riesgos,  estando presente en estas situaciones la dificultad que posee la persona en registrar emociones; pasan rápidamente a justificar al otro o se limitan a sentir miedo o culpa.

Un amplio rango de emociones, como el enojo, la insatisfacción, la tristeza,  dan su aviso desde que se empieza a instalar una relación tóxica de que algo está atentando contra la integridad y la autoestima, mas paulatinamente dejamos de prestarles atención. Detectar nuestras emociones, sin anestesiarlas, ¡pueden evitarnos muchos conflictos!

Cuánto más podemos dar cuenta de nuestras emociones, mayor claridad tendremos de nosotros mismos, qué nos pasa, ¿qué estoy necesitando? Vivenciar y permanecer en las muchas emociones que nos proporcionan bienestar, así como permanecer en las displacenteras para reconocer qué nos está pasando (adormecerlas, negarlas o taparlas nos auguran la postergación de problemas, incluso de índole físicos).

Es muy frecuente en las relaciones tóxicas que una persona se enoje y no lo demuestre, ni lo dice para evitar conflictos; lo deja pasar y termina "actuando" su enojo de muy diversas maneras (o se pelea con quien no tiene nada que ver, ni ha hecho nada). Va acumulando y un día estalla de manera inadecuada y desmedida con la situación actual.  Dice un "sí" cuando es un "no" y pone "cara de pocos amigos". Si le preguntan "¿Qué te pasa?", la respuesta suele ser: "¡Nada!"

Detectar las emociones nos hace crecer internamente, nos enriquece el contacto con el mundo, nos instrumenta fuertemente para transitar conflictos, dificultades, ya que vamos puliendo una actitud positiva a tomar frente a lo que nos acontece. Sin duda alguna, nos evita conflictos mayores, èsos que por querer evitar en su momento, se van acumulando y cada vez se torna más difícil actuar o comunicar al otro lo que nos pasa.

                                                                                

Las emociones son grandes motivadores naturales en nuestras vidas, pues cuando surge una emoción nos está revelando  una necesidad con el propósito de guiarnos hacia lo que nos hace falta o para nuestro crecimiento personal.
Sentir nuestras emociones nos afina la percepción de nosotros mismos, nos mantienen vivos, nos sirven de brújula para dirigir nuestras acciones y:

- promueven el encuentro con el otro, con el mundo;
- nos ayudan a detectar a lo que hemos de poner límites;
- nos señalan momentos de retirada hacia nosotros mismos.

No nos convertimos en un desborde de emociones, ni nos tornamos débiles y vulnerables, como varios que esconden o anestesian sus emociones temen (obviamente por experiencias pasadas donde el miedo toma mayor dimensión).

Cada una de nuestras emociones tiene una funciòn especial y nos señala lo que estamos necesitando. Para los que quieran saber un poco más sobre estas señales, les recomiendo leer Emociones Bàsicas para la Vida.

Nuestras emociones nos cuidan, nos protegen e instrumentan. Tomarnos unos minutos al día para registrar cómo estamos, qué sentimos, es una fructífera inversión personal. Tú decides.

¡Lo mejor para tí!

Dra. Aida Bello Canto
Psicología y Gestalt

El acto de Dar; reconociendo los límites.

Actualizado: "Límites en el Dar"

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Límites ¿para tí o para mí?

Ir a "¿Sabes poner límites?"

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

4 Estilos de Manipulación

Actualizado: 4 estilos de Manipulación.

Dra. Aída Bello Canto
Psicoogía y Gestalt

6 Tips para detectar Actitudes (Personas) Tóxicas

En el día de hoy les comparto algunos tips para detectar esas actitudes tóxicas que pueden presentarse alrededor nuestro, y  muchas veces nos damos cuenta de los efectos nocivos de ese encuentro, cuando ya ha finalizado: sentimos cansancio, agobio, confusión, malestar físico, alivio cuando se va, ...

Actualizado: Personas Tóxicas: 6 Características

Dra. Aída Bello Canto
                                                      Psicología y Gestalt