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7 de septiembre de 2014

Dependencia Emocional: algunas características.

Dependencia emocional, emociones, vinculos toxicos, toxico, adicto a personas, Aida Bello Canto, Manipulacion
Hemos hablado de los vínculos tóxicos y cómo se establece este tipo de relación entre dos personas, jugando cada una de ellas un importante papel en el mantenimiento de esta forma de relacionarse. Se necesita de ambas partes para su sostenimiento. La manipulación, en sus diferentes variantes, el chantaje emocional, el invisible o específico maltrato emocional, circulan en estos vínculos tóxicos, siendo los dos participantes cómplices en alimentar y sostener cada uno de los ingredientes involucrados. Son mutuos dependientes emocionales. La persona que desea salir de ellos, lo primero que ha de darse cuenta es que es protagonista participante en este "juego"; mas no voy a ingresar en este tema pues pueden encontrar información en Saliendo de Relaciones Tóxicas.

Ahora bien, hay personas que poseen la tendencia a ser dependientes emocionales y el poder registrar en sí mismo/a esta propensión emocional me parece de mucho valor para que estén atentos al tipo de relaciones que establecen y no se sorprendan al encontrarse con el tiempo inmersos en medio de un vínculo tóxico: ya ingresaron con su dependencia emocional a cultivar ese campo fértil para ello. No siempre se encuentran "el hambre y las ganas de comer", en otras palabras, un dependiente emocional con un manipulador/a (creando juntos el vínculo tóxico), mas si corren alto riesgo de padecer pues depositan en la otra persona expectativas y necesidades que terminan no cumpliéndose.

Mi objetivo presente es que puedan detectar si existe este aspecto interno de dependientes emocionales, cuya presencia habita en los adictos a personas, para que puedan con su darse cuenta empezar a trabajar en las herramientas que necesitan para ir integrándose Ustedes mismos y de esta manera estar en óptimas condiciones emocionales para establecer nuevos vínculos. Cuando digo "nuevos", no me refiero solamente a que sea una persona nueva en nuestra vida, sino que puede ser ya un vínculo existente con las características de dependencia, y entonces abrimos la puerta a una nueva forma de relacionarnos.

Algunas características del dependiente emocional:

- Posee internamente una gran necesidad de afecto, generalmente por carencia en su entorno donde se desarrolló, y busca en el afuera abastecer ese espacio "vacío". Deposita en la otra persona (pareja, amigos, familia) las expectativas de que satisfagan esta necesidad, pero a su manera y frecuencia; esto implica que la otra persona puede sin duda alguna brindarle afecto, mas el dependiente emocional necesita siempre más (ej: más llamados, más atención, más demostraciones, saberse imprescindible en la vida de la otra persona, etc).

- Tiende a idealizar a la otra persona pues la visualiza como su fuente proveedora de afecto; y ante el miedo a perderla o que aparezca el rechazo en alguna instancia, puede empezar a olvidarse de sus propios deseos para acomodarse a los deseos del otro y mostrarle sutilmente "cuán estupendo es estar conmigo".

- Suele involucrarse en nuevas relaciones con facilidad y rapidez, pues existe el miedo a quedarse solos; el imaginarse en soledad genera angustia. Les cuesta registrar ciertas características de la otra persona porque "la llenan con sus idealizaciones", y luego se sorprenden negativamente cuando aparece lo no visto o se rompe la relación. Se hace presente la desilusión, desolación, ¿sensación de abandono?

- Aparece el pegoteo en la relación (en Gestalt llamamos a esto Confluencia), anhelando hacer todo lo más posible juntos. Al dependiente emocional le cuesta aceptar que la otra persona realice actividades personales, tenga sus propios gustos, propios grupos de encuentro o hobbies. Con el tiempo es fuente de conflictos.

- El dependiente emocional suele elegir, sin darse cuenta - no es a propósito- parejas con problemas de algún tipo (adicciones, conflictos emocionales, laborales, etc) pues activan internamente el sentirse necesitados, ser útil, y hasta "salvar" a la otra persona. Con el transcurrir del tiempo pueden imaginarse que termina convirtiéndose en un vínculo tóxico.

Quien reconoce su dependencia emocional ha dado un gran paso a favor suyo; el siguiente es buscar ayuda para aprender a autoabastecerse emocionalmente, "zurzir" ese espacio interno para que no lo intente llenar con el afuera, corriendo el riesgo de convertirse en un adicto a personas. Poder pararse en un lugar afectivo donde decide estar con alguien porque lo ELIGE y no porque lo NECESITA.

¡Espero que te sea útil! Recuerda que tus comentarios nos suman a todos. ¡Gracias!

28 comentarios:

  1. Uyyyy que tema Aida! Revisión total al respecto.
    GRACIAS.

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    1. Espero que te sea útil para tu revisión!
      Gracias a tí.

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  2. Hola Aida,
    En verdad me que equivocado muchas veces y pensaba que era "mi suerte", con amigos, parejas y hasta en ciertas relaciones con mi familia, donde termino siendo la que está para todos.
    Gracias por hacerme reflexionar y vislumbrar mi parte en todo esto.
    Difícil pero puedo entonces hacer algo.
    Abrazo.

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    1. Hola. Si te ha servido para revisar tu parte en lo que te pasa, ¡me doy por hecha! pues tú eres protagonista y parte en estos vínculos. A veces solemos ponerlo todo afuera y con ello nos sentimos impotentes. Ya ves que no!
      Un cálido saludo,
      Aida

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  3. Aida, me ha llevado mucho tiempo reconocer que tengo esta dependencia, causándome mucho dolor y verguenza.
    Estoy aprendiendo a ser paciente conmigo y no reprocharme tanto.
    No es fácil hablarlo porque nadie entiende porqué sigo.
    Gracias por la luz, en este y otros artículos.
    R. B.

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    1. Hola R. B.
      Te entiendo lo del dolor y la vergüenza, la cual aparece ante las relaciones cercanas que nos aconsejan desde el cariño mas es difícil comprender cómo es que se permanece.
      Me alegro que seas paciente contigo y vayas bajando el autoreproche, pues el aprendizaje en el proceso de cambio requiere de ambas cosas.
      ¡Ánimo!
      Gracias por tu comentario y compartir. También por tus animosas palabras para con el blog.
      Saludos,
      Aida

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  4. Sumamente interesante, una hermosa lección para aprender con esta herramienta que he recibido, mucha gracias Aida con afecto te saluda CECILIO

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  5. Bueno Aida, después que yo hice los talleres que tu impartiste aca en Santo Domino, sobre El Chantaje Emocional y la Sabiduría de las Emociones, me dio a conocer tantas cosas, sobre
    todo a nivel de manipulación. Han sido los talleres que mas me han hecho ver como nos
    manejan los demás y como uno tambien a los otros. De forma consciente o inconsciente.
    Fue una gran enseñanza, que tengo muy presente
    Abrazos
    J.

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    1. Hola J,
      Gracias por tus palabras!! Me alegro de que te haya sido útil la experiencia!
      Un gran abrazo,
      Aida

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  6. Queridisima amiga y consejera, me la pusiste dura ....tengo que analizar todo
    esto con sumo cuidado , no sera facil ....me vi en los 2 papeles , gracias ,un abrazo fuerte, Maye

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    1. Hola Maye,
      Gracias por tus palabras, por tu cariño, por tu comentario!
      Me has hecho reir con esa frase tan nuestra, tan dominicana ...
      Y si, mi querida, no es fácil, mas mejor saber dónde estamos parados a que nos lleve la tormenta "con sorpresas".
      Un abrazo enorme,
      Aida

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  7. Hola Aida, muy interesnate, es lo que yo siento que me paso en mi pareja y otras relaciones. La verdad es que duele pero se que ayuda y lo unico que sirve es reconocerlo para poder cambiarlo.
    Gracias por tus claras y utiles explicaciones que ayudan al crecimiento personal. Besos

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    1. Hola,
      Diste en el clavo! reconocerse es acercarte a volver a tomar las riendas de cambio de dirección. Mientras suponemos que todo está afuera, son los otros, ... quedamos impotentes.
      Te agradezco tus palabras.
      Un cálido saludo,
      Aida

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  8. ¡Muy interesante! Descubrirnos a nosotros mismos es una cachetada, y por otro lado me despierta para plantearme una relación que me trae muchas peleas y conflictos por las constantes demandas de ella; por más que esté presente, siempre me hace sentir en falta. Reconozco mi dificultad para estar solo.
    Gracias por su clara descripción, y los comentarios que ayudan.
    Saludos,
    Pedro

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    1. Hola Pedro,
      Posees un claro darte cuenta, y esto es un gran paso. Te recomiendo que hagas desde tu sentir, tu corazón, lo que deseas y sientes hacia la otra persona querida; exigirte llegar al nivel de satisfacción de la otra persona es una tarea ardua, y sentirás a veces que nunca llegas. Sabiendo que das lo mejor, podrás empezar a no sentirte en falta ...
      La dificultad para no estar solo, es un temita a trabajar tuyo. No dejes de buscar algún tipo de ayuda, o estrategias para aprender a acompañarte internamente.
      Ojalá te sea útil.
      Gracias por compartir.
      Un cordial saludo,
      Aida

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  9. estoy en un muy buen momento para elegir Aida, me ha pasado durante muchos años no encontrar la diferencia clara entre ELEGIR POR ELECCIÓN O POR NECESIDAD, son tiempos en que una puede estar confusa, la necesidad cega... pero gracias a Dios, hoy tengo mis necesidades cubiertas y noto claramente ELEGIR... muy lindo post Aida, beso. Maura

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    1. Hola Maura,
      ¡Bravo por tí! Mis enormes felicitaciones pues has recorrido un gran camino, tu proceso de crecimiento, para poder llegar a la claridad de elegir por elección, y no por necesidad. ¡Aliviador!
      Gracias por tu comentario y tus palabras!! ;)
      Un abrazo,
      Aida

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  10. Hola aidaa, bueno, nueva exploracion, veamos que surge de ella, como siempre positivo aunque no sea lo que quiero encontrar jajaja besos leo

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    1. Hola Leo,
      jajaja y es que en verdad no nos gusta encontrar "ciertas cositas internas", pero la ceguera se paga cara, (emociones de soledad, desamparo, rechazo, y un largo etc).
      Gracias Leo por tu comentario!!
      Abrazo grande,
      Aida

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  11. hola AIDA,
    GRACIAS A DIOS NO TENGO DEPENDENCIA EMOCIONAL NINGUNA, AHORA. LA TENIA CON MI MAMA, PERO AL PERDERLA EN ESTE MUNDO, YA NO DEPENDO DE NADIE. TAMPOCO ME GUSTA QUE DEPENDAN DE MI, NI EMOCIONAL , NI DE NINGUNA MANERA, AYUDO, PERO CUANDO PUEDO Y NO ME GUSTA QUE ME SIENTAN NECESARIA. ME RELACIONO POCO Y SOY DISTANTE. PERO NO OLVIDO EL AMOR DE MI MAMA Y EL MIO HACIA ELLA, COMO EN LA PELICULA MALEFICA. MIRALA SI NO LA VISTE.
    UN ABRAZO PARA AIDA BELLA DEL ALMA!! QUE LOCA QUE ESTOY, NO????

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    1. Hola!
      Entonces sabes bien la sensación que se obtiene al no ser dependiente emocional, lo cual no implica el no tener vínculos, relaciones afectivas (lo aclaro por si presta a confusión).
      Gracias por el dato de Malefica, ¡no la he visto!
      Y agradezco también tus lndas palabras y tu comentario.
      Otro abrazo,
      Aida

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  12. Hola Aida, te leo con gran interés, ya que me ayudas a pensar mis vínculos y despertas ideas para solucionarlas.
    Te comento que he vivido varias relaciones toxicas, peor porque se dieron en núcleo familiar, las he trabajado con tiempo y angustia pero, estoy más aliviada.
    Pero ahora me siento más escéptica, desconfiada, quizá por eso me gusto
    esto de AUTOABASTECERSE EMOCIONALMENTE. Este creo que sería un buen lugar para empezar. Y por donde comenzar??
    Agradezco tus generoso aporte con tus escritos ya que abren puertas alli donde sólo veíamos pared.
    Abrazos
    Beatriz

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    1. Hola Beatriz,

      Muchas gracias por tu comentario y por tus palabras tan cálidas respecto a los escritos; es muy importante para mí la devolución de Ustedes, el saber que son útiles y claros en la expresión. ¡Gracias!
      Es reconfortante saber que has podido trabajar las relaciones tóxicas y realizar el proceso de crecimiento. ¡Qué bueno!
      Para autoabastecerse emocionalmente es esencial tener registro de las necesidades internas, en primer lugar, y desplegar nuestras destrezas y herramientas para atenderlas. Esto no implica el aislarnos ni el no precisar NADA DE NADIE, sino por el contrario, saber elegir donde podemos pedir, acudir, acercarnos, para asistir algunas de ellas (de nuestras necesidades). Muchas las podremos lograr nosotros solos, otras precisaremos de un otro: mas que ese Otro no sea siempre el mismo. Cuantas más redes tengamos, mayor riqueza tendremos.
      Este tema es super rico y amplio. A lo mejor da para otro post, ¿qué crees?
      Ojalá te sirva mi respuesta.
      Un abrazo,

      Aida

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  13. Hola Aida, hace tiempo que sigo tu blog porque me lo recomendo mi psicologa, me siento plenamente identificado en las caracteristicas que mencionaste en este post, me impresione tanto al ver y "darme cuenta" que la relación que estuve manteniendo por años era y lamentablemente aun sigue siendo tóxica, estoy hace meses tratando este tema en mi terapia, y finalmente me pude "dar cuenta" que hay cosas que nos producen tanto dolor, miedo, angustia, etc. Que simplemente nos mentimos a nosotros mismos para no ver la realidad, lo bueno del "darse cuenta" es que en comenzamos a poder transitar el camino de la sanacion, te agradezco muchisimo por esta herramienta que para mi es fundamental para el camino a una vida mas plena.

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    1. Hola Nahuel,
      Es muy valioso tu darte cuenta, el registrar las señales tóxicas y que estés transitando el camino de la sanación. Te felicito por tu trabajo, constancia y valentía pues precisamente por el dolor y el miedo que conlleva el empezar a "ver esa realidad", es que tardamos tanto en iniciar y transitar el cambio.
      Gracias por tus palabras y por seguir este blog considerándolo de utilidad. ¡Gracias! En verdad es motivador a seguir en la senda adecuada.
      Tu comentario es muy valioso para mí.
      Un cálido saludo,
      Aida

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  14. Hola Aida
    Muchas gracias por tus comentarios, siempre dan para pensar y reflexionar acerca de uno y sus relaciones. Este me ha hecho ver tres situaciones: la de poner afuera de mí la satisfacción de mis propias necesidades, es decir esperar que otros las satisfagan, esperar que los otros hagan o digan por mí. Otra es la de autoabastecerse emocionalmente (muy interesante la respuesta para Beatriz) es decir desplegar nuestras destrezas y herramientas para lograr satisfacer nuestras necesidades internas; y la otra es poder darse cuenta de estar con alguien porque se lo elige y no por necesidad, Mi pregunta es: cuando elijo no busco satisfacer una necesidad? No lo tengo claro.
    Un abrazo grande
    Susana

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    1. Hola Susana,
      ¡Hermosoooooooooooo! Te agradezco enormemente tu compartir, porque ya ves que los comentarios de una persona le son útiles a otras; y esto es maravilloso!
      Los darte cuenta que dices son grandiosos, y te felicito.
      A tu pregunta, sí, cuando elijo busco satisfacer una necesidad, mas aunque es la misma palabras NECESIDAD, no se refiere a la misma profundidad ni busca llenar un "vacío" interno propio. La palabra más adecuada es "satisfactor", satisface un deseo. Eligir me deja libre, mas estar con otro por necesidad, me ata.
      ¿Soy clara en la diferencia? Sino, pídeme más e intento darte más luz.
      GRACIAS.
      Un abrazo enorme
      Aida

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