¿De què manera te RESPETAS hoy?

Hay preguntas que parecen sencillas, pero tienen el poder de cambiar nuestra forma de vivir. Una de ellas es esta:¿De qué manera te respetas hoy?  No se refiere a cuánto haces por los demás, ni cuánto trabajas o cuánto das. Pregunta algo mucho más profundo: ¿cómo te estás tratando a ti mismo mientras vives?  Muchas veces creemos que faltarnos el respeto solo ocurre cuando permanecemos en un vínculo claramente dañino o cuando aceptamos un gran abuso. Sin embargo, casi siempre comienza de manera silenciosa. Empieza cuando dices "sí" mientras todo tu cuerpo está diciendo "no". Cuando callas para evitar un conflicto. Cuando postergas una y otra vez tus necesidades para atender las de todos los demás.  Eso también es una forma de abandono.Cuando complacer deja de ser amor. Una de l as estrategias más frecuentes del modo sobrevivir es la complacencia. En algún momento de nuestra historia aprendimos que agradar nos protegía, que adaptarnos evitaba el rechazo o que decir siempre que sí nos ayudaba a conservar el amor de quienes eran importantes para nosotros.Aquella estrategia quizá fue útil en otro momento de la vida. Pero cuando se convierte en una forma permanente de relacionarnos, empezamos a desaparecer lentamente.  Cada vez que complaces por miedo a perder el cariño de alguien, corres el riesgo de perder algo mucho más importante: el contacto contigo mismo.No se trata de dejar de ser amable o generoso. Se trata de preguntarte si estás eligiendo libremente o si actúas desde el miedo a no ser aceptado.El cuerpo siempre habla.Nuestro cuerpo suele darse cuenta antes que nuestra mente.A veces aparece un nudo en el estómago, tensión en los hombros, cansancio constante o una sensación de incomodidad que intentamos minimizar. Seguimos adelante diciendo: "No pasa nada", "ya se me pasará" o "no quiero hacer un problema".Pero el cuerpo insiste.  Cuando dices sí mientras tu cuerpo dice no, te estás dejando para después.Y dejarte para después, una y otra vez, termina convirtiéndose en una forma de vida.Escuchar el cuerpo no significa reaccionar impulsivamente a cada emoción. Significa reconocer que nuestras sensaciones también contienen información valiosa sobre lo que necesitamos cuidar.  Los límites también son una forma de amor. Muchas personas temen poner límites porque creen que hacerlo es dejar de querer.Nada más lejos de la realidad.Los límites saludables no destruyen las relaciones; las ordenan.Un límite dice: "Hasta aquí puedo", "Esto no me hace bien", "Necesito cuidar este espacio". No busca controlar al otro, sino proteger aquello que es importante para nosotros.  Respetarte también significa no permitir que otras personas manipulen tu forma de elegir.La manipulación no siempre aparece con agresividad. A veces se presenta mediante la culpa, el chantaje emocional o frases que buscan hacerte sentir responsable del bienestar de los demás.Por eso conviene hacerse una pregunta sencilla:  ¿Estoy diciendo que sí porque realmente quiero, o porque temo las consecuencias de decir que no? Tus necesidades también cuentan. Quienes han vivido mucho tiempo en modo sobrevivir suelen desconectarse de sus propias necesidades.Aprenden a cuidar a todos menos a sí mismos.Piden poco. Descansan cuando ya no pueden más. Se sienten culpables por priorizarse.Con el tiempo, esa desconexión pasa factura: aparece el agotamiento, el resentimiento, la sensación de vacío o la impresión de vivir siempre para responder a las expectativas ajenas.  Tener necesidades no nos hace egoístas. Nos hace humanos. Necesitar descanso, respeto, tiempo, silencio o reciprocidad no es un defecto. Es parte del equilibrio emocional que todos necesitamos para vivir de una manera más sana.Del modo sobrevivir al modo vivirPasar al modo vivir no significa dejar de sentir miedo ni convertirse en una persona perfecta. Significa empezar a elegir con más conciencia. Es darte cuenta de cuándo vuelves a complacer automáticamente. Es escuchar a tu cuerpo antes de responder. Es permitirte decir "no" sin sentir que por eso vales menos.Es dejar de justificar constantemente tus límites.Son pequeñas decisiones cotidianas las que van construyendo una vida diferente. Cada vez que te eliges sin dejar de respetar al otro, fortaleces un nuevo camino interno. No ocurre de un día para otro. El cambio necesita repetición, paciencia y mucha compasión contigo mismo. Las estrategias que hoy te limitan fueron, probablemente, las mismas que un día te ayudaron a sobrevivir. Por eso no se trata de juzgarlas, sino de agradecerles el servicio prestado y preguntarte si todavía las necesitas.  Quizá hoy puedas detenerte unos minutos y hacerte estas preguntas: ¿Dónde estoy diciendo "sí" cuando en realidad quiero decir "no"? ¿Qué necesidad estoy dejando siempre para después? ¿Qué límite necesito poner para cuidarme mejor? ¿Estoy actuando desde mi libertad o desde el miedo a perder la aprobación de alguien? Las respuestas no tienen que llegar todas hoy. Lo importante es empezar a mirar.  El respeto hacia uno mismo no suele comenzar con una gran decisión. Empieza con pequeños actos cotidianos: escuchar el cuerpo, reconocer una emoción, poner un límite a tiempo o darte permiso para elegirte sin culpa.Y cuando eso ocurre, algo comienza a cambiar.No porque el mundo sea diferente.Sino porque tú empiezas a ocupar el lugar que siempre debiste tener en tu propia vida. Hoy quiero dejarte la misma pregunta con la que comenzó este artículo:¿De qué manera te respetas hoy?Tal vez respetarte sea descansar.Tal vez sea decir "no".Tal vez sea dejar de justificarte.Tal vez sea pedir lo que necesitas. O quizá sea simplemente recordar esto:  No estás aquí para abandonarte, sino para habitarte. Dra.Aida Bello Canto Psicologìa y Gestalt