¿Sabes poner Límites?

La dificultad en poner límites es un campo fértil para ir acumulando emociones tóxicas ademàs de correr alto riesgo de tener vìnculos tóxicos, ya que a los manipuladores les atraen las personas que les cuesta pararlos, decirles que NO a lo que desean.

 Aprender paulatinamente a poner lìmites  nos genera relaciones más claras, potenciamos la coherencia dentro nuestro (sentir, pensar y hacer en la misma dirección) y fortalecemos nuestra valoración con respeto hacia nosotros mismos y hacia los demás.

Para poder poner lìmites a otra persona o hacia situaciones que nos dañan de algún modo, hemos de darnos cuenta que adentro nuestro hay un BASTA, "èsto no lo quiero màs"; pareciese fàcil pero la persona que está acostumbrada a dejar pasar situaciones de maltrato, o desea evitar conflictos aunque no le guste lo que pasa, llega un punto donde no escucha su ¡basta!, y sigue cargando su mochila emocional.

Lo que no puede evitar es sentir cansancio, cambio de ànimo e incluso somatizaciones (el cuerpo siempre "habla").

¿Cuántas veces nos encontramos en situaciones que sabemos que no queremos, ya sea por maltrato, descalificaciones, abuso (hay de diversa índole), y permanecemos en ellas por acostumbramiento e incluso por comodidad? ¿Dónde se encuentra nuestro límite interno para decirnos a nosotros mismos ¡basta!?

Con alta frecuencia se desarrolla adentro nuestro lo que yo suelo llamar normalización del malestar. Llega un punto donde sabemos que "esto o aquello" nos hace daño, no nos gusta, ensombrecemos parte de nuestro más íntimo Ser, mas permanecemos estoicamente hasta llegar un punto donde forma parte de nuestra vida, es normal, y hasta podemos decirnos internamente "Es lo que hay". Si tuviésemos un "Limitrónomo interno", pareciese que perdió su sensor o aguja para indicarnos que "hasta aquí llegué".

El llegar a darnos cuenta que éste es mi límite interno, que "hasta aquí llegué", no significa una ruptura ni conflicto en puertas; lo que sí me abre es la conciencia de que necesito un cambio de una específica situación o algo determinado en una relación, y por supuesto este darme cuenta me irá llevando a tomar algún tipo de acción y comunicación.

 Hay un tramo, un proceso, entre el darme cuenta y el pasar a la acción. ¡No es inmediato! Muchos ignoran o eligen no tomar registro de su "limitrónomo interno" porque dan por hecho que el reconocer su BASTA, NO QUIERO MÁS, los convoca a una acción inmediata. Y esto genera miedo ... por supuesto.

Recuerden que el miedo posee la función de avisarnos que necesitamos herramientas para encarar determinada situación; démosnos tiempo para buscarlas y fortalecer estos instrumentos que necesitamos aprender o desarrollar en el proceso. Sin perder de vista adentro que sentí mi límite, me iré despertando de esa normalización al malestar y/o veré qué necesito para soltar la comodidad-incómoda que he adquirido por largo tiempo.

Después, tomando mi propio tiempo, volcaré la acción en el afuera: con respeto hacia mí mism@ y hacia el otro. Empezarè a poner los lìmites paulatinamente, a decir NO a las situaciones que ya sè que no quiero màs, decir un SI claro y transparente porque asì lo siento, y darme la oportunidad de tambièn decir un NO SÊ cuando preciso tiempo para descubrir realmente lo que quiero (y no complacer siempre a la otra persona).

¡Este aprendizaje es esencial para tener relaciones sanas y nutritivas!
¿Cuánto tienes que sufrir para cambiar?

Dra. Aìda Bello Canto
Psicologìa y Gestalt

Complicando las Relaciones: ¡no supongas!

Actualizado: Complicando las Relaciones, ¡no supongas!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

La repetición del Maltrato

Actualizado: "Repetición del Maltrato en las Relaciones"

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

Chantaje Emocional: 4 etapas para salir.

Las relaciones tóxicas, donde está presente cualquier tipo de manipulación, maltrato y/o chantaje emocional, van generando un padecimiento en una de las partes de esta relación. Se van despertando emociones que estuvieron dormidas para poder seguir justificando a la otra persona; y paulatinamente irá creciendo la necesidad de un cambio, aunque no sepa cómo todavía, junto al miedo de perder el vínculo (sobretodo si la relación es afectiva). Por ambas razones es que necesitamos tiempo y ayuda para lograr salir de este tipo de relaciones.

La Dra. Mayrie-France Hirigoyen, psiquiatra y terapeuta familiar, especialista en Victimología, ha señalado cuatro etapas por las que transitará la víctima en esa salida y conocerlas sumará una buena cuota de auto- paciencia, disminución de auto-reproche y mucho respeto.
Acá van:

1- Shock.
Al caerse el  "velo" de los ojos, la víctima se siente muy herida y desamparad@; se le derrumba el mundo afectivo donde permanecían, dándose cuenta cada vez con mayor claridad de las frecuentes manipulaciones, del sometimiento, donde su autoestima quedó mermada.
Aunque nos parezca extraño, el enojo no aparece en esta etapa; la búsqueda es la de rehabilitarse, recuperar su ensombrecida identidad.

2- Desequilibrio.
Las víctimas dan cuenta de su desgaste en el tiempo y el stress que han acumulado para sobrellevar esta relación tóxica. Aún deseando salir, no saben cómo hacerlo y se sienten sin herramientas para ello. Se hace presente ansiedad generalizada, un estado depresivo y, en muchos casos, se somatiza el dolor emocional (úlceras de estómago, enfermedades en la piel, migrañas, ...).
Es una etapa donde la impotencia hace necesaria la búsqueda de ayuda externa, para apoyarse y aprender nuevos recursos.

3- Separación.
Ésta es una de las respuestas que tienen las víctimas al comprobar que no hay posibilidad de diálogo, las manipulaciones y amenazas son más "creativas" y se eleva el nivel de violencia. Otra respuesta es la de seguir sometiéndose, dándose en los casos donde el ejercicio del poder es muy fuerte y muy antiguo: no imaginan la forma ni de luchar ni de escapar.
La separación estará cargada de culpa pues los que ejercen el maltrato emocional adoptan una postura de víctimas abandonadas, nueva estrategia para seguir ejerciendo su poder. A esta altura, la víctima suele hacer muchas concesiones con tal de liberarse.

4- Evolución.
Acá entra la etapa del empoderamiento de la víctima, recuperando su autoestima, encontrándose nuevamente con el interés por sus actividades y/o trabajo, en contacto con el "mundo". Aprende a escuchar sus propias necesidades y deseos, que estuvieron anestesiadas por la dependencia emocional. 
Es posible que al principio aparezcan efectos de stress postraumático (ansiedad, insomnio, ...); lo comparo a una manera en que el organismo se encarga de ayudar en la desintoxicación de la víctima. Paciencia, ésto también pasa!

Les recuerdo que el maltrato emocional, el acoso moral y chantaje, puede darse no solamente en parejas y familia, sino a nivel laboral. No esperen arrepentimiento o reparación por parte del agresor (en el caso laboral puede darse una indemnizaciòn económica, mas no compensa el sufrimiento personal).

El objetivo es la recuperación de la dignidad, la valoración propia y aprender una nueva manera de relacionarnos nutritivamente.

¡Les deseo lo mejor!

Dra. Aída Bello Canto
Psicología y Gestalt

La Ternura: fortalece Vìnculos ... y mucho màs!

Actualizado: La Ternura como ingrediente en las Relaciones
Dra. Aìda Bello Canto
Psicologìa y Gestalt

Si no paras un poco, ¿sabes què Cambio necesitas?

En cada uno de los temas que venimos tratando con el objetivo de aprender a vivir mejor, recuperar el protagonismo de nuestra propia vida, evitar manipulaciones, crecer en nuestra autoestima, evitar los silencios que nos enferman y un largo etc, el primer gran paso es prestarnos atención en algùn momento para descubrir qué nos está pasando y cómo nos estamos sintiendo. ¿Deseamos un cambio positivo?

Parecería que lo que digo es una obviedad, pero lo más frecuente es que sigamos de largo dìa a dìa, aún con quejas o incomodidades, sin detenernos a registrar qué tengo que ver con lo que me pasa o descubrir qué puedo hacer para generar algún tipo de cambio.

Regalarnos un breve tiempo, tan breve como tres minutos al día, para respirar profundo y darnos cuenta de cómo nos sentimos, què queremos, què àrea de mi vida necesita un cambio, ... es una ìnfima inversiòn para los beneficios que nos puede aportar.

El darnos tiempo para darnos cuenta nos abre una puerta al encuentro de mayor claridad interna, imprescindible para una mejor convivencia con nosotros mismos y, ni qué decir, para convivir con el afuera, para relacionarnos, para registrar la calidad de nuestros vínculos, ¿son nutritivos, son tóxicos?, para mejorar mi comunicación y descubrirme en los frecuentes supuestos que hago sobre el otro ... y sobre mi propia persona.

Cuando incorporamos estos minutos diariamente para detenernos y registrarnos, se nos hace cada vez màs fàcil:

- ubicar nuestras prioridades,

- diferenciar lo importante para mí,

- registrar mi sentir en una situación específica y accionar acorde a la misma y no a mis suposiciones,

- focalizar mi deseo, intención, proyecto, para dar los pasos para su concreción,

- darme cuenta de lo que necesito y a quién necesito en el afuera,

- escuchar mi cuerpo y atenderlo (con frecuencia nos damos cuenta de la necesidad de descanso cuando ya estamos agotados)

- cuando voy a comunicar algo importante para mí, decir con claridad lo que quiero transmitir (no irme por las ramas y el otro que adivine lo que quise decir); con respeto y cuidado ... y ésto requiere entrenamiento.

- aprendemos a gestionar nuestras emociones, a no dejarnos inundar por alguna de ellas o reaccionar a las mismas. Nos vamos tornando cada vez màs proactivos.

La lista es larga, mas espero dejarles la esencia de la importancia de darnos un tiempo cada día para acudir a nuestro propio encuentro. No hace falta irse a ningùn lugar especial, ni saber ninguna técnica especìfica: Respira profundo varias veces!!Quienes van incorporando a sus vidas las respiraciones, la relajación básica, entre muchas posibilidades existentes, tendrán un mayor acceso a esta toma de contacto interno. ¡Házlo a tu manera!

Dra. Aìda Bello Canto
Psicologìa y Gestalt

Reiterado Silencio: Enfermedad en puerta

El Cuerpo expresa las emociones que nos guardamos en silencio, o las hemos anestesiado para evitar sentir dolor/ miedo/ enojo.

En frecuentes ocasiones nos callamos por elección, y lo elegimos por muy distintos motivos, por ejemplo:
- para evitar conflictos,
- por miedo,
- nos quedamos sin palabras en ese momento y después no sabemos cómo retomar la situación,
- no sabemos con quién compartir lo que nos pasa,
- no queremos preocupar,
y vamos depositando en el cuerpo estos silencios sin darnos cuenta.

He hablado sobre este tema con anterioridad pero debido a las consultas por varios medios respecto al mismo, retomo lo esencial.  
Nuestra mente, emociones y cuerpo están interrelacionados, incidiendo uno en los otros. Un pensamiento incide en nuestras emociones, las actitudes en nuestros químicos del cerebro y el movimiento corporal (por ejemplo la danza o ejercicios de respiración) puede generar cambios tanto en lo emocional como en lo mental.

Cada una de estas áreas son "puertas" para conocernos, para crecer, transformar aspectos internos, actitudes, cerrar situaciones pendientes, abrirnos a lo nuevo, desplegar nuestras potencialidades ... Apuntamos al darnos cuenta cuándo somos coherentes (sentir, pensar y hacer en una misma dirección) y cuándo no.

El Cuerpo es quien se encarga de recepcionar TODO cuanto nos acontece, es el primero en registrar lo que nos pasa con sus sensaciones, nos demos cuenta o no en la conciencia, le podamos poner nombre o no a nuestro sentir o claridad en lo que estamos pensando. Nuestro cuerpo sí registra.

Tenemos muchas expresiones donde se hace claro este vínculo: "Uy, me cayó como una patada al hígado", "Tengo un nudo en el estómago", "Siento una pelota atragantada en la garganta", "Tengo mariposas en el estómago", ... Muchas veces nos damos cuenta de lo que nos pasa corporalmente en conexión con lo que nos pasa en el afuera. Otras veces no.

Cada cuerpo encuentra su manera de "hablar", de expresar esas emociones que han quedado guardadas adentro y, en muchas ocasiones, hasta hemos olvidado que las sentimos (por eso hablo de la anestesia emocional). El silencio reiterado se va depositando en el cuerpo y la manera que encuentra para expresarse es a través de la enfermedad (variando la intensidad de la misma según la cantidad y tiempo de los silencios.

Algunos ejemplos son: 
tensiones en cervicales, alta presión, esguinces recurrentes, lumbalgias, migrañas, acidez estomacal, colon irritable, etc.
El lenguaje de las afecciones físicas es amplio (hay varios libros al respecto) e incluso en Gestalt la Dra. Adriana Schnake se ha especializado en el lenguaje del síntoma: "Enfermedad, Síntoma y Carácter".

¡No toda afección física es un silencio puesto en el cuerpo! Somos humanos y nuestro cuerpo se resiente, nos enfermamos o podemos presentar dolencias de amplia variedad. Lo que hemos de prestar atención es a la repetición o permanencia crónica en nuestro cuerpo. Quizás nos esté hablando, poniéndole su lenguaje especial a esa emoción que callamos (nos tragamos) y/o a situaciones indeseadas que "normalizamos", para que veamos qué tenemos que cambiar en nosotros, qué herramientas no estamos empleando o qué aspecto nuestro ha de ser transformado.

Si nos prestamos atención podemos dar cuenta de muchos de estos silencios depositados en el cuerpo. Fíjate, date tiempo para registrar qué emoción no estás expresando; cuando aprendemos a expresar nuestras emociones, con respeto hacia nosotros y hacia los demás, dejamos de poner en nuestro cuerpo tantos síntomas y padecimientos.

Ojalá vayamos depositando cada vez menos silencios en nuestro Cuerpo y que cuando optemos por callar sea por una clara elección sin "pagar ningún precio".

¡Buena semana!

Dra. Aída Bello Canto
Psiclogía y Gestalt